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イイね!
2019年06月10日

ぐちゃぐちゃ。ヘンな気持ちだ

生きてます。うん。

やばい。とあるみん友さんの記事みちゃったせいかすげえ泣きそう。

先月からとにかく精神的に極端な状態が続いてる。
カウンセリングにも行った。
薬にもお世話になってしまっている。
とにかく自分の感情をコントロールできない。
自分でも驚くほどに攻撃的というかキレやすくなってるのが分かる。
誰か近くにいるだけでいい。だれか話し相手がいるだけでその気持ちは出てこないけど。
一人でいると本当に発狂しそうになる。
その結果、怪我してるしね。
ホントささいなことだったのに、ちょっとミスが連なった瞬間、
自分でも何であんな行動とったのだか分からないほど、
自分では意識があるのに、暴れる自分を抑えることが出来ず、
廃車のガラスを殴って割って。バールがフレームに引っかかった反動で手首の筋を破壊して1ヶ月経った今でも手首を曲げることが出来ない。
ジャッキとホイールを蹴り上げたせいで右足首と右足親指を破壊。これも1ヶ月たっても痛みが引いてない。
没頭しやすい性格なおかげか、
何かに集中さえ出来ていればそれだけに意識が向くおかげで、その一時は負の感情を忘れることが出来るけど、
気を抜いた瞬間本当に気が狂いそうになる。
一番最悪なこともやってしまった。
暴れた勢いで投げた工具がお客さんのクルマに当たりヘッドライトを割ってしまった。
それでさらにキレて暴れるの最悪の流れにもなった。

私は死にたいなんて思ったことはないわけではないが、死にたくない。
怖いし。
ホント人一倍痛みや苦しみに敏感なのか、針が刺さっただけで大騒ぎするレベルで痛いのが嫌いだから、死んじゃう痛みとか苦しみとか絶対耐えられなくて考えるのも恐ろしいもん。
ネガいけど、怖いから死にたくないだけなんだよね。生きたいとかじゃなくて。

死ぬくらいならお外で騒ごうぜ的な考え。いいよな。そのくらい楽しく生きたいよ。

ホントにヘンな気持ちだ。何かわけわからない感情がグルグルしちゃって落ち着かない。
ずっと飲めない酒あおってくたばるのを続けてたせいか、
薬飲むのに禁酒令でてるのがキツイけど、これやっぱりちょっと依存入ってたのかな。
元々酒なんか嫌いで飲みたいとも思わなかったのに。
私はお酒を飲むとテンションが下がるタイプなので、
お酒入ると気分が落ちてそのまま寝てしまうんだよね。
暴れたい気持ちも酒入るとシュンってなっちゃうし。
酒を飲んでそのまま寝るのは非常によくないと知った。
身体にも悪いし、何より依存になりやすいと言われた。
部屋も掃除する気も起きなかったせいか、酒の空き缶で足の踏み場がなかったので我に返ってゴミ捨てたくらいだったし。
とにかく、自分の仕事も家の仕事も。ここのところかなりマズイことになっている。
金銭面もそうだし、不安定な状態でやってるせいかミスとかがひどい。
正直、何もしたくないし、どうにかなってしまいたい。
何もしないでどこかフラッと旅に出たい。
一日でもいい。何も考えないで。電話の電源も切っちゃって。
どこかへ。行きたい。
ブログ一覧 | 日記
Posted at 2019/06/10 20:35:44

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