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-Kathie-のブログ一覧

2018年12月17日 イイね!

考えが全くまとまらない。誰か聞いてほしい。話し相手が欲しくなる。そんな時が多い。

自分の優柔不断な性格が本当にいやになる。
私は一体本当は何をやりたいんだろうか。
私が携わった全てが。何もかもが。
みんな中途半端だったんだ。

キッパリ結論を出せればいい。
言葉で言うのはいくらでも簡単だ。

でも、キッパリと決めたことでよかったと思えることなんて一度もなかった。
後悔しかなかった。

それが怖いんだよ。

だから何事も中途半端に決め切れなくてズルズルとやって。時間を無駄にして。
今になって会社辞めてしまったことを後悔してる自分だっている始末。

今回、とにかく人生について完全に道筋を決めなくてはいけない岐路にさしかかっているんだと。
だからこそ、身の振りを考えなくちゃいけない。
愚痴いってしまえば、あまりにも唐突すぎて心の準備もクソもないし、自分が何かをやらかしてというよりは、とんでもないとばっちりを受けたって言いたくなってしまうけど。

今まで、自分が好きでやってきた、クルマも。音楽も。何もかも捨てられる覚悟が私にもてるのか?
言葉で言うのはナンとでもいえるさ。
音楽だって、パソコンの能力だって、好きだから身についた。だからそれを生かせる。頼ってくれる人が欲しかった。クルマだってそうだった。
だけど、私はそんな能力で生活を出来ていたのか?出来てないよね?そういわれたら何も言い返せない。
結局は中途半端だったから。
そんな気持ちなら辞めちまえ!まさしくその通りだ。
せいぜい頑張って一から農業をみっちりやれれば、それが一番の近道なんだと。
でも、それを決断できかねている自分がいる。

何事もそう、全ての事において、私は未練を断ち切るということが今まで何一つ出来なかった。
音楽だって、ハッキリいってほとんど活動してないのに、機材は処分できないし、
キッパリとやめられてない。
未だに初恋の人のことだって思い出してしまう。もう結婚してお子さんもいるけど。
結局言い出せなかったことをずっとずっと後悔してるし。
本気で好きになった人に振られても、未だにフラッシュバックしてしまうし。
強くなれ!しっかりしろ!もっと頑張れよ!と言われても、どうしていいかわからない。
自分では頑張ってるつもりだったけど、結果が何一つついてこないのは頑張りが足りないんだとわかっていても、それを飛び越えられない自分にイラつくだけでそこで座り込んでしまっている。

自分が大事だと思っているものを、思い切って捨てなくてはいけない時が誰しもあるんだと思うけど、
その決断は、みんな何だかんだ決められてるんだろうなと、
ただただ、私は意気地がないだけなのかな。
ここまで追い詰められてるのに、未だに一歩すら踏み出せてない。
もうわけがわからなくなってきた。
このまま時間だけが経って、本当の意味での最悪手を引いてしまう恐怖。
頑張らなくちゃいけないのに息切れしてる自分への苛立ち。
どうしていいのか本当わけがわからない。

正直言って、今すぐ消えちまいたい。もう。
なんなんだよマジで。

さっき帰ってきたとき、全部の車をぶっ壊して廃車にしてしまおうって一瞬思った自分も怖くなった。
でも出来なかった。楽器の時もそうだったけど。

そこでむしろキッパリぶっ壊して清々できれば変わるのかもしれないけど、
音楽も車も。何年もやってきたのを壊してしまうのは、自分自身を完全に否定して殺すことだって。
そんな気持ちがどこかでブレーキをかけてくれてるのかもしれないけど、それすら邪魔に思えてしまう。
だからもうわけがわからないんだよ。
ふざけんなよ。
Posted at 2018/12/17 19:55:52 | コメント(1) | トラックバック(0) | 日記

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