-Kathie-のブログ一覧

すごく嫌な夢をみて今朝は目が覚めた。
というより、あんまり眠れなかった。
非常にだるくて、会社着のまま布団に突っ伏してしまい、
一瞬目が覚めたが、身体が重くてそのまままた落ちたが、
今度は非常に不安になるような嫌な夢をみて、目が覚めたら、
布団が血まみれになっていた。
寝ている間に大量に鼻血が出ていたようだ。
腕から顔から制服も布団も真っ赤になっていた。
流石にびっくりして飛び起きたら朝の5時前だった。
まともに寝たのは1時間くらいか？
おかげで今日は一日中貧血気味というか寝不足もあって、
頭はフラフラ。そしてものすごくイライラするという嫌な一日をすごしてしまった。
自分の性格が本当に恨めしいよ。
嫌と言えない。人の顔色ばっかり伺って生きていくことしか出来ない。
自分の意見なんて言えたためしがない。
難しいね。本当に。
辞めてやる。もう疲れた。
なんて言っているのに、
今朝のミーティングで、私の立場の重要性を説かれ、
今後はお前が中心になって引っ張っていく。期待している。
お前がいないと会社が回らないんだから。
なんて言われたとたん、自分の中で何かがしぼんでいくのを感じた。
あぁ、私はもう逃げられないんだ。
前、一度辞めようかなと社長に相談したときも、
お前が辞めたら仕事が回らなくなる。
社員みんなを路頭に迷わすつもりか！
といわれて、自分の重要さを言われて、結局辞めなかったんだよな。
そう、私が頑張ればいいんだ。
これしきのことで会社辞めるなんてありえないんだよね。
家族にも言われたもん。そんな思い、みんなしてるんだって。
それを我慢してるんだからみんな仕事が出来て、頑張っているんだって。
そんなことも考えられない私が甘いんだって。みんな言ってくれるもの。
そう。私が無能なだけ。
これしきのことで。
結局みんなに迷惑をかけるだけなんだね。
なんだろね。
ずっとさっきから頭にもやがかかっているんだよね。
さっさと寝たいからって、ちょっとお酒飲んでみたんだけど。
全然眠くならないんだよね。酔えない。
いつもならチューハイ1本でも飲めばすぐに寝れたんだけど。
おかしいなあ。

あんまり卑屈になっても精神的によくないね。
風呂入って少し頭冷やしてきた。
会社はハッキリ言ってもう辞めたいという気持ちは変わらない。
仕事内容的には、性にあっている仕事だから、作業そのものは嫌いではない。
待遇と考え方に相違がある感じだ。
私はあくまでも作業者タイプの人間だ。
人を管理する能力は高くない。その分、作業速度、能力に関して言えば、
自信がある。
だが、会社の方針としては、作業が出来るやつは管理者になって、人を使って仕事をしろというのが方針だという。
私の知らぬ間に管理責任者という肩書きをつけられていた。
私は作業者がやった作業を検査、管理することが仕事になってしまった。
これがどうにも性に合わない。
元々、直感で仕事をするタイプだから、人に教えるというのが大の苦手。
手先は動くが、それを説明できないのだ。
私が変わりに仕事をこなしたくても、それはダメだという。
だが、どうしても間に合わないときは手伝え。これが一番嫌だ。
なら最初からやらせてくれ。教えたり手直しする時間が多すぎる。
まぁそればかりやると後が育たないというのは重々承知してるけどね。
厳しいのがやっぱり給料か。
30歳になってしまった。
この年齢で、管理責任者という肩書き付いた正社員だが、
会社からの給料だと年収ギリギリ160万くらい。
何とか会社の目をごまかして車検代行とかコッソリやって小遣い作ってるが、
とてもじゃないがやっていけない。
大震災、それの前ではリーマンショックを直撃した会社。
20代前半の頃のほうが稼げてた。
会社には引きこもりニートだった私を拾ってくれて育ててもらった恩義はある。
そのてんは感謝している。
だが、おんなじ給料なんだったら、平日に休みがあるようなところで、
副業が出来るような仕事をしたい。それか、そろそろ覚悟を決めて親父と喧嘩してでも、家の土地を守るために農業を始めるか。
農業は決して楽ではない。お天道様の機嫌で全てが変わる仕事だ。
それでも、空き時間がゼロではない分、自分の副業もバランス取れば出来る可能性がある。
私の住んでいるところは全国有数の農業地帯。
同級生も、どんどん農業を始めて軌道に乗ってきている。
大きい決断だからこそ、迷いに迷ってここのところかなり精神的に追い詰められてきている。
この現状のままだと、いずれはどっちみちだめになりそう。
だけど、道を変える事もまた先がわからない。
決断できるとしたらもう今しかないのかもしれない。

一人だともうダメになりそうで、ちょっと吐き出したかった。
なかなか難しいものだね。

先が見えないや。調子乗ってみたはいいものの、
会社辞めればこの静かに朽ち果てるような地獄からは一時解放されるのかもしれない。
だけど、その後どうなる？
致命的に世渡りも下手。コミュ障でとりえも無い。
こんなヤツが放り出されたらもう人生リタイアになっちゃうんじゃない？
就職活動全部失敗した私をお情けで拾ってくれたような会社だったから何とかなったものの、ここ辞めたらもう就職できないんじゃない？
思い切ってぜーんぶ何もかも捨てて生活保護人間にでもなろうか？
生活保護貰ってた方が今の給料なんかよりも多くお金もらえるわけだし。
病気だらけのこの身体。病院もタダでかかれるんだもんね。

それなりに頑張ってきたつもりだけど、もう限界かな・・・
仕事する意欲なぞ何にも沸いてこないや。

退職届の書き方なんかみてたけど、
ほらここで怖気づいてるじゃないか。
どうしたいんだよテメェは。
何かよくわからなくなってきた。

りせっとしたい。こわれちゃってもいいや。もうどうにでもなっちゃえよ。
あたまのなかぐるぐるだ。

天職に転職できる方法知っている人教えてちょーだいな！
ってか楽に会社バックれる方法でもいーよ！
もうどうにでもなっちまえや！わーははははははは！！やってられっか！クソッタレ！

先月、きなこが4匹の子猫を産んだ。
ただ、どうにも病気がちな子猫たちだった。
かろうじて2匹は病気も克服し、元気に育ったのだが、
残りの２匹がどうしても快方へ向かわなかった。
病院に連れて行ったものの、どうにもよくならなかった。
今週に入り、一段と容態が悪くなり、昨日病院に行ったが、
どうにも昨日一杯が限界になるのではといわれた。
昨日、最期の晩になってしまった。
寝る前に、何とか薬を飲んでくれと、嫌がる声を出しながらも、何とか飲んでいた薬だったが、昨夜はもう飲む気力もなかったみたい。もう覚悟はしていた。
朝起きて見に行ったら、1匹が眠るように息を引き取っていた。
息はしていなかったけど、まだ幾分温かかった。私がおきる直前まで生きていたのだろう。遺骸をタオルに包んでやり、仕事に行かなくてはならないから、ウチの母に埋葬してやってくれといって仕事に向かう。
そして仕事から帰ってきたら、もう1匹も息を引き取っていた。
今朝も、やっぱりミルクを嫌がっていた時点で、もう限界か・・・と腹をくくってはいたものの、
いざ2匹とも助けられなかったのかと、眠るように横たわる遺骸をみたら、
やはりこらえられなかった。
母が埋めたといった庭先に行き、一度掘り起こして、まだ全然きれいで、今にも起きそうだった2匹を抱き合うようにして一緒に埋葬してやった。
よく頑張ったね。辛かったね。これからあっちで兄弟なかよくすごしてね。
って、言葉をかけながら土をかぶせてやったら流石にダメだったね。
涙止まらなかったわ。

もう二匹はちょうどやんちゃ盛りに差し掛かってきて、
離乳食も食べるようになってきた。

二匹の分も頑張って生きてくれな。