-Kathie-のブログ一覧

病院へいって、カウンセリングを受けて、やはり軽いとはいえ、うつが出てると診断をされた。
そして、やはりと思ったけど、発達障害の気もあると診断された。
生来おちつきがあまりなく、片付けができない。一般的に出来るはずのことが出来ない。
無性に他のことが気になって今やっていることに集中できなくなる。
そういったことは自分で意識していても起こっていた。
もう直すのはかなり難しい。30年以上もこうやって生きてきてしまった。
ただ、病院へいって、話を聞いてもらって。診断されて。
ずっと自分の内面から目を背けていたけど、少しずつでいいから自分と向き合って。
そして少しでもいいから自分の存在を認めていかないといけないなって。
やっぱり夜になると非常に気分が落ち込むけど、
昼間明るいうちは大丈夫。
昼間なら本当に普通と変わらない生活を送れている。
だからこそ、家族にも信じてもらえないんだけどね。
まだ気分が持ちこたえられる時間帯に辛くて親族に相談しても、鼻で笑われるだけ。
うつ病なんて怠け者の証拠。あまえるんじゃねぇ！そう言われて終わるだけ。
そして親族が集まれば結婚しろ。孫作れ。本家だけだぞ結婚してないの。の連呼。
確かに、もう出て行ったほうが楽になるのかもしれない。経済的にかなり無理があるけどさ・・・
せっかく家の物置を改造してガレージにして自分の居場所を見つけたのに、ここを離れるのは非常につらい。
音楽もやめてしまった今、夢中になれていたガレージを手放してしまったら、生きがいもまたなくなってしまう。
ただ今は本当にどうするのか。また明日カウンセリングがある。時間も経済的にも余裕がなくなっているが、ほんと今後に関しては真っ暗。
今はあまり考えないほうがいいのかもしれない。

もう一人でどうこうするレベルではなさそうだ。
思考と行動がリンクしなくなっている日が続き、
とうとう生活や活動にかなり支障が出始めた。
今までも何度もマイナス思考になってこんな気分になることはあれど、
今回は本当におかしい。自分が自分じゃなくなった感覚に陥ったりしている。
カウンセリングというものを受けることにした。
心療内科なんてものにかかるのは負け犬の証拠。
うつ病なんてただの怠け病だ。
そう言い聞かされて育ってきた。
確かに私の周りの人間はみんな修羅場をくぐりぬけてきた。
アタマもいい。仕事もみんな出来るエリート。
そんななか私のような出来損ないが出てきた。
私の悩みなんてカスにもならないようなことだしね。
負け犬でも怠け者でもなんでもいい。もう私は無理。
病院いってもどうせ怠け者って言われるだけの気もするがね。
なんでもいい。すがれるものは何でもいい。
クルマも機材も何もかも処分してしまいたい衝動にかられる。
でもそれだけはやってはいけない。と何とか自分の醜い感情を抑え込むだけで精一杯。
夜は本当に危ない。一人でいると何をするかわからないからずっと友達とか話し相手になってもらってる。
そして飲めないアルコールを入れてムリヤリ寝るという生活がずっと続いている。
今日は何か一向に眠くならない。目が冴えてしまって寝付けない。そのせいで何だかいらんことばっかり頭の中グルグルしてて気持ち悪くて。こんな文章を書いてしまってる。
吐き出さなきゃやってられないんですよほんと。
すぐにでもカウンセリング受けに行きたかったけどね。五月病かなんか知らんがどこの心療内科も１週間くらい予約いっぱいなんだってさ。
来週月曜日までもつかな？水曜日の夜だってのにもうやばいぞホント。無意識に工具ぶん投げたりしてるし。バールが地面に刺さってたのはちょっと笑えなかったわ。
１ヶ月ぶりに書いたのがこんなんかよ。
情けなさすぎだね。ほんと。