-Kathie-のブログ一覧

ここのところ、やはり気分が優れなかった。
体調的なものも、やはり精神的なものが大きいのかよくなかったが、
せっかく誘われた集まり。ココは気分転換にはもってこいだろうと、参加させていただいた。
雨続きですぐ汚れた車体を洗って、
エンジンルーム見たらぼろぼろになってしまったプラグカバーの塗装をしなおした。
赤の耐熱塗料がないので、手持ちにあったシルバーの耐熱で塗装。

あまり気温も高くないので、ココはルーフオープンで出だそう。
エアロトップを開放するのも久しぶりだ。
やはり気持ちがいい。
空と緑を見上げながらの走行は、思わず深呼吸がしたくなってしまう。
自然と、こわばっていた表情が緩むのが自分でもわかる。
屋根を開放して高速道路を走るのは本当に久しぶり。しかも県外に出るというのはいつ以来だろ。

プチオフと聞いていたが、思いのほか人が多く集まったようだ。
初対面の人もきて、とても楽しい話をすることが出来た。
場所の都合で長居をすることが出来なかったが、
非常に気分がいい。こういった気分転換はやはりいいものだ。
さて。頑張らないとな。

まるで１１年前の自分に戻ってしまったようだ。
正式には２０日で完全退職だが、強引にもぎ取った有給消化を満喫・・・したいところだが・・・
火曜日は呼ばれたゴルフに参加はできたが、
それ以外は何かもうやる気が起きない。というか身体がだるくてだるくて。
寝て起きてメシ食ってまた寝て・・・
起きてられないのよね。眠くて。だるくて。
何かしようとしても、身体が拒否する感じ。
気がついたらベッドでゴロゴロしてる。
新しいこと始めるとか言っても、これじゃ１１年前の二の舞になりそうで怖い・・・
これが反動ってやつか？今までの疲れが全部出てきてるのかな？

誤解を恐れずに言うと、解釈色々あるかもしれないけど、
ムシャクシャして見知らぬ人を傷つける・・・というのは、正常じゃなくなったらありえるものかも・・・と、
身をもって感じてしまっている自分が怖かった。
仕事場で色々とあってしまった。最後の最後で何でここまで精神的に会社で追い詰められなきゃならねえんだ。
後数日出社すればもう私は会社に行かない。残りは有給消化させていただきます。と宣言したとたんに、
有給使うんだったら残業な。ってなんだよ。仕事引継ぎやらせてくれなかったのは誰だよ。
そもそも2ヶ月前に退職表明して、
今は人数がギリギリだから、お前の担当していた仕事はもう取れなくなった。
どうしてくれるんだ！オレは社長に怒鳴られたんだぞ！と上司にチクチク言われた。が、
それは会社の体質の問題だろうに。一人が抜けたら回らなくなるような仕事ってのは、どうなのよ。と。
だから私は引継ぎを誰も渡されず、残りの残作業を消化しているだけだった。
だが様子がおかしかった。7月中旬。いきなり部長に呼び出しを食らって、
「本当に退職するんだね？」と聞かれた。
え？？私はもう考え変わらないですが・・・と。
社長がどうにも信用していない。と。
臆病なワタシのことだ。1ヶ月も切ったら怖気づいて撤回するだろう。と思われていたようだ。
仕方ないのであまり顔合わせたくなかったが社長に改めて私は辞めますよ？と。
やっぱり社長はワタシが怖気づくと思っていたようだ。やっぱり辞めるといったら、事務に伝えておくから手続きしといてくれ・・・だってさ。
どーりで事務から何も声かからねーな？と思ってたわ・・・

それどころか何よ！
先週だよ先週！もうワタシがあと数日しか会社来ないって言うタイミングで！
いきなり上司から、何で8/7の週1週間有給申請してんだ？どういうこと？ってツッコミが・・・

え？お前本当に辞めるの？

えぇ！？イマサラなーに言ってんですか！？

いきなりこのタイミングであわててワタシが今までやってた仕事を後輩に引き継げとか抜かしてきやがった！

しらねーよ！！ワタシのやってた作業はかなり習得に時間がかかる！さわりのさわりだけ教えるにしたって！ものの2.3日で何とかなるもんじゃねーよ！！
したらばこのクソタイミングで従来作業のオーダーが盆前納期というえらいこっちゃに。

いなくなられたら困る。というのはわからんでもない。
確かにこの作業量はワタシが抜けたらみんな大惨事になりかねないようなものだ。

だーってみーんな今までメイン作業押し付けられて大半ワタシが消化してたし。

いないと困るんだよ～・・・と言われれば、申し訳ない気持ちにもなるところだが、

会社員だから有給消化は当然の権利かもしれないが、

「オレにはこの有給申請の紙を拒否できる権利があるんだぞ！」

という法律を敵に回すようなとんでもない発言をいただいたんですが。

呆れちゃったわ。

流石に後輩と先輩が死にそうな貌になってたのがいたたまれなくなって、
どうにか二日間くらいでてこれないの・・・？と言われたが申し訳ないがムリ！と突っぱねたが、

そのかわり昨日一昨日とフルパワーで残業させられてしまった。
突っぱねてしまえばよかった。
その中でもかなり社内でトラブルが起こってしまって、ものすごく精神的にやられてしまった。
もうクルマ運転するのも怖い。とにかくものの判断が正常じゃない。明らかに自分が自分じゃないような、非常に不安定な。ものすごく気分がおかしくなっていた。

奇しくも、昨日は水戸の黄門祭り。大花火大会。
精神的に追い詰められてるときに見える花火の、なんて心に突き刺さってくる空しさよ。
会社の窓からも、限界が来て撤収したときの帰り道からも。イヤでも目に入ってきてしまう。
見れば見るほどイライラしてくる。
そして、大通りは渋滞するからと、いつもの裏道の田んぼ道に入ってしまったのがまずかった。
那珂川沿いの開けた田んぼ道は、絶好の花火鑑賞ポイントだったんだよね。
家族連れ。カップル。みんな目を輝かせながら花火に見入っている。
道は路駐のクルマでものすごく通りにくくなっている。
クルマ1台は通れるスペースがあるとはいえ、道路沿いは座って花火鑑賞をしている人の山。
タマに道路を占拠してる連中がいるたびに徐行したりブレーキを踏むたびに、
自分の心に何か得体の知れないものが沸いてくるのがわかった。

あ、これヤバイわ。ホント今のオレやばいわ。

子供だもの、ちょっと危ないところ座っててもしょうがないよ。
なのにそれをよけたときに思いっきりアクセル空ぶかしした自分にびっくり。
臨時の鑑賞スペースに20人くらい人が固まってるのを見た瞬間、
あぁ・・・こうやって・・・キレた人間って・・・ここに突っ込むのかなぁ・・・
見たいなものを感じた自分に恐怖を感じた。
ものすごく怖くなって、とにかくこの場から離れたい。一刻も離れたい。って。
道が広くなった瞬間、とんでもないスピードを出してしまった。
どうやって水戸市内を抜けたか。記憶が薄い。
われに返ったときはもう大洗付近にいたわ。

気分転換を薦められて、来週アタマに、学園コンペに誘われて、休みに入るから是非行かせてくれ！と言っていたのに、
不注意からか手のひらに工具を刺して負傷してしまうというものすごくバカなことをやってしまった。
そこまで深くはないと思うが、これ、クラブがまともに握れないのなら、辞退するしかない。
何かホントに自分がイヤになる。あと少しなんだから耐えないと・・・と思う反面、
もういい加減にしてくれよ！もうイヤだよ！と叫びたい自分がいる。
寝るためとはいえ、飲まないはずの酒をあおって倒れることが本当に増えてる。

もう本当に疲れた。もういいでしょうよ・・・

脳が、働かない。というか、物忘れというか、いろんなことが怖くなっている。
このキーボード叩いてるブラインドタッチも、何かしらんが満足に打てない。
ブログも色々書きたいことあったけど、キーボードが満足に打てなくて、億劫になってる。
久しぶりに鍵盤を弾いてリフレッシュしようとしたのに、
なぜか指が全く思うように動いてくれない。
両手が同じ動きをしている。別々の動作をさせることが困難になってる。
ここのところ、会社でも引き継ぎしているが、
同僚の名前がとたんに出てこなくなって、「
あーう～・・・うん・・・あー・・・あ、○○さんに指示しておいて～」
というようなことが頻繁に起きている。

ひどかったのが、目の前で一緒に駄弁ってた同級生を名前呼ぼうとしたのに5秒くらい出てこなくて、
話し終わった後にものすごい冷や汗を書いてしまった。

直前に自分が何をしたかったのか。何をしていたのかがわからなくなる時がものすごく増えてきた。
家にドライバーを取りに戻ったはずなのに、ノドが乾いててお茶飲んで一息ついたらそのままデスクに戻ってパソコン始めちゃってたり。んで何してたっけ？になってドライバーを持たずに作業場戻って、ドライバーがない！とか騒いだり。ってドライバー取りにいったんじゃんオレ！とか一人突っ込みだわ。
しまいにゃ、今日は今病気で療養している恩師の誕生日だった。仕事休憩中のmixiお知らせで気がついた。
ずっと私のこと気にかけてくれていて、相談にも乗ってくれていた。
お祝いの言葉と近況報告をしなきゃ。と思ってたのに、仕事が終わったら、
何をするわけでもなく、気がつけばこんな時間になって思い出した。
時間が遅い。もう電話も出来ない。

なんで忘れちゃったんだ？俺。

退職するときも、色々励ましてくれて、背中を押してくれた。
やっと退職することが出来ます！といおうと思ってたのに。

大事なこと。なんで忘れちゃったんだろ。

先週も、仕事を頼まれて、用意しておくよ～といったくせに、今週になって、アレどうなってんの？
といわれて、
「あー！忘れてたー！」じゃないんだよ。「あれ？何のことだったっけ？」になってたんだよ。

正直、ものすごく怖い。どんどん自分の脳が壊れていくんじゃないかって。
考えすぎなんじゃないかって思うけど、ホントに怖い。
ただ単に疲れてて、脳が処理落ちしてるだけならばいい。
来週からはしばらくはゆっくり休むことが出来る。

リフレッシュできればいいな・・・でもこんな気分じゃどうやってリフレッシュをすればいいのかもわからない。
今後が怖くて怖くて。悪いことばかりアタマんなか渦巻いてる。

やばいよ。ほんと。会社から離れられてストレス減らせるとおもったら、真のストレス元は全然違うところにいたのかな。退職すら誤った選択だったんじゃないのかな。