これからも歩みたいって心の声は感じる。

あとふた月もすれば、また自分自身が死んだ日がやってくる。
気づけばもう3回目を迎える。

ここまでに悲しいことも楽しいことも色々とあって、長かったのか、短かったのか、今も自分はここに確かに生きている。

自分がいる意味がわからなくなって、存在意味を見いだせず、自分自身の性格がわからなくなって、自分はどんな人間だったのか、自分が何が好きで何が嫌いだったのか、どんな考え方を持った人間だったのか、大好きだったくるまが好きなことさえわからなくなって、笑顔を忘れて、あまりにも苦しくて、残酷な日々に、はじめてこの世から消え去れたらってあのときはそう強く感じていた。


だけれど、自分には家族がいて親友がいて、そんな大切な人たちがこんな自分のことを支えてくれて、助けてくれて、見放すことなくずっと見ていてくれて、見守っていてくれて、だから今も自分はここに生きていられているんだっていつも感じている。

それだけじゃない、今は自分という人間を、自分らしさというものを自分でも感じることができている。
もしかしたら、死ぬ前の自分とはどこか違っているのかもしれない。だけれども、今はくるまが本当に好きだって自分自身が感じているし、くるまに関係なく好き嫌いもﾊｯｷﾘとわかるようになってきて、またﾜｶﾞﾏﾏにもなってきて、それを強く自分自身感じていて、生きているって感じれている。

また、こんな自分を見ることができたのは、家族や親友が居てくれたから、その中でも、今の心からの笑顔をまた見ることができたのは、暗闇に１人膝を抱えて座り込んでいた自分の手を引いてくれた大切な人の存在だって、そう強く思っています。
くるまを素直に見つめること、楽しむこと、またその気持ちを周りの目を気にすることなく表現することを思い出させてくれた、そんな大切な人の存在があったからこそ、今ここに大好きなくるまを素直に楽しんで、そんなとき、心からの笑顔を出せている自分自身がいれているって本当に心の底からそう思い、こんな自分を見守ってくれている大切な人みんなに毎日感謝して日々を生きています。

こうして、感謝の気持ちは心の中に抱えています。
ですが、実際は自分の大切な存在みんなに対して、何一つともその感謝の気持ちを伝えることが出来ていないと思いますし、恩を返すような行動が取れていないことを、自分自身、とても申し訳ない気持ちでいます。
それは結局、今の自分を見ていれば自分自身わかりますが、自分のため、自分のために、自分中心にﾜｶﾞﾏﾏに行動してしまっているからだって思っています。

だから、これからは、自分のためにを少しでも、自分にとって大切な人たちのためにに変えていって、自分のことを支えてくれていた、見守っていてくれていた大切な存在のために、生きていけたらって、また一歩ずつ歩んでいきたいって、心から思います(*^^*)☆ﾐ♪♪



何だか、たまぁーにくるまとまったく関係無いﾌﾞﾛｸﾞで、しかも何か暗ぁ～～いﾌﾞﾛｸﾞを挙げてしまってｽﾐﾏｾﾝ(≧∇≦*)♪♪謝

小型犬の命は中々長いのですよぉヾ(≧∇≦)♪♪笑

それにﾁﾜﾜという生き物は大切な存在に対してだけは超超超忠実です☆ﾐ♪♪


何かｸﾞﾀﾞ②余計なことをたくさんしゃべっていますが♪笑

本当はただのおﾊﾞｶな犬なので(≧▽≦)笑笑

また、どこかでお会いしましたら、こんなおﾊﾞｶな犬ですが、どうぞよろしくお願い致します(*^o^*)！！