なんで肝心なときに泣きそぅになってしまうんだろ。
気持ちが高ぶって、熱くなればなるほど涙があふれてしまぅ(;_;)
なんで。。。
昔からそぅ。
彼氏、親、先生、友達…だれが相手だからと決まってるわけでもなく。
だから、一番伝えたいこと話したいことを言いたくても泣いちゃって言いきれなかったり、私が泣いちゃうことで相手が恐縮しちゃって対当に話せなくなったり、「泣いたらいいと思ってる」と思われるのが悔しかったり…だから泣かなぃために歯くぃしばって我慢…そしたら気持ち言えなかったり。
だから手紙やメールを使うこともあるけど。
今日の研究保育、楽しくできたし自分としては反省点もあるけど頑張れたと思います。
午後からの話し合いでは、今日の主としていた保育がどぅだったとか、それよりも保育の根本的なことといぅか……
普段私はこれでいいのだと思ってしていることを、違う視点からの意見を言われて気付かされて。
でも私にも考えがあって、想いがあってしていたわけだから自分の気持ちも話すし、だからって相手の意見を全否定する気持ちがあるわけじゃないし、逆にただ鵜呑みにするのも嫌で。
ただ納得するまで話したかったし、むしろ否定されてしまってじゃあどれが、こどもにとっていいこと?と混乱してしまって…
なぜか、否定されて辛いのか、何が何で涙が浮かんできたのかわからなぃけど、泣かないよぅに泣きそうになってる自分に気付かれなぃように必死でごまかそぅとしてしまいました。
その姿をみられて先生に「○○さんが憤慨されてるから、わかるよぅにもぅ少し話させてもらうけど…」と言われた。
悔しかった。
怒ってないもん。そんな反発心じゃない。
なんでか涙が落ちそうになってきたんだもん。
毎日いっぱいいっぱいだったりして、「私は完璧にがんばってます!」と言い切れないけど…だからこそ、不十分な自分が悔しいのかな。
今日東京の大学から来られた2人の先生の意見を聞いて、私は自分の保育について、こどもへの考え方について立ち止まりました。
何がいいのか…
一方から見れば良くても、他方から見れば悪くもある。
それが○か×かと答えをだすのではなく、″今、この子にとって経験してもらいたいことは何なのか″ということ。
難しくて、落ち着いて考えなぃと混乱しちゃいそぅですが(^_^ゞ
正直、東京からこの先生が来るとなると指導案書いたり、準備したり、当日は午後から話し合いするためバタバタしたり、いろいろ言われるし、みんな嫌がってますが…
私はたまにはいい機会だと思う。
確に、しんどぃし、見られると変に疲れる。
けど、これも私にとっては貴重な経験になってると思う。
と、みんなに言えば何だか正義?っぽく取られそぅで言えないけど。。。
まだいまいち気持ちの整理できてないけど、がんばりたいと思う。
ほんとにこの仕事に就けてよかった。
ほんとに保育士でよかった。
今日改めて感じました。
まだまだ未熟だけど、すぐには満足な先生にはなれなぃけど、私なりにがんばっていきたいと思いました。
帰り…車の中で我慢していた涙がポロポロ落ちてきました。
何だかよくわからないけどスッキリしました。
Posted at 2007/08/28 18:25:43 | |
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