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2017年02月17日 イイね!
今週
チビがインフルA型に(+_+)
熱が出る直前までチビのくしゃみ、唾液、同じサジでのご飯など、共有しまくっていた結果、

旦那も私もダウンした。しかし医者にいく暇なんてないんで、
旦那はチビに付き添い会社を休んでるが医者は行かないと言い、
私は悪寒がする中、ロキソニンでなんとか身体を持ちこたえさせながら金曜日を迎えている。
どうせインフルなら会社の嫌いなジジイ連中らに移してやらないと後悔すると思い今週ポーっとしながらはかどらない仕事をしていた。
今朝は割りとスッキリしている。
乾燥のせいで鼻は詰まり喉はカラカラ、お腹も調子悪く、早退して病院行こうか考え中。



うまくいかないってたくさんある。でもこんなことくらいで落ち込めない。
4月からはもっとちゃんとした生活を送らないといけない。
朝から時間ギリギリとか余裕ないとかも言ってられない。





レンタルビデオすら観れてないし
今週はただひたらすら寝るだけだった。


落ち込んでもいられない。






春はまだ遠い
Posted at 2017/02/17 08:24:30 | 暮らし/家族
2017年02月12日 イイね!
テレビ東京で「ブラックリストシーズン2」が佳境を迎えている。
元恋人で夫だったトム・キーンが潜入工作員として
主人公のエリザベス・キーンに近づいて、
離れてからも彼女を結局好きで居続けるシーンは
切なくもなるが、
やっぱ男は強い見かけとは裏腹に未練たらしいのかなって・・思った



夢の中で
子供に絵本を必死になって探している夢を見て、
翌日、なんとなく絵本を見たくなり、本屋さんへみんなで向かった。
夕方だったかな・・
すぐ近くの、
レンタルビデオ屋さんと一緒になっているとこだった。

そこでブラックリストはシーズン3まで出てることが分かって、
借りようか迷ったけれど、見る暇もないんでやめといた。

ホラー映画のスイッチが出ていたので
借りた。
電気を消したりつけたりするとお化けが出るってCMやっていた気がして
レンタルされたら借りたいと思っていた。

一通り選んで会計が終わって、
そうだ、少し絵本でも見ようかっ・・て立ち寄ろうとした時だった。
夫が、「カー雑誌のとこ行ってるで~」と離れた瞬間、
ふと目の先に移ったのは、


元夫の姿だった。




その瞬間、一瞬にして鼓動が早くなり、凍り付いた。
悪夢がよみがえった。
何度も夢の中で出てくる嫌な出来事が正夢になろうとしていた。


なんでなんで・・
立ちすくみ


旦那に「ちょっと待って!」と言うのには遅すぎた。
すでに元夫がいるカー雑誌のコーナーに向かってしまっていた。
気づいたらどうしよう・・と思いながら、

どんどん鼓動が早くなり、
携帯で知らせるか迷った挙句、様子を見て居たら、
元夫は雑誌を読むのに夢中で周りを全然気にしていなかったので
裏から回って、
旦那を静かに呼んだ。
気づいた旦那が、私のこわばっている顔を見て察してくれたのか、
すぐお店を出てくれた。





いつも、いつも気配がするような気がして
買い物するたびに
あの人が現れるんじゃないかって周りを気にする自分がいた。




弁護士が介入した時に知った、
あの人の今の住まい。


まさか同じ区に住んでいるのだとは思わなくて、
大きなショックを受けた。
住んでいる場所からして、遠くなかったことと、
いつか買い物する場所でニアミスするのではないかって、

でも弁護士は
「そりゃそうでしょ。」と笑っていたけれど、
自分にはその時、どんな顔すればいいのか想像もできなかった。
睨みつけて近寄ったらコロスゾ的な殺気を醸し出すのか、
それとも挨拶するのか・・・

いや、少なくともと、絶対に、お互いがどこかで気づいたとしても、
会話はないだろう。


だけれどいつかどこかで会うでしょうって思って、
本当に会うなんて、
車とか一応気にはしていたけれどそれらしき車はなかったのに。。



「乗り替えたんじゃなiいかな・・」って旦那が言った。









幸せの終わりは
いつも突然やってくる。

終わりは、人に良い道しるべを与えることもあれば、
最悪の結末を与えることもある。
生きて居る限り、
十字架を背負って生きてゆかなければいけないって、
あると思う。それが定めならば・・



何年経過しても、その面影は変わらず、
年月が経過しても、突然フラッシュしたかのように
その時に戻ったようにそのシーンが現れる。

ある日は耐えられず、旦那に愚痴り続け、
旦那がカウンセラーかのように時間制限もない時間の中で、
ずっとずっと話つづけることもあった。


1か月に一度は
あの人は夢に出てきて、
私は必死に何かを叫び続けていて、
どうして消えてくれないのだろう・・って
まだ苦しい日は続いていた。



幸せの日常の中に
ずっとつきまとう黒い影


それはきっとずっと、死ぬまでまとい続けるんだと、
旦那と再婚した時に覚悟した。
幸せだと思っている中に、ぼやかした見えにくい色がにじんで
透明感を消していた。



どうするかなんて今考え続けてもどうしようもないし、
その時が来たら、その時考えればいいって思っていた。



でも、
もしかしたら、そんな楽観的に考えて終わるような
心の傷ではないんだと時々思う。


一緒になるってことは、一緒になる共通点がなければ
うまくはいかない。
多少お互いの嫌なところがあっても目をつぶれるのは、
大前提にその共通点の太いパイプラインが存在するからだと思う。
それが崩れたらもう何かのためにって理由だけで
一緒に居るのは苦しくなるだけ・・



誰にも旦那にさえも
話せない闇は、日々薄くなっているのかと思えば、
実は濃くはっきりしているのかも知れなかった。



誰にでも、長く人生を生きて居れば、
人には理解できないどん底や苦しみを経験することはあると思う。


ずっとずっと平穏で何一つ不自由なく、
幸せの中に生き続ける人は、

きっと前世に辛いことが沢山あって、
次にもし、人間として再び生まれ変われるならば、
幸福な人間になれると約束されたのかも知れない。


今の人生が苦しいことが多いならば、
それはその人に試練を与えたんだと思う。
多分私は、目の前に幸せの種があっても
受け取れない人間なのかもしれない。



一つ季節が巡って
過去が遠くなったって思っていたけれど、
違うのかもしれない。



例えば、
次にどこかであの人に会ったら、
元気?と言える関係だったら・・

そしたら、こんな思いしなくても
嫌な汗かいて夢の中にまで出て来なかったのかな。

嫌なことを逃げて来たわけではない。
どこかでケリつけなきゃ今の自分はいなかった。
その代償として少し傷を負っただけだ。




一つの目標に言えること。

「努力したか?」



まだまだ・・
これから



「希望の光は消えてしまった?」


それは自分で決めること。



人生の中にルールがあっても
最後は自分で決めればいい。



人生は孤独との戦いだ。

Posted at 2017/02/12 05:41:37 | 暮らし/家族
2017年02月04日 イイね!
きちゃない旦那の車です


モールをつけたんでパテを盛り、平らにペーパー掛けしてるらしいです。


しかしこのまんまあちこち買い物行ったりするんで、会う人に変な顔で見られたり恥ずかしいですよ。
オーサカでは普通だと言ってますが。。

仕上げはいつになるのやら…






今日は、
ワタクシの誕生日でした。

ワインのプレゼントとお好み焼きを作ってくれました。








そして、
もちろん、プレゼントもありました。




















右折禁止2点
7千円…




新喜劇ですか?





旦那は食ってかかって、
「罠ちゃうやろな?」
て関西弁で怒り、まくし立てていましたが、
処置が終わり、
現場を離れた途端、怯えたキツネのようになってソワソワ。私をチラチラ見ながらご機嫌を伺い始めました。





ワタクシは勿論、心が広いですから。ええ…




あんた、
マイ誕生日になにさらしてんねん?誰がカネ払うや?あぁぁぁ?



と、旦那はワタクシより
キツイキツイお灸を据えられましたよ。勿論…





暫く忘れられないハッピープレゼントになりました。



ちゃんちゃん
Posted at 2017/02/04 23:59:35 | 暮らし/家族
2017年02月02日 イイね!
会社でも家でもどこでもそうだが、「嘘」をつくことは、ずっと心の重みになりストレスになる。
対お客様にしても、上司に対してもあらゆる話しに色漬けし、出来てないことに言い訳を並べ、忙しいなどで誤魔化したり、自分を良く見られたいがために偽りを話すことは良くない。

誰に対しても、率直に述べることでその時は怒られたり恥をかいたりするかも知れないが晴れ晴れした気持ちにはなる。


嘘はずっとずっと後まで引きずり続けてストレスになる。ストレスは心を晴らすどころか、蝕み続けて身体に大きな負担を与える。


自分もあることをずっと偽り続けた結果、胃腸がおかしくなった。普段はなんともないが、その時を迎えると胃薬でも対応できない冷や汗と腹痛、胃痛を伴った。
今、考えれば素直に言えない事が回りに回って自分を苦しみ続けていた。それが数年も続いたから本当にしんどかった。今は勿論なんともない。
ただ、仕事で忙しくなったりお客に対してその場しのぎのために誤魔化したりすると後悔と一緒にお腹が張ってしまう。

やっぱり嘘はいけないんだと思った。
誰でも自分にプライドがあり気に入られたくて多少見栄を張ったり、ご近所と張り合いしたり、そのために嘘を話したりもする…

特に相手が見えなければ尚更それを良い事に作り話はすることが出来る。

それが本当に自分のためや他の人を幸せにする行為なのか、今一度考え直したい。



誰に言っているわけではないが、今日の出来事からふと思った。




嘘をつけば、人生が終わってしまうこともある。



やはりどんな失敗やミスをして相手を怒らせても、スミマセンと素直に言える勇気は欲しい。


大人になれば頑固になる一方で素直になれなくなる。





ごめんなさい、すみませんの言葉以上に求めるものはなにもない。
Posted at 2017/02/02 19:42:53 | 暮らし/家族
2017年01月30日 イイね!
先週に色々あっても、
今週の始まりである月曜日にはリセットが出来る。重苦しい気持ちになっていても、月曜日に会社に出社し、変わらない「月曜日」の役をこなせば先週の失敗も後ろめたさも多少はリセットされる。

何度失敗しても、慌ただしくなってもリセットすることは可能だと自分は思う。
一度しかないチャンスを逃したらそれはリセットが利かない失敗になるが、別の選択肢を選び他の枝分かれした道を選ぶことで、
また人は前に進んでゆける。失敗も人生のほろ苦い経験となり奥深いものになる。
思い通りにいかなくても人生真っ直ぐで平坦な道より多少岩が転がっていた方が面白い。




先週はちびに振り回され、昨夜も夜間救急へ行き、帰宅してお風呂を済ませたら日付が変わっていた。
だいたい週末には何か悪魔が潜んでいる。
夜間救急で病院へ行けば自分達以外の家族もいて、なぜか安心してしまう。受付の事務のオバチャンに、
「はい、じゃあ小児科はそちらを真っ直ぐ進んで右奥になります。はい、行ってらっしゃい。」
と言われた。
それを聞いた旦那は、「行ってらっしゃい~」と言われた事に対して、
「行ってらっしゃいって、八百屋みたいだな…」
と突っ込みを入れていた。

どこでもなんでも突っ込まずにはいられない関西人。







今日も日が昇り少し暖かいらしい。時間に追われながら駅のホームを足早にかけてゆく。


昨日までの自分をリセットをするために…



今日からまた頑張ってゆこう。
Posted at 2017/01/30 08:18:34 | 暮らし/家族
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シルビア一筋。 この車に出会えたことに感謝。 日産繋がりで夫の@R32ハウス てんちょ~に出逢えたことに感謝。 普段は旦那の悪口ばかり書いてますが、尊敬し...
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