おやつのカールが東日本では発売が中止されるそうで。
もう販売は中止してるとか・・。
そんな・・
私、カールおじさん好きだったのに・・
むきむき~~~
ってゆうのは冗談ですよ。
でもカッコいいわ。このムキムキと肌。
私ひょろひょろとか絶対ムリで、
旦那はいかにも中年ってゆう体型だけれど、
酒もたばこもやらないので、太ってもいない。
お尻だけやたら野茂みたいにデカくて、そこだけが取り柄。
夏も終わる
実は最近少し考えていたことが。
無期限のブログ中止です。
車を今、乗ることを無期限に中止していて、
正直いつ復活するか、ずっと悩んでます。
気持ちと、時間と、お金に余裕がなければ、
好きな車をかまってあげることはできない。
いくら旦那が腕のいい整備士だとしても、
一度走り出したら止まらない。
買い物用とかお散歩用とか見せもんや自慢で買ったわけじゃなくて、
サーキットをバリバリ走らせるつもりで購入しただけに、
少しでも不安要素があれば乗れないし、
酷使すればそれだけ消耗品の交換サイクルも早くなるし、
何もかもに、結局ものすごいお金がかかってくる。
程よく適度にを繰り返すには、年間の収入の中で
車に回せるお金をタイヤやオイルやらいくらか確保できなければ意味がない。
一度火がつけば、サーキット行くとか、またいろんな思いを手繰り寄せて遊んでしまう。
余裕が無い状態で、それをやったら、家庭崩壊だろうと思います。
それが分かってるから、今は乗らない。乗れないでいる。
思いっきり走って、思いっきり楽しみたい。
それを借金したり生活そっちのけまでしてはやれない。
我慢がずっと続いて葛藤してるんだと思います。
独身だからできたこと、子供ができて出来なくなった事、
同じくらいの事が一変に突然移りいったと思います。
そこそこに稼いでお金に余裕があるとしても、
子供の面倒をジジババ任せとか、家政婦任せとか、
親族の誰かに任せて自分らは自由に休憩するって、
どうなんだろうかって思ったりしますね・・・
普通、子育て中に自分に与えられた自由な時間は、
一日でも数時間あるかないかだと思います。
自分らの子供なのに誰かにやらせるってゆうのは、
育児をしているとは言えない。手助けや息抜きは必要だけれど、
中心は自分らなのだから、毎週末に面倒みてもらうとか、
平日でも夕飯やお風呂まで実家でよろしくってどうなんだろって。
出来る限りで自分たちで懸命に育児する時間を費やせば、趣味に使う時間はなくなる。
それは当たり前だし仕方のないことだと思います。
スマフォをいつまでもいじってることが良い教育に繋がるのかなとか・・。
そんな事考えていたら、うちはやっぱ、他に比べて
周囲からの手助けはほぼゼロに等しいし、他と比べたらいけないけれど、
それだけ苦しい中でやりくりしているのだから、
その悔しさやらを、やっぱ夢の実現のために今は踏みしめてゆかなければと思ってます。
子供がいることでお金の使う方向性も変わってくる。
それまで毎回のボーナスをすべて車の何々に注ぎこんでも、
全然生活に支障が無かったものが、
子供への学資保険や、塾やらお稽古事など、使える優先順位が変わってくる。
世の中うまく稼いでる人はいるのかもしれない。
人は人だから。
そうゆう人生なのだと他人をアレコレ言って妬んでも仕方ない。
悔しいなってゆう気持ちをずっとバネにして生きて進んでゆきたい。
人の生き方と自分は違う。自分の中で光を見い出すしかない。
車なんてゆう趣味、なかったらよかったのかもしれないけれどね。・・・
それで、せっかく車検取った旦那の車も、
修理もできずほったらかしで、ガソリンもエンジン内部も腐ってしまっている。
こんなの意味がない。ボンネットは剥げて錆びてるし・・。
ちょっと修理しても旦那の力だけでは時間が足りないのか、
中途半端な修理なのですぐ壊れる。乗れないので私の車を使いまわす。
旦那には話していないが、実は一度旦那の車を
私が通っていたショップに持っていって、
少し手を入れてもらおうかなと思っています。
全部ショップにいじらせるのは嫌だろうが、
エンジンをおろす暇はない。専門のショップでお願いしたほうが早い。
自分の車を出すか旦那の車を出すか、選択肢が近いうちに待っている気がしてます。
あのスカイラインに乗ってる姿が好きだったけれど、
それが乗れなくなるくらい、メンテする時間もない旦那。
みんカラ更新する気力もなくなるのは当然で、
育児を全うするってことは趣味を犠牲にし、これが本来の姿なんだと思った。
下の子が産まれてもうすぐ2年。
仕事復帰しても収入に波があって、ほんまに苦しかった。
それまで1000円が100円くらいの感覚で使っていたけれど、
1000円や500円がいかに大事かを気づかされたと思う。
100でもどれだけのものが買えるか・・。
自分でやりくりして、こんなに働いてもお金にならないとか、
なんですぐなくなるのとか、今でもそうだけれど、
苦しみながら勉強しながら繋がってきたと思ってます。
ここで挫折はできない。
そのための中止かなって考えています。
旦那のスカイラインが復活できるまで、ちょっとやめようかな・・。
秋口になるといつも、そんなことばかり考えてしまい。。。。
でもたぶん、書くのが好きだから、宣言しても無理な気もしてます。
今日は夜が更けた。
ボンジョビの Born Again Tomorrowを聴いてまた明日を。
ではおやすみなさいまし。