七転び八起き◇苦節のドリフト追求記◇13

今回の追求記は少々重たい話になるので
←これでも眺めながら気楽に読んでくださいマシ♪







さて、2004年にギャルチみぁうは結成されました♪
すんごい♪有頂天♪でしたね～。
あの頃は。
その頃は走りの腕も安定していた時期でした。
サーキットは全然走れなかったんですけどね。
どうやら、私は、山向きな人っぽい。
今もサーキットは苦手ですが、セキアも1コーナー以外はなんとなく楽しめるようになってきたし、レイクサイドは超楽しい！って言えるけど。
私の欠点はですね、集中してそこを練習しないと出来るまでに時間がかかるんですよ。
なのでお金のいらない山はもうね、行って走りまくってってカンジですから、スイッチ入ってからはずーっと走ってます。
新しいとこに行っても最初の2時間くらいはすげ集中して走るんで（そんくらいしないと覚えきらないんですよね)山は一回いけばなんとなく走れるようにはなります。
練習量の問題なんだろうね～。
サーキットは、自分が納得行くまでずっとコースには居られないじゃないですか。
なけんね、なかなか集中して練習できないんですよ。
お金もないから毎月はいけないですしね。
セキアなんかは特に行けても年3回が限度。
会員になるには遠すぎるし行くまでのガソリン代がもったいない。
だから未だにセキアの1コーナーは全然わけわからんですし、大好きだナーと思えるようになった第1ヘアピンから最後のS字区間までは走ってて楽しいけど、こうやりたいんだ！って言う走り方(もっていきかた？）は出来てない。
そのコーナーでの走り方とかをコース観て、ピンっとくる頭が欲しい。
とにかく私はそういう面が欠けてるんですよ…。

ま、話が逸れたけど、その頃はホントサーキットが苦手だったんです。
一応ギャルチ隊長なんにAPレイクの3速蹴り進入が出来ないってヤバイやろう！
それじゃいかんと思ってレイクはフリーで一回行って集中練習してできるようになったんですが。
隊長やき出来んといかんわけじゃないだろうけど、あくまでも私は、そうありたかったんですよ。
隊長が隊員に抜かれるのは有り得ん！と思う人なんで。
そんなカンジでね～。
うまくなりてぇ！ってキモチが凄く強くて、山もサーキットもバンバン行ってたし、はっきりいって、車しか見てなかったんでしょうね。
つうか見てなかった。
そんな私に見かねたのか、ただ単に移り気になってたのかダンナの浮気が発覚して、こじれて9月に離婚しちゃったんですよね。

そう、リコンです。
リコン。

なので今は独身なのです。うはは。
バツ●チです。

有頂天やったキモチがどん底でしたね。
あの頃のことは思い出したくないというか、今の私からは想像つかんようなカンジやったんやないかなーと思う。
自分は強い人間だと思ってたんですが、けっこう弱かったらしく、まわりにもいっぱい迷惑かけたりしました。
今もですね･･。
自暴自棄って、あんなカンジなのかと思いますが、今もまだ自暴自棄なのかしら？ってくらい、もう3年前になるのかな？
3年経ってもなんか思い出すといてもたってもいられない気持ちでいっぱいになります。
あの頃、たくさん迷惑かけちゃった方々にはホント申し訳ない。
そんで今もなお、まわりに気を使わせながら生きてる自分ってどうなの？ってよく思いますよ。
そのリコンに関わった人や、知らん顔してくれてた人たちやら。
離婚ですからね。
相手は死んだわけでもなくて同じこの世の中に存在しちゃってるわけで、しかも走り屋サンなわけですからね。
会うんですよ。すれ違うんです。噂もいっぱい流れてくるんです。
聞きたくもないことを聞いてしまって、言いたくもないことを人に言っちゃったりとか。
私はできればもう二度と！顔もみたくない！クタバレ！てくらいなんですけどね？
いや、本当はそんなこと思っちゃいかんと思うんですよ。
なんだかんだいって7年は一緒にいたわけですからね。
離婚するときは相手の心配ばっかりしてた私ですが、今はクタバレとか思えるんですから怖いですね。私って。
離婚直前は浮気をしたことを許してやり直そう的なキモチもあったのになぁ。
正直ですね。
本当の本当は許せんかったんですよ。
たった一度だったけど、その一度が、その人間の本性なんだなと思ってしまったわけですよ。
浮気したことばかりを責めた私もいかんとですけど「おまえはそればっかりや」って言われたこともね。
あのときはなんも言い返せなかったんですが、今なら
「なんばいよっとか！キサン！！どのツラさげておれに上からモノ言えるんや！！」
くらい言ってよかったのになと思いマス。
なんもいいかえせんかったし、口がうまかったんですよ。ダンナは。
なぐっときゃーよかったと思いマス。

本当は、なんも気にしない自分でいたいです。
何処で会おうと、やつがなにをしていようと、目の前に現れようと、平然としていたい。
そんくらい、強く生きていたい。

でも、もう私の周りの人たちにはヤツと関わって欲しくない。
一緒に走りに行ってもほしくない。
という、キモチになってしまう。
そんなの無理だし、自分本位だし、わかってるんですが、我慢ならない。

というわけで、日●脱出計画も頭の中で練り動いてたりしますが、彼氏もいるのでひとりでどっか行くわけには行きませんし。

でもこのままここにいたら、嫌な人間になってしまいそうでね。
どうしたらいいんでしょうね。


て、また脱線してるし･･･。

そんなわけで独身に戻っちゃった私の、お金の異常使いが始まります。
狂ったように使うわ、ダンナが酒飲めなかったんで自分も飲まなくなってた私は、独身に戻ってめっちゃ友達とかその友達の友達とかと飲み歩き飲めなかったビールは美味く感じるし。
男遊びは激しかったし…（;´▽｀lllA``
本来私はそんな人間なのだなァと、自暴自棄になって気づきました。
彼氏つくらんと、チャラチャラしまくるわ、こりゃ。
みたいなね。
まぁ、この頃の私はなぁ、マジ自暴自棄っちゅーか、友達の「心配してんだよ」ってキモチも無視しまくってた気がする。
ちゃんとそれは伝わってたんだけど、もうどうしようもなかった時期でした。
今思うとね。
離婚後が一番みんなに心配をかけました。

そんなカンジで、私は一通り遊び歩いて、少しずつ車に戻ってきて、走りに行った地元の山で、今カレと出会いました。
いや、初めて会ったわけではないらしいのよ。
私は覚えてないんだけど、何年か前にそこの山で私の横にのったことがあるんだって熱心にニコニコ話しかけてくるほっそい笑顔が可愛らしい子にコロッと落ちました。(´∀｀*)
そんで今の私がいます。

今カレは５つ年下なのですが、年下どおり、カワイイ。
できれば、一生大事にしたいなァと、思えるようになりました。
なので、昔のことは昔のことさ！
と口先だけのいつもの自分じゃなく、こころから笑って話せる自分に早くなりたいなぁと思うのですよ。
うまく過去を過去にできてない私を一番近くでヒシヒシと感じているのはカレでしょうしね。

強くなりたいなぁ！

ドリフト話とはあんまり関係ないけどね、車とこの話は切って話せないと私は思うので書きました。

離婚したとき、自分の手元に残ったものって、KIRAやったんですよ。
子どもはいなかったので。
車は人を裏切らない。
そう思って、また走りだしました。
もう男なんてしんじられんわ！
って思って、車だけや！
って思って走りだしたんですけどね。

今カレは「私を裏切らない」とは思いません。
でも、自分がまず、車じゃなくて、カレを見なければと思いマス。

浮気はいいことだとは全く、コレッポッチも思えないけれど、あの頃浮気された要因は確かに私にあったんだろうなって思うのです。

最近、元ダンナがドリフトをまた始めたと聞きました。
また走りだしたとき
「ぜったい、やつよりうまくなってやる｣
ってキモチが強かったです。
でも最近はそんなキモチ薄れてました。
本当はそんなキモチで走っていたって楽しくないんだから。
でも、ドリの世界に戻ってきた元ダンナの話を聞いたらあの頃のキモチがふつふつと湧いてしまいます。

でも、もう、そんなふうに思いたくはない。

続く…