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イイね!
2014年05月20日

恩を仇で返される。

恩を仇で返される。 最近私のブログに多い長文です。
読み飽きたら閉じて下さい(笑)

今回の話題は全くクルマと関係ありません(いや、今までも車と無関係な話題はたくさんあったが)。

本来ならヤ○ー知恵袋あたりでブチまけるのが合っているのかも知れませんが、私はみんカラ以外のSNSを持っていないので・・・。

「恩を仇で返す」

一言で言うと簡単ですが、実際その状況になった時のこちらの感情と、相手の気持ち・・・

この先週末からあった、子供にまつわるすったもんだの話です。

うちでは、ここ2~3年、それなりの値段のする物が紛失する事がありました。
全て、息子に貸して使用している時の出来事で、無くなったものも小さくうちの息子も管理が悪いところがあったので、「失くした」と理解し息子に物の大切さを教え、叱りました。

ちなみに無くなったものは、

・ニンテンドー3DS
・APPLE iPOD Touch
・スマホ1台(SIM無しでWi-Fi接続のWeb閲覧用)

こんな感じ。
気付かないもので、もっと小さい物もあるかも知れません。

しかし今回、息子の部屋にあったプレイステーション3が、家人が誰もいない間に盗難に遭いました。
気づいたのは週末ですが、息子の部屋に置いておくと入り浸って勉強もしないので、私が怒ってモニタのハーネスをカットし、暫く使っていなかったためすぐに気付かず、無くなったのはもっと前と思われます。

しかし、他に高価な大人の所有物があるにもかかわらず、無くなっているのはPS3だけ。
反省すべきところですがうちのセキュリティーも甘く、同じ敷地に別棟の両親が居住し共働きと言う事もあり、鍵を屋外のとあるところに置いておいたため、こじ開けなくともいつも来ている人なら立ち入り可能な状態でもありました。

今までは物が小さかったので、何も疑いもせず紛失と思っていたのですが、今回は「誰にも気付かれずに持ち出す」強い意志を持って確信的に行わなければ持って行けず、しかも誰もいない家に入り込んだ事になります。

いわば「空き巣」。立派な窃盗犯です。

気づいてから、その容態と無くなったものから明らかに「子供」の犯行と思われました。
PS3以外の、すぐ分かる所に置いてある嫁の時計やその外の盗まれそうなものに、全く手がつけられていない。
しかも、頻繁にうちに遊びに来ていて、家族の生活サイクルももののありかも知っている人物。
その上リビングにある普段使用頻度の高い別のPS3には手をつけず、普段使用していないがために発覚し難い、息子の部屋の方の物を盗んでいる。その事情も知っている人物です。

心当たりが2人いました。

PS3が無くなったのに気づいた当日も2人は家にきており、家族が騒ぐ中で今思えば不自然に平静で、もう一人いた友人の「泥棒が入った!」との驚きようとは正反対でした。

色々聞くうち、

・その友人のうちの1人が、GWを境に自宅に入れてくれなくなった。
・少し前まで毎週のように遊びに来ていたのに、最近呼ばないと来なくなった。
・GW少し前に別の共通の友人に「父親がPS3を貰って来たのでソフトを貸してほしい、でもうちにPS3がある事をうちの息子に黙っていてほしい」と言っていた。
・うちの息子には「父親がPS2を貰ったので、PS2のソフトを貸して欲しい」と言ってきたが、一緒に遊ぶことはなかった(盗まれたPS3は初期型で、PS1~PS3まで全てのソフトを1台で遊べる)
・小学生のころ、別の友人宅からDSライトを盗み、その友人ともめて自宅内に立ち入りそのDSを取り返したことがある(別の友人のお母さん談)
・もう1人もPS3のソフトを3本盗み、本人はとぼけたがやはりその子の自宅内に踏み込み現物を取り返した事がある(別のお母さん談)

このような情報が集まりました。しかし、確たる証拠はありません。
ただ、事実なら常習的に手クセが悪い。大人になって自然に治るものなのか。
発覚当日、

「空き巣なので、警察に届ける。まずうちの事情を知っている人に疑いが向くし、犯人絞り込みの捜査には必要だから、2人も事情を聞かれると思う。その時は協力してほしい」

と話すと、

「家の中も見られるんですか?」
「○○君(息子)を家に入れなかったのは、家にPS3があるって分かると入り浸られて困るので(自分はさんざんこっちに入り浸っていたのに)」

と、聞いてもいない事を説明し、何もなければ見られても困らないだろうことを、自分から聞いて来ました。
しかし、状況的にかなり濃いグレーでも、証拠がなければ白です。そして信じてあげたい気持ちもあります。

当人に、

「父親が貰って来たと言うPS3とPS2を見せてもらえないか。うちに保証書が残っているので製造番号を見れば分かる。疑って申し訳ないが、捜査のうちには君も自分の潔白を証明する必要があるし、お互い疑心暗鬼でお付き合いするのは心苦しいだろう」

と提案すると、

「お父さんが、仕事に行く時持って行ってしまって家に無い(ポータブルゲームじゃあるまいし、そんな大人がいるとは思えない。それに今時PS3ごとき、一家に一台ペースであると思うが)」

と言う、政治家の闇献金の言い訳クラスの意味不明な釈明。じゃあいつ帰って来るかと聞けば、不規則で分からない、と。
見せれば済むものを見せようとしない(誰かから別の個体を借りて見せられたら無意味だが)。

本当に違うのであれば、他に犯人がいる。濡れ衣を無実の人間に着せる訳にもいかないし、これは警察に窃盗事件としてきちんと捜査してもらおうと思い始めました。

この後、その疑わしい2名の自宅に赴き、このような事があった、警察に介入してもらう、そちらにも容疑者特定の為に捜査員が行くかもしれないが、真相究明には必要なことなので捜査に協力してほしい、と通知しました。

その翌日、その2人のうちの1人と一緒に息子が家の中を見せてもらったらしい。
しかし、PS3は無かったと言う。当然だ。あれだけ騒ぎになれば隠すだろうし、その1人もグルっぽいので、突然行った様でも実はこれから行くと電話か何かで情報を入れている可能性が高い。

そして週明け。

息子が学校から帰って来ると、とある友人から、「その2人が○○のiPODを盗んだ」と吹聴していたのを聞いたと言うのです。息子の話だけでは信用に足らないため、夜、その友人のお宅に伺いご両親のいるところで「迷惑はかけないので、君の聞いた話を聞かせてほしい」と話すと、息子の言った通りの話が聞けました。

そして、いくらうちの家族の生活サイクルを知っていても、誰もいないのは日中だから空き巣は難しいのではと私が言うと、息子曰く「2人とも良く学校休むから、昼間に来ようと思えば来れる」、と。

その足でその子の自宅に行き、母親のいる前で(余談だが、子供同士もう数年来行き来して、うちの息子はそちらで食事を頂いたりはないが、家に週末泊まったり食事をもう何十回となく食べさせているが、お礼どころか挨拶も無い)、

「とある学校の同級生達から、君たちがうちからiPODを盗んだと話していると証言があった。最後にもう一度聞く。本当に違うならこちらが謝るが、もしそうなら正直に言って欲しい。そうすればこれ以上事を大きくしたくないし、警察への被害届も出さない。君は本当にやってないね?」

そして、iPODの窃盗の件は認めました。
しかし、今回のPS3の件については、

「本当に知りません、やってません」

そうするとその母親が、

「さっきから聞いていれば、まるでうちの子が犯人だって決めつけているみたいで気分が悪いんですけど」、と。

さすがにカチンと来ました。

「お母さん、気分が悪いのは分ります。しかし、本人はiPODを盗んだ事を認めると言っているんですよ!まずはその事を謝るのが先でしょう!子供を守るのは親の仕事だが、間違いを正すのも親の大事な仕事だ!」

本当にやってないなら警察に届けて捜査が入っても問題無いでしょう、疑って申し訳ないが、iPODの方の被害届も出す。そうなると本件も真っ先に疑われるでしょう、ご協力願います。そして身の潔白を自分で説明して下さい、と伝え帰りました。

その子の家は、自宅から歩いて数分です。
私が帰宅して10分後・・・

家のチャイムが鳴り、玄関を開けました。すると、先ほどの親子が居ました。

「これ、何かうちにあったんですが、お宅のものでしょうか?」

と。

シリアルを確認すると、確かに息子の部屋から盗まれたもの。
本体とハーネスはあるが、コントローラ2台がない。

「さっきこれで最後だ、警察に行くと言ったはずだ!何故家にない、あるはずがないと言ったものが、僅か10分後に出てくるんだ!あるのが分かっているとしか思えないじゃないか!」

大人をしてこんな怒られ方は屈辱と私だったら思うほど、怒鳴りつけました。
そして、この期に及んで親子ともども謝罪の言葉は無し。
それどころか、

「GWに友達が10人位遊びに来て、誰かがみんなで遊ぶ為に持って来てそのまま置いて行った。自分はやってない、知らない」

「それじゃあ、警察には届けさせてもらう。もし君がやってなくて他の誰かが犯人だというなら、その10人の友達を警察に言え。そして自分の身の潔白を自分で証明して見せろ。私も本当の犯人が分かればその方がいい」

ここが本当の最後の砦でした。

怖くて言えなかった。正直に言うから許して欲しいと、涙ながらに謝れば警察までは言わないでおこうと思っていました。しかし、彼は最後まで自らの保身を考えた(本当に別に関わった人間がいれば別だが)。
そして、もう一人の同級生も、どうやらグルだった節がある。

小学生の頃から出入りし、息子の友達だから息子と同じように接し、食事もたびたび一緒に食べ、お世話になっている家から物を盗む。

それは即ち、それが発覚して息子との友達関係が破綻しても良い、つまり友達より物・自分の欲望を優先していると言うこと。息子は物以下だったのか。

こそっと持って行けるものを小学校低学年くらいで出来心で、なら100歩譲ってまだ分かるが、中2にもなって留守の家に入り込んで大きなものを盗って行く。立派な窃盗だ。今はまだ、自分の欲しいおもちゃだけ狙っているが、そのうち金目のものを狙う様になるかもしれない。

親も親、私の眼前で叱るなら更生も期待できるが、この様子ではそうもいかない。

世の中のやってはいけないこと、失ってはならないものを、大人になる前に誰かが教えねばならない。

触法少年の警察での扱いは、成人のそれとは違い「健全育成」が目的で、人生の修正が狙いだそうである。それは私の思いとも一致するが、被害届を出せば「前歴」(少年なのでまだ前科にはならないと思う)が残るだろう。将来、それが彼らの足かせにならないかとの迷いもある。

正直、物は出て来なくてもよかった。近しい友人が日頃世話になっている家から盗みを働く。そのことが信じられなく、裏切られた思いで悲しい。そして、子供の出来心なら正直に話し謝って、二度としませんと言う言葉が欲しかった。

自分が子供の頃、祖父母から良く言われた。

「世話になったら、感謝しなさい。困っていたら助けてあげなさい。それが人の道だ」

世の中、全て損得が優先の空気感の中、他人の迷惑や損失はどうでもいいのか。
友達よりも金と欲が大事なのか。
義理と人情より重いものはないのか。
罪悪感に苛まれることはないのか。

どちらの家も、親子揃って謝罪に来れば、最悪事件化は止めようと思っているが、その様子はない。
警察に被害届は出そうと思っているが、未だ迷いは消えない。

盗難が発覚した当日も、騒ぐ私と家族の中、その2人は平然と嫁の作った昼食を食べていました。

悲しいことです。
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Posted at 2014/05/20 10:59:16

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この記事へのコメント

2014/05/20 11:13:39
何と言うか、複雑な心境ですね。怒りも感じますが、モヤが晴れません。警察が介入しても、何ら伸展も反省も無さそうですし。

人の道の大切さ、私も同感です。でも、日本人の道徳観が変化してしまっているのも事実の様です。

子を持つ親として、試練の多い現代です。
コメントへの返答
2014/05/20 12:12:03
何と言いますか、昨日までは頭に血が上った感もあったのですが、今は怒りより混沌とした気分です(^^;

義理と人情は江戸っ子だけじゃなくて日本人の美徳だと思っているんですけどね・・・

教育とは教えて育てると書きますが、今の風潮でまっすぐに育つのか、心配になります。
痛い思いも辛い思いもせず(体罰容認派ではありませんが)、何かしても反省もせず、それどころか先生に向って殴れるもんなら殴ってみろと開き直る子供たちが、大人になったらどういう物言いと思考回路になるのでしょうか。
2014/05/20 11:43:32
はじめまして。

マイファン登録させて頂き楽しく拝見してます北九州のmi-neと申します。

いつもそっと拝見してましたが…
私も中3の息子がいる父親としてコメントさせて下さい。

届けを出しても出さなくても心が晴れる案件ではないですね。

私が親ならその場で引きずり回し一緒に土下座します。
子がした事は親の責任ですから。
一宿一飯の恩義を常日頃から教えてます。

ご子息はどの様に思っているのでしょうか?
ご子息の胸の内を考えると悲しくなります。


また楽しいカーライフのブログを楽しみにしてます。


コメントへの返答
2014/05/20 12:19:34
こんにちは。

それはそれは大変ありがとうございます(^^)
私も貴殿のブログは拝見させて頂いております、宜しくお願い致します。

そうなんですよね。
正直、物が無くなったショックはほとんど無くて、身近な人間が知っている家から物を盗むと言う事実が信じ難くてモヤモヤします。
対応についても色々葛藤がありますし・・・

何かあった時、自分の子供に対しおっしゃる様な対応を取ると言う親の子供は、そもそもそんな曲がった事はしないと思いますよ!
曲がった事はダメ、何がやっちゃいけない事なのか、親が思っていればきちんと伝わるものです。

息子は、、意外とさばさばしておりまして、怒り心頭とかよりも信じたくないどしょうがねーな~、見たいなあきれた感じです(笑)

ありがとうございます。

今後とも宜しくお願い申し上げますm(_ _)m
2014/05/20 12:12:31
なんてこってぇ!!

うちも3DSのソフトが無くなりました。

うちの子と、近所の子(小学生女子)がそのソフトでうちの自宅で遊んでて、

じゃー外で遊ぼう!
ってなり、外へ出たら、近所の子が

あ!家の中に忘れ物をしてきた!
と言って、何かを取りに行き、

じゃー帰るね

と言って帰りました。

すぐに自宅へ戻ってみると、わざわざDSからソフトを抜き取られてました。

ほぼ、その子の仕業なのではないかと …… ( ;´Д`)

でも、小さいモノなのですぐ隠してしまえるし、
あの子という確証はないから、今みで通り仲良くやっていけよ。
でも、物の管理は自己責任だから、次から気をつけろ!と娘に伝えました。

本当は悔しいーーーーー(T ^ T)
(私のお小遣いで買ったやつなので)爆
コメントへの返答
2014/05/20 12:26:08
まいっちゃうよね~

小学生時分だと、子供の出来心で済ませられることもありますが、中学生はマズいですよねえ(^^;

確かに、子供の中には「忘れもの取ってくる」的な行動が多いので、何かあると疑ってかかりたくなっちゃいますが、、

うちも小さな物は、息子が無くしたんだと思って叱り飛ばしましたが、もしそれも窃盗なら息子にも悪かったな~、と。

今回もグレーなんですが、ほぼクロ。
しかし、証拠がない中で疑っちゃ悪いと言う思いと、真実を知りたい思い。

複雑ですなあ・・・

まっすぐ育ってほしいですよね~
みんなそうだけど、本当に自分の子供には。

と言うか、ベンツちゃんさんのコメントでひじょーにビックリしたのは・・・

「子供いたんだ・・・」(笑)
2014/05/20 12:25:07
なんとも、切ない話しですね (-_-)

やはり、人として感謝の気持ちを忘れては

いけないと思います。

この世はカルマの法則により、必ず何らかのカタチで自分に帰ってくると、思ってます。日頃から、思いやりの気持ち、感謝のココロを忘れたくないものです。
コメントへの返答
2014/05/20 12:29:27
こんにちは(^^)

恩の返し方、その人の器が問われますよね。

因果応報とは良く言ったものですが、多分偶然ではなく先人が現実から学んだ格言ですよね~。

あ!

それよりバイクまだ一緒に乗ってないじゃありませんか!(^^)
2014/05/20 12:29:24
非常に難しい問題ですね。

でもこの2人を助けるのも今しかないでしょうし
ご子息にもきちっとした対応をとることを 教える
のは いいチャンスだと思います。

自分が当事者となると本当にいろいろ考え
行動を起こす勇気があるかどうか疑問ですが

このままで 良いということは絶対にないと思います。
コメントへの返答
2014/05/20 12:36:45
初回の被害相談の時、状況を話しプロの目で見るとほぼクロでしょう、でも少年犯罪の捜査は成人のそれとは違って、あまり強引な事はできないので、との事でした。

しかし、その後現物が出て来てその顛末を刑事さんに話し、今だに被害届を出して「立件」することに躊躇がある、と話すと、

「犯罪行為をする子供は、保身の為にとことん言い逃れの嘘をつく。やってはいけない事をして、嘘をつくことで逃げられると思い込ませるのは一番良くない。それに更正を図るのは早いほど効果が高い、葛藤はあるでしょうしこちらがこうしろとは言えないが、うやむやにするのは為にならない」

との意見でした。
まあ、、結末をどの様に落とし込んでもスッキリはしないんですが(^^;
2014/05/20 13:00:07
他人の物を盗るのは犯罪のいうのを分かってない。。

未成年だから、この親ありてこの子ありと見られますよ。

しかしおちゃけんさんが更生させることではないと思いますが、
事実なんだから被害届は出すべきです。
コメントへの返答
2014/05/20 22:48:52
一日経って、色々冷静に思うところも出て来ました。

正論はありますけど、正解は無い気がします・・・

一番困っているのは、本人たちがどのような気持ちでいて、どの程度反省し事の重大さを理解しているか分からないことです。
それが分かれば、対処のしようも決まるのですが。

マ、救いなのは息子本人が「しょーがねーなー」程度で、あっけらかんとしている事ですね(^^;
2014/05/20 13:16:20
連コメ失礼します〜

ぎゃはは(≧∇≦)

実は、三姉妹の娘たちがいます
((((;゚Д゚)))))))ガクブル

長女は中一、次女は小5、三女は小1 ……

そして、私の母親と暮らしてますので

ゆえに …… うちでは女五人、男一人

と、一匹(犬オス)です

(T ^ T)居場所下さい 笑
コメントへの返答
2014/05/20 22:51:13
おこんばんは(^^)

え!?

独身だとばかり思っていたのに・・・

独身であってほしかった・・・

狙っていたのに((((;゚Д゚)))))))ガクブル

娘3人にその他女子が2名、、

パラダイスやないですか!!

ま、私は遠慮したいですが(笑)

ちなみにネコは♀2♂4です。
2014/05/20 13:52:49
SNSとはいえアップしたという事は物事を進めたいのではないでしょうか。
おちゃけんさんの家族とその子たちの関係を知らないから軽々しく言えるのかもしれませんが、その子と保護者ははっきり言って悪質です。出禁にしてもいずれ他所でやるでしょう。

さいしょはブログ画像の猫ちゃんが犯人だと信じて疑ってませんでした。深刻になってきてるのも最後のオチのためだと、、、相手に直接問いただすトコまで来てやっと「あ、笑い話ではないんだ、、、」と、、、すいません、ハナシの腰折って(>_<)
コメントへの返答
2014/05/20 22:56:11
特定は出来ない範囲のグチと思ってくだされ。。

今の心持ちは、2コ↑のコメのお返事通りです。

色々と考えると、やっぱりベストの答えは無くて、どうしてベストが導き出せないかと言うと、肝心の本人たちの反省度が分からないからなんですよね。

親としては縁が切れてもこじれても、とことんモメても一向に構わないのですが、息子の意向も考えなきゃとも思いますし・・・

いや、タダの世間話です(^^;
内容が内容だけに、処理するにもストレスがあるので、ちょっと愚痴っただけですので、却ってスミマセン・・・
2014/05/20 17:56:28
コンニチワ~~~(*^。^*)

実は「教員免許」もあるワの登場で~~す^m^
(体育だけど。)
しかも、教員実習の2週間ダケと言うキャリア( 一一)。

あくまでもワの主観なのですケド、
子供目線で考えたトキ、、、
(10分圏内に住むのですから同じ学校だと思うので、、、)
おちゃけんサマが「優しい対応」をしたとしたら、学校内で、もしかしたらおちゃけんサマの子供サマが相手の子供達から今回の大事件も「容易い程度」に思われてしまうかもしれません。。。
今後のタメにもお灸を添えるべきだと思います。「あの強烈な親が出てくる!!」と思うだけで抑制になると思うからです。
そう言う人間は同じコトを繰り返すかもしれませんが、人を変え物を変え「相手」を選ぶハズです。
(同級生の人柄や親などのバックボーンを。。。)
子供のケンカならともかく、盗みに入るような事をしてシラをきる親もスゴイですし・・・
返しにきて家に戻ってから、その子供とどんな会話をしたのかまで気になります(T_T)
警察です!警察!!!

☆ガンバリンゴォーおちゃけんパワー炸裂☆



コメントへの返答
2014/05/20 23:06:39
コンニチコンバリンゴッ!!

曲がった事が大嫌い~おちゃけんです。。

アタック細胞の培養は止められましたでしょうか(謝)。。
おお、そう言えば先生の素養もあったのでしたね(^^)

私の対応は、既にかなりのプレッシャーをかけていると思われますので、この辺りで・・・と思わないでもないのですが、一番求めているのが、

「反省」※サルでも出来ると世間では言われている

なのです。

しかし、これこそ心の奥底を読み取る術も無く、こちらが容赦した時に涙ながらに反省と謝罪と一線を越えなかった感謝を感じるのか、嘘泣きで下を向きながらほくそ笑んでいるのか、その真意はなかなか測りかねるのです。。
心から反省しているのであれば、、

なかなかに難しいのですが、今後のことも踏まえ、私が意固地になっている厄介者を演じつつ、息子やら対応してくれている学校の先生やらに花を持たせる形で、その2人の指導をして頂くのが良いかとも思い、悩んでいるトコロなのです・・・

夕べは腹が立って眠れなかった。。(^^;

おやすみなさい~(^^)
2014/05/20 21:30:05
なんだか疲れそうな話ですね(^^;;

先ずは息子さんの気持ちを尊重されてはどうでしょう?
自分も人の親になり、思うところは色々有りますが
少年時代、親に迷惑かけたく無いとか
心配させたく無いとかあったのもあり
自分達で解決してきたりしました
今どきの子供達の世界は分かりませんが
この先、顔を合わす機会が多いのは息子さんですから(^^;;

ウチの子供達にも言えますが
ドライと言うか根性無いというか
もしも自分だったら、速攻で報復活動ですね
そうゆうの無条件でテンション上がって楽しいです♪
あゝ若いってイイなぁ〜(^^)

参考になん無くてゴメンね
コメントへの返答
2014/05/21 07:28:18
あはは~

そこはやっぱりオッサンなんで、時間差で疲れが出るものと思います(笑)

まー今はこれ学校の知るところとなり、そちらでの指導の状況が、随時私の方に連絡が来ます。

息子は飄々としていて、あまり過ぎたことをくよくよしたり、悩んだりしない性格なのでそれは救いですが(ま、そんなだからウチに遊びに来る友達も多かったんだと思いますが)・・・

落としどころは色々考えてますよ(^^)
後は向こうの出方次第で、A・B・Cプラン位まで~
2014/05/20 22:29:29
どちらにしても後味の悪い案件ですね。

しかし物事の善し悪しが判別出来ない歳でもありませんし、常習犯ならなおさら、きちんとした対処をされた方が良いかと思います。
子供は大人の挙動を良く見ているもので、「将来があるから・・・」と更正のチャンスを逃してしまうと「犯罪を犯しても許してもらえるんだ」と勘違いしてしまいますから。

その子は恐らく、今までもずっとそうやって許され続けてきたのではないでしょうか?
「間違いを正してもらえない」というのは虐待と同じく不幸な事なんだと、その子の親に対して憤りを感じます。
コメントへの返答
2014/05/21 07:32:19
こんにちは(^^)

↑の通りで、当人たちの心情や反省の度合いが分からないのが、一番のネックなんですよね~

1人は学校の調査で全て白状した様子ですが、もう1人はまだ当人を捕捉できてなくて、話せてませんとのことでした。

で、その話せた方の1人が今回のゲーム機以外の物品の件についても認めていて、主犯はそっちだと言っているらしい・・・、なので、そっちがシラ切る様なら国家権力の出番かと思ってます(^^;
2014/05/20 23:12:40
こんばんは。

個人的な思いですが、やはりきちんと正すべき、
即ち警察に解決をお願いすべき事と思います。

事実を正しく認識する事。
そしてそれによる報いがある事。
それが本人の為でもあり、周りの関係する方々
(相手の親も含め)が正面から向き合わなければ
成らない事だと思います。
それは罰も含め。
相手の親や子供も含め。

とてもしんどい事と察します。
ですが、正しく対応する事が
今後に繋がると思います。

心中察します。
息子さんがあっけらかんとしている事が、
とても救いです。
素敵な、素晴らしい息子さんですね!

そして憂さ晴らしにバイクでGO!です!
何処行きましょ?!
コメントへの返答
2014/05/21 07:41:13
こんにちは(^^)

私も、当初はその方法イチ押しだったのですが、自分が当事者となるとおのずと色々考えるので、到達プランは複数あります(^^;

大人になる前に社会のルールを教えること、、
それを破って大人をナメると大変な事になるということ・・・
教えるのは簡単なのですが、当人がどの程度反省をしているかが測りかねてしまうのが、最大の難点です。
それが分かるのなら(完全な反省と悔悟があるのなら)、大人の分別を以って穏便に、がベストな洗濯だと思います。

息子は、、良くも悪くも一人っ子なんですよね~
アイツも買ってもらえなくて欲しかったんだろうな~黙って持ってかないで、貸してって言えばお父さんに貸しても良いか聞いてやったのによ~、まーモノが帰って来たからいいや(その他細かいものの紛失の時に、濡れ衣で管理について相当注意されているのにもかかわらず)、だそうです(笑)

バイク、そうですよ、、もう1人宇都宮でHiro01さんがカタナ買ったので、皆で!
2014/05/21 00:08:12
 初コメ失礼致します。今回の事例はきっちりと被害届を出すべきです。自分の体験談ではありますが過去に私が相手から暴行を受けた際、私は相手を警察へ突き出すと言ったところ親が今回は見逃すといいそのままになりましたが数年後には暴行した人物は手の付けようがない駄目人間になりました。(内容は割愛させていただきます)
 心苦しい気持ちはわかりますが甘やかしても本人には逆効果で「とぼければ何とかなる」「犯罪を犯しても別段怒られるだけ」と思い込みます。
 犯罪を犯せばどれだけ割に会わないかをしっかりと相手の親子に教え込むべきです。
コメントへの返答
2014/05/21 07:51:13
こんにちは(^^)
コメントありがとうございます。
そんな事がありましたか、その後お体は問題ありませんか?お大事にして下さい。

私も頭に血が上っていた2~3日前は、公権力に委託が一択だったのですが、今はその方法も含めて相手の出方によっていくつか、お灸を据えながらいくつかの方法を考慮中です(^^;
片方がトボける可能性があるので、その場合は届けを出すでしょうね(白状した方が、別件の共犯を認めているため)。

それにしても、無駄な労力です(笑)
2014/05/21 04:35:18
おはようございます・
今日は仕事で哲也です。
飲んだくれてはいません(笑)
おちゃけんさんの心境、痛いほど伝わってきました。
その子のまだ幼い時にちゃんと叱る大人さんがいてくれたら
良かったですね(本当は親なんですがね~)
なかなかそこまで、突っ込んで言う人に出会う事がなかったのでしょうかね
完全になめてかかっていますね。
おちゃけんさんの勢いに少し「やべ~っ」と思ったのでしょうね。
この事がきっかけで少しでも素直な大人になれるといいですが
「正直な道」に戻るには本人の気持ちが大切ですよね。
自分の為に叱ってくれる人なんてそんなにいないのになぁ~
叱っている方だって辛いのにね^^
「頑固なおやぢ」でいて下さいね。
ご苦労様です。
コメントへの返答
2014/05/21 07:57:42
おはようございます(^^)

仕事で哲也、お付き合いマージャンかと思いました(笑)

その親御さん、他のお友達の親御さん達からも評判は芳しくなかったんですよね。

傲慢というのではなくて、普段子供がお世話になっている事へのご挨拶とか、普通お互い面識を持つことも含めやり取りがあるものなのですが、私はお子さんがウチにもう数年来きていて、会ったのが今回の件で初めてなんです(^^;

親がちょっと何でも、お子さんがしっかりしている家もあるので(その逆も然り)、一概には言えないとは思っているんですけどね~

学校は既に介入していて、やっぱり大事にはしたくないのでしょうね、個別指導の下、親御さんにも報告して、その経過が私のところに電話かかって来ます。
労って下さり、ありがとうございます(^^)
2014/05/21 08:05:07
初めまして、イイねからお邪魔しました
全然イイことではないですが(^_^;)

2chまとめサイトではこういうキチママ、泥ママが世の中にはいるらしいと知ってはいましたが…これは酷いですね。コメ欄見ているとこれから色々されるようなので大変かと思いますが、今後向き合う際はしらばっくれるのを阻止するためレコーダー仕込み必須かと思います。

しかし実行犯が子どもだとしたらモヤモヤしますね。今後、この親に育てられるという不運を考えるときっちり刑事事件にした方が良いかなと思います。

…こっそりとお気に入り登録させていただきますー
コメントへの返答
2014/05/21 12:16:20
こんにちは(^^)
コメントありがとうございます。

どうも、モンペと言うよりは思考レベル・知的レベルがあまり高くない、素養の違いの様なものを感じました。
何が何でも自己正当化とか、確信的に何かを隠そうというのではなく、問題についても私は「モノの有無」より「知らない仲では無い相手への窃盗行為に至る心理と謝罪・反省」に重きを置いているんですが、ちょっとその辺がズレている感じですね・・・物が返って来たら事が済む的な。

でも、皆さんが共感の中で憤慨して下さるので、私は却って冷静になれて助かります(^^;
2014/05/21 08:32:04
その親にして、この子あり という感じですね。金額の大小や窃盗事件にするしないは別にして、その子供たちと友達関係にある息子さんの将来の方が心配です。

警察沙汰にしてでも、息子さんとその子供の縁を断ち切るのが一番ではないかと、同じ子供を持つ親として思います。その自称友達の将来なんかぶっちゃけどうでもいい訳ですし、今更構成するとは思えないので・・・。
コメントへの返答
2014/05/21 12:21:07
こんにちは(^^)
親がイマイチでも子供さんがしっかりしているパターン(もちろんその逆も)もあるので、その辺は公平に見てあげたいところですが、もう1人の方がもしかしたら悪質なのかと感じています。
うちのは親バカですが、一人っ子と言う事もあって何か呑気で素直すぎるんでしょうね~、あまり疑う事をしなくて・・・まあ、私が曲がった事が大嫌いなので、保身の嘘や悪いことをしないよう普段から言っているのと、怒らせたらヤバいと言う認識は相当あるようです(笑)
2014/05/21 09:22:47
うううううううううううううううう。。。。(=。=lll

たいへんですね。。。。(あせ

自分的には、その子の為にも、立件しては!?
読めば常態化して居る様だし、このまま進むと
近所にとんでもない怪獣が出現するかも!!!(苦汗
コメントへの返答
2014/05/21 12:23:48
こんにちは~

ありがとうございます、事後処理は面倒ですが、大した事はありませんのでどうぞご心配なく(^^)

そう、私も当事者でなければ立件イチ押しなのですが、当局の担当者とのコンタクトが月曜なので、その間の様子を見て決めたいと思います(^^;
2014/05/21 09:28:21
こんにちは
始めまして…嘆かわしい事ですね

うちも同じ様な事がありました
まだ息子が小学生の頃です
近所のひとつ上のせんぱいが遊びに良くきていました
息子かスポーツ少年団で居なくても 勝手に家にあがってたそうです
私が仕事で居なく 旦那休みの時
ある日 買ったばかりのDSがない!
仕舞わずに投げてると思い息子に怒ってしまいました…涙ながらに違う! かたずけて きちんと置場所に置いたと…
後にわかりましたが そのせんぱいが盗んでヤバくなると売ったらしいのです

相手の親は 話になりませんでした

悪いことが解らないのでしょうか?
我が身可愛さからなんでしょうが 納得いきませんね…
コメントへの返答
2014/05/21 12:39:50
こんにちは(^^)
コメントありがとうございます。

基本中の基本のやっちゃイケナイ事は、常識の範疇でみんな共有していると思っているのですが、なかなかそうもいかないのかな、と思っちゃいます。それに、やる奴はやっちゃイケナイ事と知っててやりますしね(^^;

しかし、思い起こせば自分が幼少の頃にも、手癖が悪くて要注意と友人内でマークされている奴がいたような気がします。
いつの時代も、やっぱりイイ奴がいれば悪い奴がいるものですね。

実は昨夜、菓子折り持って親子で詫びに来たのですが、受け取れないと言うと「受け取ってくれないと主人に怒られる」、と。
その菓子折り、店で売られている時に包装紙が汚れない様に巻いてあるラッピングも取らずそのまま・・・
これも盗品じゃないだろうな?と笑えました(^^;
2014/05/21 11:11:33
いいねから来ました。
僕には迷う意味がわかりません。これは立派な犯罪です。未成年だろうが関係ありません。
被害届を出して事件にしたほうがそのアホにいい薬になると思いますよ。
僕も子供を持つ親ですが、あまっちょろい親も昔と比べ増えてきました。
すぐ被害届を出してください。甘やかせる必要はありません。
コメントへの返答
2014/05/21 12:44:47
こんにちは(^^)
コメントありがとうございます。
私も内容は違いますが犯罪行為に対する他の方のブログで、読むにつけ人ごとながら腹が立って、有無を言わず立件だ!と思いました。
が、自分の事となるとやっぱり色々思うところも出て来て、複雑な心境ですね(^^;
あと2つ、出て来ていないモノがあるのと、もう1方からコンタクト無いのですが、出方を見てもちろん立件も含め判断したいと思ってます(^^;
2014/05/21 12:00:08
はじめまして。イイネからきました。
発覚時も平然とご飯を食べているというのも変というかここならバレないだろうとか、謝罪の言葉も無いのが救えないと思います。その親も異常ですけど。親が常識を教えることができないようですし。
被害届を出さずにいけばその子らは更生どころこか間違いなく同じことを繰り返し、その都度その場を取り繕うことでしょうしそのような知恵だけつけていくことでしょう。
幸いというべきかあっていいいのかまだ少年法があります、前歴はあれど余程でなければ将来に大きな支障はでないでしょう。更生できるときにさせておくべきではないでしょうか。その子らが更生するかどうかは別ですが。被害届は出すべきです。
コメントへの返答
2014/05/21 12:50:53
こんにちは(^^)
コメントありがとうございます。

まさにそこなんですよね~
罪悪感とかヤバいと思う気持ちがあれば、動揺しそうなものですが、その動揺を悟られない為の精一杯の演技なのか、それとも全く罪悪感などないのか・・・
こうだったら徹底的にお灸をすえてやらなきゃ、というのは「ここなら盗んでも大丈夫」的な、見くびった感覚を持っている場合ですよね。

学校もひょんな経緯で知るところとなり、個別指導と父兄の呼び出しになっている様ですので、報告待ちです(^^;
2014/05/21 12:15:41
はじめまして。

私はガキのころから悪いことをすれば親父にぶん殴られ、その後母親から何が悪かったのか、どうすれば良かったのかを考えさせられ生きてきました。

お恥ずかしながら警察沙汰になりかけたことも。

とうぜんそれも何が悪かったのか考えさせられましたね。

最近のガキ共は「何が悪かったのか、どうすれば良かったのか」を考える機会を与えられていなさ過ぎる気がします。

明らかに悪いのは自分なのに親がかばってくれる。

世の中そんなに甘くないと思うんですけどね。

堂々と被害届を出せばいいと思います。

良くも悪くも少年法があるのですから。

その子供の両親がひそひそとご近所から噂される事態になるかもしれませんが、それは彼らの自業自得です。
コメントへの返答
2014/05/21 12:57:12
こんにちは(^^)

貴殿もおそらく同世代あたりかなと思いますが、私の子供の頃には悪いことをすれば大変な目に遭いましたよね(笑)

今の風潮、大人も体罰を良く知らない世代が先生となり、手加減を知らないで大けがさせて体罰=犯罪の風潮が出来て、それを逆手に取った子供が「やれるもんならやってみろ」と開き直る・・・

本件、別件で担任と話す機会があり、学校内で知れるところとなりました。

個別指導の内容も私の方に随時報告があり、警察とは別方面で、生活の主たるシーンである学校でそのような前歴を把握されるのは、本人たちにとってはある意味警察よりも大変かと。

色々思うところあり、思案中です(^^;
2014/05/21 12:44:44
許せない。
ムカついてしょうがないな。
モンスターペアレンツだけにはなりたくないものだ。
いつから日本はこんなに悲しい民族に成り下がったんだろうね。
ガキだからと言って甘やかしちゃダメだよ。
もう大人なんだから責任ある行動を取るように促すためにも警察に言ってほしいね。
コメントへの返答
2014/05/21 13:03:54
こんにちは(^^)

私も思うのですが、こういう話は自分のこと以上に第三者の事件の方がムカつくんですよね~

件の親御さんは、どうもモンペと言うより世間知らずか、もしくはあまり賢くないのかも知れません。

只今、色々と思案中です(^^;
2014/05/21 13:01:17
はじめまして、こんにちは。

ひどいお話ですね。
最近の中高生は世の中をナメている子が多い気がします。

警察にお任せするのがいいとは思いましたが…
1つ気になることがあるのですが、その子ども達の手の届く範囲内に愛車はあるのでしょうか?
報復としてイタズラをされたりしかねないのではと思いまして…

それと、子どもさんが学校で何かしらの嫌がらせ等されないか心配です。今はネットで間接的にするようで怖いです。
警察沙汰にすると余計面倒な事になったりするのではないかな~と思ったりもしました(^^;




コメントへの返答
2014/05/21 13:13:35
こんにちは(^^)

ご心配ありがとうございます。
考えればいろいろキリはないのですが、大らかな息子と違って、私は個人的にヤラれっぱなしで終わらせる様な性分ではないので、何かあろうもんならトコトン対抗します(笑)

何かあって報復より、そのような仮想世界でのリスクは、今回の様な事をやっちゃった方にありそうですので、逆に心配しちゃいます。
クルマは、常に人がいる建物の前を長距離横切って行かないと到達できないので(^^;

イチバンは、私が逆恨みなど容赦する性格ではないので大丈夫でしょう(^^)
2014/05/21 13:08:19
はじめまして

こうゆう 輩家族に、情けはいりません

更生を望むなら


尚更 被害届を出しましょう!

警察に両親共々 こっぴどく叱られればいいんです。
コメントへの返答
2014/05/21 13:18:02
こんにちは。
コメントありがとうございます(^^)

情けは全くかけるつもりはないんですが・・・
総合的に判断した時、自らも息子も含め最も良い着地点を見つけようとは思っております。

更生・・・

本人の心持やその心情が見て取れるなら簡単なんですけどね~

本当、煩わしいですね(笑)
2014/05/21 13:18:25
初めまして。
自分の元友人(以下Tとします)にもそういう奴がいます。
ある時は夜中に私のスマホを持ち出し、Tの部屋で使って朝になったら廊下に置いて落ちてた風を装う。スマホを開くと18禁サイトの閲覧履歴が(因みに寮生活です)。

北海道へ研修旅行へ行った帰りは中学校時代に好きだった同級生にLINEで告白(因みに元友人と中学校時代の同級生は面識が全くないです)

最近ではカバンに入れてたお菓子(たけのこの里)を盗んで食べる(翌日聞いたら、えぇ~っ!?何の事ぉ~?と言い、その4時間後に疑いをかけた事を逆ギレ。放課後に他の友人と一緒に問い詰めたら元友人が盗った事が判明)
物品を盗るのは許せませんが、嘘をつくのはもっと許せません。

コメントへの返答
2014/05/21 18:18:22
こんにちは。

お友達の年齢だと、ちょっと本格的にマズいですよね・・・

ただ、寸借だったり少額だったりも、うまくいくと増長するので、そのうちエスカレートするかも知れませんしね。

お菓子の盗み食いあたりは、何だか子供っぽいと言うか、買って買えないものじゃないだけに、測りかねますよね~

その通りで、嘘が一番良くないです。
最後に正直なら、こっちも仏心がゼロじゃないんですけどね(^^;
2014/05/21 17:03:34
通りすがり失礼します。



自分も依然同じような経験があったので思わずコメントさせていただきました!

子供は悪いこととわかっていてもやってしまうので親がきっちり教えて上げないといけないのですが、困ったものですね.........


コメントへの返答
2014/05/21 18:20:51
こんにちは(^^)



結構こういう「ちょっとした」窃盗って、多いのでしょうか。

金額の多寡にかかわらず、盗みは盗みなんですが、そのあたりの温度差というか感覚差と言うか・・・


常識って言葉、便利ですが常識のレベルが違ったら噛み合わないですし、難しいですよね(^^;
2014/05/21 17:27:59
はじめまして

私には、嫁も子供もおりませんがあなたの御意見と共感するものがございましたのでコメントさせていただきます。

以前、敷地内との境に鉄製の鎖で境界線を敷いていたのですが、その鎖にぶら下がる子供(小学校低学年)がおりました。
そのとき、偶然隣の駐車場で洗車していた為その子供を注意しましたが、隣にいた親(母親)が「子供が小さいので・・・」というだけで謝罪も子供を叱責することも無かった為親を叱ったことがあります。

あなたがおっしゃっている通り、子供が間違いを犯していればそれを正すのも親の仕事

その時「子供が間違いを犯していればそれを正すのも親の仕事」といった内容をその母親に説教しましたが本当に落胆しました。

私よりも年上の親御さんだっただけに本当に落ち込みました。

駄文失礼致しました。
コメントへの返答
2014/05/21 21:46:37
こんにちは(^^)

ご近所付き合いなんかも、例えば窃盗傷害みたいな明らかに「ダメ」なこと以外で、やっぱり止めといた方が良いことってありますよね。

そこがお互いの気遣いでもあり、その気遣いが人付き合いの潤滑油でもあるわけですが、時に本当にその思いやりに欠ける人もいて驚かされますよね(^^;

しかし自身の身の回りの事となると、後々まで考えなきゃならないので簡単にはいかないです・・・(汗)

親の仕事、子育て、なかなかに色々なことがあって、たまに驚きますね(今回みたいなことは無いに越したことはありませんが)

コメントありがとうございました(^^)
2014/05/21 17:42:19
はじめまして。

中学生でのその行為はやはり犯罪として警察へ届けるべきだと自分は思います。

やったことの重大性もわからず、親も教えてくれないのであれば他に方法はないかなと思います。

自分は子供はおりませんが、そういった面できちんと教育されていないというのは、親としてもどうかと思いますし、子供もかわいそうです。

最近こういった親子が多いのでいろいろ不安です。
コメントへの返答
2014/05/21 21:44:22
こんにちは(^^)

ものの分別がつく年頃ですしね・・・

その後もちょいちょいと関係者から連絡があったり、当人親御さんが謝罪に訪れたり、気疲れします(^^;

親御さんも、一方はかなりきちんとされていて、共働きで目が行き届かないのが原因のひとつかとは思いますが、今回露見してこの親御さんなら更正は可能かなと思ったりしたのですが、どうももう1方が性質が悪そう・・・

全て(加害者も含め)良い方向に行く様に思案してます。
2014/05/21 18:13:48
はじめまして。

うちでも同じような事があり、無くなった翌日に気が付き当日遊びにきていたその子が
後日遊びに来た該当の子に直接確認しましたが、自分はやっていないとの返事。
ただ、状況的にその子しかおらず、理由を説明し「出禁」にしました。

それに対してその子は何も言わず。

たまに近所で顔を合わせますが、いつも俯いてます。

人様に迷惑をかけても謝らないのは、その子自身の問題でもあると同時に
その親の問題でもありますね。得てして今の学校の教育はとか言う人が
居ますが、結局のところ普段の生活においては家庭のしつけが大事と
思います。
コメントへの返答
2014/05/21 21:56:47
こんにちは(^^)

結構、こういう話ってあるんですね。

今回も、気付いたのが早かったことと、真面目なお友達の証言があったり、結構色々と有利にはたらいた面がなければ、お蔵入りだったと思います。
結構、子供には重いプレッシャーかけましたしね(^^;

一時の欲望と出来心・・・
目先の欲に目がくらむと、その先にかなり酷い事態があることが分からなくなってしまう(若しくは正常な判断が出来なくなってしまう)のでしょうね。

しかし、うちの息子は私に似ず、大らか過ぎて逆に悩まされます。
裏切られたショックよりも、欲しいからって持って行っちゃダメだよな~、後で気まずいだろうによ~、みたいな(笑)

学校、知るところとなり、かなり良く動いてもらって有り難いです。
2014/05/21 18:39:03
はじめまして 思わずコメントさせて頂きました
私にも同じ経験があります
ただ違うのは、もう少し悪い輩だったのでが我が家の場合は、
色々金目の物を持って行き売りさばいていたみたいなのですが
当然警察に突き出しましたが親子共々開き直り逆切れ 
女親が挙げ句の果てに貸した金返せと来ました
我が子供は、それ以上に取られていました
やはり子供さんとこれから係らせても良い事が無いと私は思います
手癖の悪い子は、早い内に解らせないとまともな大人には、成らないと思います
親が子供を信じてあげるのも大事ですが叱るのも大事です
まだ未成年の内は、親が守ってあげないと行く道を間違えます
親が出てくるからから仕返しは、無理だで行かないと黙っているともっと面倒な事に成るかもしれません
私の考えですので聞き流して下さい
失礼申しました 
コメントへの返答
2014/05/21 22:06:32
こんにちは(^^)

それは大変でしたね・・・
今回私はかなりまともな親御さんだったので、わりかしスムーズに話が進んでいます。

今のうちで良かったし、まだ救いがあるのは「金銭目的で金目のものを盗って転売」まで、様態が進んでいなかったこと。

>挙句の果てに貸した金返せと

出て行った方は気になるのに、毟り取ったほうは関係ないのでしょうか?

私も開き直るくらいの輩なら本気を出すところなのですが、2件のうち1件は、私の眼前で本気で叱っていました。
もう1件は、父親が全く来ません(^^;

面倒な事になったら、逆恨みで面倒をおこしたヤツを、さらに面倒な目に遭わせる自身があります(笑)
2014/05/21 18:42:38
初めまして。

拝見させて頂きました。
今回、キチンとした対応を取られたようですね。
素晴らしい対応だと思います。
世の中にはどうしようもない人間は居ます。
残念ですが、避けて通れない事実です。
今回の件も『この親にしてこの子あり』と言わざるを得ない内容ですよね。
年端もいかない子供だけならまだしも、いい年した大人までそうでは思いやられるというものです。
世の中、やった事の責任を問われるのは当たり前の事です。
痛い思いをしないと理解できないレベルの人間には、どんどん痛い思いをさせるしか方法がありません。
子供さんとお友達の今後も勘案すると、心中穏やかではないと思いますが、子供さんにも友人を選んで付き合っていくという事を教えられる一件になったのではと思います。
文章を読ませて頂きまして、大変だろうけど頑張って良い方向にもっていこうと努力されている姿に賛同いたしましたので『イイね!』を押させて頂きました。
コメントへの返答
2014/05/21 22:12:23
こんにちは(^^)

一応、少年の心は持っていますが大人なので(笑)、がんばってみました。

発覚した時から今までずっと思っているのですが、全て洗いざらい正直に言えばこちらの気も変わるのに、モノは返しても窃盗は認めないとか、神経逆撫でしてくるんですよね、特に片方が・・・

一方の親御さんは、両親揃って付き添って来て下さって、誠心誠意の侘びと今後のことと、警察には是非突き出してくれ、これ以上嘘をついて親に話したことと違う事実が出て来るようなら、自分(父親)がきっちりケジメをつけますとおっしゃって帰られました。

何とか、ベストな落としどころに落ち着けたいと思います(^^)
2014/05/21 19:06:01
はじめまして

盗んだもので遊んで楽しいのでしょうかね?
平然と一緒に食事をしていたなんて、どうかしてしまっているのだと思ってしまいますね。

被害者の貴殿が、こんなにも気を遣っていらっしゃるのに・・・・。


お灸を吸えて上げた方が良いでしょうね。
コメントへの返答
2014/05/21 22:15:21
こんにちは(^^)

そこは激しく同意です。

疑われ、無くしたほうは叱られつつ必死で探し回り、その様子を見ていて何とも思わなかったのかと思います。

悩ましいのは、2人の悪質度と親御さんの誠実さが違うので、処分の方法を変えたいのですが、片方を被害申告することは困難な点でしょうか。

さて、考えましょう。
2014/05/21 19:36:33
はじめまして。

私は昔、加害者側の立場でした…
その時私の人生を変えたのは間違いなく親でした。
怒られた事より、親父が頭を下げて自分のために謝ってくれる姿にショックを受け、本当に申し訳ないと思った事を覚えています。

ブログを読むのに親がそのような態度では子供が変わることは難しいと思います。

子供同士の付き合い方を少し考えた方が良いかも知れませんね。
コメントへの返答
2014/05/21 22:18:45
こんにちは(^^)

片方は両親が本人連れて来て、かなりきちんとした謝罪して行かれました。
しかし2人の話に食い違いがあるので、その真相究明(嘘や濡れ衣はどちらも良くないと思うので)をお願いしました。

いちばん大物の盗難の方は、どうも結構嘘の根が深く、どうしようか思案中です。

子供同士もそうですが、、きっともう私の顔は見られないでしょうね(^^;
2014/05/21 19:38:35
「空き巣」や「窃盗犯」を擁護するわけじゃあないけど

あなたも反省すべきでは?

>反省すべきところですがうちのセキュリティーも甘く~
 ~鍵を屋外のとあるところに置いておいたため

これ、
下手すりゃもっと貴重な物や
金目の物を盗られてるでしょ。
コメントへの返答
2014/05/21 22:23:25
なので、思い当たる反省すべきところを述べてみたのです。
しかし、うちの方は田舎なのでそんな家も多いんですよ。
ただ、余り周りに変なやつ居なかったので、人を信用し過ぎなのは反省点かな、と。
まあ、色々なご意見があると思いますので、ありがたく忠告をお受けしますね。
でも、私は夜道で襲われた女性に、ミニスカート履いて夜中に出歩いているのも悪い、と責める気にはなりませんけど…
2014/05/21 19:47:45
初米失礼します


のっけから気分を悪くなさるかもしれませんが一言

某匿名掲示板で言うところの「餌付け乙」ですね(泥棒に追い銭とも)


既に盗んだのが明らかになってるんですから、家に訪ねて来たら水ぶっかけて追い払ってもいいくらいだと思うのですが

なぜ、わざわざ飯を食わせてやる必要があるのか
息子さんに友達がその二人しかいないのならまだ分からないでもないですが……


自分も昔、家に遊びに来た友達にゲームボーイのカセットをパクられました
驚くことに次に来たときに自分の目の前で遊びだしたので問い詰めて取り返しましたが……


一度御両親とお話して鍵の交換も視野に入れて対策するべきでは?
コメントへの返答
2014/05/21 21:57:52
餌付け乙の意味はあまり聞いたことがないので分かりませんが、発覚したのが食事を出した直後だったと言う事です。

親とは当然立ち会いのもとお話していますよ。

限りなく濃いグレーでも、証拠や信用に足る証言がなければ、なかなか…難しいものです。
2014/05/21 20:15:20
今の世の中、自分が悪いのを棚に上げて権利ばかり主張する輩が多すぎる。この話、本当に強い憤りを感じます。

「人の振りみて我が振り直せ」と常に自分に言い聞かせて行動するようにしています。
コメントへの返答
2014/05/21 22:20:51
そうですね・・・
何事も自分が優先という思考の方は増えているかも知れませんね。

昔は良く言った、器の大きい人間が減りました。
何だか、切ないです。
2014/05/21 20:21:42
初コメ失礼します。

少年とはいえかなり常習性のある人間だと思います。

親も謝る気もなければ息子を更正させる気もない。

ここは事件化し事の重大さを思い知らしめるべきだと思います。

自分は曲がった事が大嫌いなのです!!
コメントへの返答
2014/05/21 22:52:26
こんにちは。

その点は、私も薄々感じてます。

しかし、両名の悪質度合いに差があるような感じもしますし、どちらかがこの期に及んでまだ嘘を言っている可能性があるので、きちんとしている方の親御さんに、その点をはっきりさせて欲しいとお願いしてます。

より問題なのは、、あ~あって感じです(^^;
私も曲がった事は大嫌いですよ(^^)
2014/05/21 20:38:33
始めましてこんばんは
イイねは拡散の為付けさせて頂きました。
コメントを記載するか?暫く考えましたが
この問題は貴方の家族内では皆さんが、知っている仮定としますと、特に貴方のご子息の為にも、また、相手方に解って頂く為にも、法の判断に委ねるべき問題だと私は思いました。特に、貴方のご子息の為にも、悪い事をすると、人間として罰を受ける。それが当たり前って事を教えないといけないのでは?もし万が一この事案を貴方の腹の中に収めたとして、それが変にご子息に伝わると?どうなのでしょうか?色々と葛藤されるのは解りますが、考えてみては如何でしょうか。貴方がActionを起こさなかったから助かったと思う事は誰の為にもならないと思います。偉そうな事を書き込みました事、お詫びしますが、最低限、貴方の家族の為にご判断下さいm(_ _)m
コメントへの返答
2014/05/21 22:56:54
こんにちは。
そうですね、うやむやに着地決着してしまうのは、全ての関係者に良くない事だと感じています。
今日、中間報告を受けましたが、どうもAから聞いた話とBから聞いた話がかみ合わないので、AB揃って話を聞いたがお互いがなすり合って、本当のことが把握出来ないとのこと。
どちらか一方か、それとも両方が嘘をつき続けているんでしょうね。
息子の立場もあるので、根回しは学校も含めてかなりしています。
後は、最後の最後でどんな真相が見えてくるかによります(^^;
2014/05/21 20:40:47
はじめまして

悔しい思い…わかります…

ウチも友達だったヤツから詐欺に
遭いました…
随分面倒見てやったのに

恩を仇で返されました


そんな大人になる前に
世の中のルールを教えてやって下さい
コメントへの返答
2014/05/21 23:02:18
こんにちは。

悔しいさもありますが、嘘に対する腹立たしさが一番でしょうか・・・

2度もチャンスを与えたんですけどね~

「信用していた人を裏切る」

その重さは例えようもないのに、、

盗んだ後も、平然と遊びに来ていた神経を、叩きなおしてやらねば、とは思うのですが、そんな「基本」、OSのセキュリティーホールみたいにぱぱっと直せるでしょうか・・・(^^;

2014/05/21 20:48:47
相方にこの事を話したら、PTA役員をしていたので割りかし女給生のお母さん達とも顔見知りなので色々な話を聞く事が有るそうです。

そのなかで小学生でも1学年で1回はこのような話を聞くそうです。

悲しい話ですが事実としてあるようですね。

なんでしょう、このやるせない気持ちは。
コメントへの返答
2014/05/21 23:06:04
やっぱり結構あるんですね~

実は、他のお友達の親御さんに聞くと、うち以外でも手癖の悪さを発揮していた事があるようで・・・
盗むやつも盗まないヤツも、窃盗が悪いことと理解していると思うんですよね。
問題は、悪いことだからやらないか、それでもやってしまうか。

おそらく、露見した時の反動や責任まで考えていないんでしょうね、「バレなきゃいいんだ」て。

悪いことすると、必ずバレるんですけどね(^^;
2014/05/21 20:59:12
こんばんは、初めまして。
コメントが多過ぎて全部読んでいないので既出でしたらすみません。
事件化したとして、その後にお子さんがいじめに遇わないか心配です。
犯人(?)の子もその親も人の心を持っていない様なので、事件化され警察のお世話になったとしても屁とも思わないのではないでしょうか。
寧ろ逆恨みして(犯人の子が学校で他の子に与える影響力の大きさは分かりませんが)場合によっては周りの子を巻き込んでおちゃけんさんのお子さんを仲間外れにする位、平気でやってのけそうな気がしてなりません。
親もまともな人では無い様なので子供にそういった事を仕向ける可能性があるかも知れません。
その親子を更生させようと思うお気持ちも分かりますが、果たして更生してくれるようなタマなのでしょうか?
私はおちゃけんさんにアドバイス出来る立場ではありませんが、結論は慎重にされるのが良いかと・・・。
コメントへの返答
2014/05/21 23:11:40
こんばんは(^^)

学校には既に根回ししていて、学校生活の観察と、本件の調査を進めて下さってます。
本当に、繊細な対応をして頂き感謝しています。
当人たちも、毎日事情聴取されて親に連絡を入れられ、その調査結果の中間報告が毎日私に入ってきます。

今回の当事者の子らは、いかにも「悪ガキ」ではないんですよね。見た目は本当に普通の子です。
それだけに、今の子達には普通に見えて深い闇のある子が多いとか、義理人情に薄いヤツが多いのかとか、測りかねるところがありますね。

私に一任されれば、強烈に矯正してやるところですが(笑)
2014/05/21 21:24:28
初めまして、私も大人になってから同じような事態にあいました。
犯人は、同じ車に乗った友人だと思っていた人間でした。
親のしつけがなってないと、大人になっても同じようなことをするんだと感じましたね。
コメントへの返答
2014/05/21 23:14:32
こんにちは。
大人になってからは、さらにキツいですね・・・
その後、大丈夫でしょうか。
まあ、大人になってからだと、そこでバッサリと友達辞める踏ん切りつけるのも簡単なので、少年期よりサバサバできそうですが(^^;
三つ子の魂百まで、ですか・・・昔の人は良いこと言うもんです。
2014/05/21 21:25:28
こんばんは(=^ェ^=)

余りのコメの多さに(@_@;)

まずは一息着きましょ(^^)/
コメントへの返答
2014/05/21 23:16:14
こんばんは(^^)
やっと辿り着きました・・・
私もまさかこんなに、とは夢にも思いませんでした(汗)
それでは、ゆっくり寝かせて頂きます(笑)
2014/05/21 22:12:34
はじめまして、こんばんは。
私も親の立場ではないですが、同じような事態に会いました。小学生の頃なので、もう10年ぐらいたちますが…。
その時はもう盗られたことで頭がいっぱいで結局警察に言うことなく泣き寝入りしました(取り返せずでした)

自分のしたことが悪いことだと理解して反省の色を見せたらともかく、親もそれでは…ですね。警察に言うのも相手のため…とも思うような気もしますが逆恨みされても厄介ですしね。

少しでもいい方に解決できることを願っております。若造が生意気に申し訳ありません。このブログを見ていろいろと思いだし自身もつづらせていただきました^^;
コメントへの返答
2014/05/21 23:19:50
こんにちは。

友人同士の事ということでしたら、なぞらえるなら息子と同じ立場でしょうか。

昔はそうですね、モノを失くすと親も怖かったし、まずはそれを何とかしなきゃと思ったものです。

それはどこの家でも似たようなものでしたから、盗った盗られたで被害者の方がどんな仕打ちに遭っているかとか、、

そう!友達面して人の気持ちが分からない、人の気持ちを考えていないんじゃないかと思うのが一番ハラが立っているんだ、と貴殿のコメで気付きました(^^;
2014/05/21 23:24:28
初めまして、こんばんは。
「イイね」からやってまいりました。
のぼべーと申します。

先日、我が家でも似たようなことがありまして、
警察へ届けました。
悪いことをすれば警察に逮捕されるということを身をもって
わかって欲しかったからです。
親は子を叱るより放ったらかし状態なので、親には期待できませんでしたから
警察に届けを出すと、現場検証やら何やらでかなり面倒ですが
本人のためにも、なるのだからと言い聞かせて捜査に協力してきました。
迷っていらっしゃるようですが、親に期待できない以上は警察に委ねて
親にも「自分の子供が警察のお世話になるようなことをしたんだ」って
改めて思い知ってもらうようにするべきです。
自分の子供がどれだけ重大な犯罪を犯したのかを再認識してもらう
チャンスだと思いますよ。
無責任なように聞こえるかもですが、私はそう思います。
コメントへの返答
2014/05/22 07:52:01
こんにちは。

それは大変でしたね・・・
こちらもその後、親に連れられて謝罪があったりしましたが、片方はご両親とで話もかなり分かる常識のある方でした。共働きで忙しくて、目が行き届かないところがあり申し訳ない、警察には突き出してくれて構わない、その供述の中で自分と警察に自供する内様に嘘があったら、自分がキッチリけじめをつけます、と。

まあ、2人の関係性がイマイチ分からないので、正直悪質度に差がある様な気もしますし(とは言え、片方が無罪という事はないと思われる)、慎重に対処は考慮したいと思ってます。
2014/05/21 23:43:25
嫌な世の中ですね…親がどうしようもないと子もどうしようもない人間になってしまいますね。社会が豊かになった分、真剣に子育てをする親が減っている気がします。

生活が豊かになって心が貧しくなるなんて本末転倒ですね…自分に子供が出来たら目一杯の愛情(過保護ではなく)を注いであげたいです。

息子さんも大変だと思いますが、警察には届けた方がお互いの為になると思います!
コメントへの返答
2014/05/22 07:56:23
こんにちは。

その後、関係する方々(学校教師や親御さん、他のお友達やら)が色々と動いてくれて、特に知れるところとなった生活の主体である学校で、連日の聴取と生徒指導が行われているようです。その報告が毎日あります。

自分の思い以外に息子の意向なども鑑み、本人たちがまだ一部嘘をついている(お互い一部の犯行をなすり合っている)様なので、その「嘘」をついている方がより問題ですね。
2014/05/22 01:12:15
初めまして。
最近は叱れない親が増えているような気がします。常識のない親が増えているんですね…。
街中や私のバイト先(プール)でも、しっかりと親が子供を見ていない、間違ったことをしてもちゃんと注意しない光景が目に入ります。
私はまだ20代の小僧ですが、親の立場になったらこういう非常識な親にはなりたくないですね(´・_・`)
コメントへの返答
2014/05/22 12:17:24
こんにちは。

そういえば、家の嫁も高校生の時にプールでバイトしてたって言ってたな~余談ですが(^^;

こう言うのが非常識って認識お持ちなら、貴殿は全然大丈夫でしょう。

しかし、、自分の子供が加害者になったら凹むだろうなあ・・・
2014/05/22 07:10:16
こんにちは。
被害届は出した方がいいですよ。
ここで、がつんとやって置かないと、
その子の将来は、刑務所と娑婆の往復便
です。
最近は、子供を守ると言う事の意味を
間違っている親御さんが多いですが、
子供を守ると言うのは、きちんと叱る
時は、体罰も含め、叱り、悪を成しては
いけないと言う事を教えるのが基本なん
ですけどね。
コメントへの返答
2014/05/22 12:19:54
こんにちは。

現在はこの事実を把握した学校が、毎日本人達の生徒指導と事情聞き取り、親の呼び出しと連絡で色々動いているようです。
毎日私にも報告がありますね(^^;

その状況も踏まえ、熟慮したいと思います。
親御さん、片方は至極まともでした。
2014/05/22 07:30:26
イイねからきました。
酷いもんですね。
仲良くしてくれていた息子の友達に裏切られるということは…
自分はまだ学生なので、当然子供はいないのですが、親からそれなりの教育をしてもらいました。
その中で親は、「自分が悪いことをしたならば、謝りなさい。そして、私達も一緒に謝ります。それは、子供がしたことは私達に責任があるから。」とよく言っていました。
その言葉を何度も聞いていたのにもかかわらず、自分も友達の物を盗んでしまったりしてしまいました…
盗んだ時は全く罪悪感なんて持つことはないです。
しかし、親に本気で怒られ、はじめて自分のしたことの重大さに気がつきました。
どんな高価な物や、安い物だから…というのは関係ありません。
自分のしたことはれっきとした犯罪なんです。
後日、その友達の家に親と謝りに行きました。
その時、真っ先に親は泣きながら「うちの息子が○○くんの物を盗んだりして申し訳ございませんでした。」と謝っている姿を見て、二度と親にこんなことをさせてはならないと思いました。
あまり人には偉そうには言える立場ではありませんが、何か悪いことをしたら謝らなければいけません。
それが人としてしなければいけないことです。
それをその友達の親はその友達に教育しなければいけません。
親という立場にいるのであれば、今一度自分の息子への教育を見つめ直してほしいですね。
ただ、自分が偉そうには言える立場ではありませんが…
コメントへの返答
2014/05/22 12:28:23
こんにちは。

子供の頃(分別もつかない位から小学生位までは特に)は、たとえば交通ルールも分からない子がボール追いかけて道路に飛び出してしまうみたいな事と似て、後先やその後の自分と被害者の感情を考えられずに、短絡的にそう言う事があるのは、仕方がないとは言いませんが良く聞く話ですね・・・

ただ、片方のしっかりしたご両親が付き添われて謝罪に来た子には、私からも物が無くなった事ではなく、窃盗の行為(しかも世話になっている人への裏切り的な)について、親御さん、先生、息子や他の友人、全ての信頼を損ねている事が一番まずいとは伝えました。

まあ、息子が「俺はやらないからやる方の気持ちは分からないけど、あいつら他でもやってなきゃ良いけどな、しょーがないな」的な、ショックよりあきれている感じで、落ち込んでない様に見えるのが救いですね。
2014/05/22 08:15:09
はじめまして!!

通りすがりでコメさせて頂きます。

酷い親ですね!

警察に届けるべきです。
中2でこれなら、もうこの子供は一生盗み続けます。
更正は無理です。

勿論損害賠償請求もすべきです。
こういう連中は、刑事だけでは何とも思わないでしょう。。。
盗みが、金銭的にも損だと解れば、もしかしたら我慢するようになるかも知れません。


付き合いやら、精神的な疲労やら大変でしょうが、盗むと損をするというのを解って貰う方が、本人のタメです。

手ぐせが悪いのは病気なので、治療の為にも徹底的にやるべきです。


僕の体験談ですが、手ぐせが悪い部下がいました。
会社のしがらみもあったので、警察に届けずに解雇しました。

その後そいつは、職を転々として、最後は大量の借金をしました。

そして、それを苦に自殺しました。

今から思えば、警察沙汰にした方が本人の為でした。

凄く後悔しています。


本人の為にも、盗むとペナルティーが発生すると教えててあげてください。
コメントへの返答
2014/05/22 12:51:51
こんにちは。

文面で顛末をかいつまんで書くと、極端に聞こえてしまいがちで、難しいですね。

今は学校でもかなり丁寧な対応をして下さっており、その報告は随時頂いている状況です。

まあ、私も曲がった事は大嫌いだし、息子は人様に迷惑をかけるような事をすると、私の剣幕が凄いので、その辺は学んでくれていると思いますが・・・

本件はまだ完全解明には至っていないので、方向性も未決です。

もう少しかかりそうですが、解決するでしょう。
コメントありがとうございます。
2014/05/22 08:30:00
はじめまして。

我が家も同じ事がありました
それは小学校低学年の時
DSのソフトがゴッソリなくなりました。
警察と関係ないのですが学校にも連絡しました
そしたら担任の先生がその子の所へ行きソフトを持ってきてくれました
後日、その子の祖父母が来ましたが「子供の頃はよくあることですよね」っと謝罪もせずに帰りました…

本当にあり得ません…

その後、人を疑う事が嫌なので自宅での遊びを禁止しました。それか少人数でと言う事にしています。
コメントへの返答
2014/05/22 13:04:45
こんにちは。

これがせめて小学生時代だったら、まだ思いも違ったかなと思いますが、据え置き型ゲーム機を、TVのハーネスやらコンセントケーブルまでそっくり持って行くとなると、ちょっと・・・です。

学校には私も相談してます。
毎日私にも連絡があります。

何よりも、まだ一部正直に言っていない部分がある様子なので(2人の供述がかみ合わない)、様子見です。
2014/05/22 08:37:46
おはようございます。

初コメ失礼します(´・_・`)

中学生だと、窃盗だ!って警察に通報しますね!

うちの息子は小6ですが、4年生のときに

万引きで補導されたことがあり、あたしはかなりショックでした。

それもお友達と一緒にってことで、全員に叱りましたよ。

うちに遊びにきていたお友達が息子のおもちゃやDSのソフトをぬすんだことも。

そのときはだれと遊んでいたか全てきいて相手の家にいき、DS確認したら、ちゃっかりもってましたよ。親に直接話してきちんと誤ってもらいました。

きちんとした大人になる前に社会のルールは我が家でも教えてます。

お金も大事だということもです。
コメントへの返答
2014/05/22 13:14:00
こんにちは。

やはり結構あるんですね(^^;

そうですね、基本線はそうなんだと思いますが、、

盗んでおいて知らん顔して出入りしていたこと、

必死で探す息子にシラ切ったこと、

今回バレてからもちょいちょい嘘を交えていること、

こう言う黒い部分と比して、

涙を流して反省の色を見せる姿と(片方だけですが)、

とても真っ当な事をおっしゃる親御さんと(片方だけですが)、

何が真実で何が本心なのか、泣きながら俯いて笑っていやしないかとか、

まー心境的にはどうしようか複雑です。
2014/05/22 08:57:13
はじめまして

ブログ拝読させていただきました
悩まれ苦しまれたことか…心中察します。

加害者は起こした問題を都合良く忘れます

しかし,被害者は心の傷として覚えてます

◼️双方の子供たちの事を考えてココは心を鬼にして厳しい対応が適切な大人の判断だと思います。
◼️信頼のおける教師へ相談する。
学校は学外の事案だけに有耶無耶?
◼️警察へ届け出も場合によっては必要でしょう
◼️但し,公立中学へ進学した場合は同級生として日常生活を送るお子さんの事を考えると…
親は,一時の問題ですが子供たちは毎日顔を合わせる関係である…


☆我が家でも子供が公立小学校高学年で月級崩壊→ イジメ、万引き、etc.

☆6年生の9/末→負の連鎖を断ち切るために決断!
☆急遽,兄弟が通っていた学習塾講師へ相談して私立中高一貫校受験→入学させました。

◼️中1の夏…息子は意気揚々とサッカー部合宿で長野へ

▲あくるひの夜、地元の同級生は深夜の公園で喫煙しながら遊んでいる姿を見て…

ゾッとしました…つくづく、あの中に自分の息子が居なくて良かったと本心から思いました。

親子共々、悔いを残すことが無いご決断と対処方法をお考えください。

※読み流してくださいね(^^)
コメントへの返答
2014/05/22 16:42:29
こんにちは。

お気遣いありがとうございます(^^)

まだどうしようかの結論までは至っていませんが、色々先方の親御さん含めての話や学校での対処など、私以外も色々動いてはいます。

学校には、十分過ぎるくらい、色々と対応頂いていて毎日報告も入って来ますね。

心の中で鬼と仏とは誰しも共存していると思いますが、私は決してうやむやにするタイプではないので(^^;

息子は性格が大らかなせいか、かなり友達も多い方なので(だからナメられたのかとも思いますが)、周りもどちらかと言うと心配してくれる方がばかりらしく、今のところは大丈夫みたいです。それでも、一応注意深く観察してますが・・・

そちらも大変でしたね(私より大変かも)。
お互いがんばりましょう!
2014/05/22 09:41:49
こんにちは。

ひどい話ですよね。
私は以前コンビニでアルバイトをしていたのですが、万引きした子供の親の「金払えばいいんでしょ?」みたいな態度に毎回腹が立っていました。

一昔前だと近所のおじさんや友達の親など面識があまりない人でも子供が間違ったことをすればよく怒ってくれたものです。
最近は逆ギレや逆恨みが恐いので見てみぬ振りする人が多いですが(私も含めて><;)おちゃけんさんの対応は拍手です。

今回のことを気に盗みを行った親子(親も盗んだようなものですよね)は心を入れ換えてほしいですよね。
コメントへの返答
2014/05/22 17:54:21
こんにちは。

>カネ払えば良いんでしょ!

そこまでストレートに言ってもらえたら、こちらもすぐスイッチ入れられるんですが(笑)

今回も、かなり疑わしい状況証拠がありながら確定的な物証がなく、そんな中で友人の証言や協力、教師や他の関係者も大変よく協力してくれてます。

今回は、さっきも先生から状況報告があり、その内容からすると、親がしっかりしているほうが子供が悪質で、もう一方は親が頼りなくまだ子供の更生に望みがあるかな?的な感じです。

まだもう少しかかりそうですね。
2014/05/22 10:37:55
初コメ失礼します。

もはや、近所付き合いなどできないと思います。
窃盗に年齢は関係ありません。
これはりっぱな犯罪です。
叱っても判らない輩達みたいなので、早急に学校へ相談介入してもらい、期限を切って警察へ被害届を出されたほうがよろしいかと思います。


盗んだガキの将来を心配する必要はありません。
そのバカ親が糞ガキの将来の責任を負うのですから。

窃盗は捕まる、当たり前の事です。

コメントへの返答
2014/05/22 17:57:28
こんにちは。

もともと親同士の近所付き合いは無いに等しかったので、無問題ですね(^^;

いやまあ、一口には言えない混沌とした状況になりつつあり、今は2人が罪をなすり付け合っている状態で、教師もややお手上げになって来ている様子です(笑)

まあ、そうすれば出るとこ出るだけなんで、それも無問題ですね。
2014/05/22 10:40:42
はじめまして。

今でこそしょっちゅう一緒にいる仲間は信頼できる人間だけが残っているから、物でも金でも盗まれるなんて考えもしないようになりましたが、小中の頃は仲間うちでも盗った盗られたがありました。

いい大人と付き合うようになって忘れた頃に子供が出来て、その子供が盗った盗られたをやる。油断ですねぇ。

おちゃけんさんが伝えたかった事とズレていると思いますが、追々は自分にも子供が~と思うと保証書や製造番号って大切なんだなと勉強させて頂きました。
状況証拠だけで問い詰めるよりも、効果的だし自分の気持ちを強くもっていられますしねw
コメントへの返答
2014/05/22 18:01:09
こんにちは。

仲間内ってのは、ほんと厳しいですよね。
物が無くなるのも悔しいですが、まさかアイツが!って、裏切られた無力感で一杯になりますね。

今回は2人ともに多少の共犯関係かと思ったのですが(多少それはあると思いますが)、今は罪をなすりつけ合っている状態で、そっちの2人の間にも、かばう(この場合の庇うも良くないですが)とかの友情は無いっぽいですね(^^;

仕事がら、記録とか証拠が大事なので、保証書とかは癖で捨てないです。残しておくと良い事もありますよ!
2014/05/22 11:59:04
こんにちは

ブログ読ませて頂きました。

私も子供の頃に大切なゲームソフトや高価なヨーヨー、現金3万円が盗まれたことがありました。
当時小学生で、遊んだこにしつこく親絡みで電話をしたら現金一万円は戻ってきましたが二枚円は戻らず、証言が家の庭に落ちていた、川に流れていたなど言われました。
親も連れてきましたがうやむやにされました。
まだ自分が気づいていない物も盗まれていたのかもしれませんが
子供のモラルと言うのはいつの時代も悪いです。
家の中で遊ばせるのはしないほうがいいのかと思いました。
コメントへの返答
2014/05/22 18:04:51
こんにちは。

思い起こせば私もゲームウォッチを盗まれた事があったかも・・・(時代がバレますね)

いつの時代も、質の悪いヤツはいますよね。
大人になっても、やっぱり新聞の3面には毎日小悪党の起こした事件が載っていますし。

そうなんですよ。
バレバレの嘘をついたり、子供の悪知恵は浅はかで、大人の怒りを倍増させることを分かっていないですね。
だから子供なんでしょうが・・・

対策は色々考慮中です(^^)
2014/05/22 12:02:49
たくさんの方がコメントされているので返信も大変でしょうね。

私は警察に介入してもらうことに基本的には同意です。

その理由としては一人の子は両親共に謝罪に来ており、こちらは将来の不安はないと考えられますがもう一人の子の家庭環境自体に問題があると考えられます。このことによりその子の更正及び社会常識を弁えた思考ができるような成長は望めないと思われます。よってその子及びその両親には罪を犯した場合はきっちりと裁かれるという事実を思い知ってもらわなければ将来に不安が残ります。

ただし、他の方も指摘されていますがその事によっておちゃけんさんやお子さんが嫌がらせを受けたりする可能性があることも事実だと思います。

これらのことを考慮しておちゃけんさんも悩んでおられることと思います。
良い落としどころがみつかるといいですね。
コメントへの返答
2014/05/22 18:09:27
こんにちは。

素晴らしいタイミングで、的確なコメントありがとうございます。

今日はまた追加情報があって、それが微妙なので結局そっちになりそうです。

親がどうこうよりも、当人たちに問題ありで反省ナシと感じ始めてます。

残りの盗品も出てきたんですよ、実は。
しかし、主犯をお互いがなすりつけ合ってて、真相が分からないのです、と教師の困った声の電話。

本体もボロボロにされているんで弁償対象ですが、マズいのは初期化されてデータが無くなっている事。
スマホのデータ復旧、見積もり11万でした(笑)
2014/05/22 12:41:30
こんにちは、はじめまして^o^
なんか他人事では無い話ですね。

最近は子供が子供を育ててる。そんな親が多くないですか?

いい歳をした子供に育てられた今の子達はよく言う負のスパイラルにハマりこれからより一層酷くなりそうに感じます。

先日もプール更衣室で誰かが忘れたであろうDSをよその子が「これおっちゃんのですか?」「ちゃうよ」と答えるとクロークに預けるどころか、3〜4人で遊び始めました。この光景には呆れてしまいましたね。
コメントへの返答
2014/05/22 18:15:34
こんにちは。

↑の皆さんのコメ拝見すると、結構ある様子ですね。

友達には、「子供が子供育てて大人になるのさ(笑)」って言われました。

一理ありますね(笑)

あ~

忘れものを届ける・・・大人も結構できない人いますよね。大学生の時、高校生の財布拾って、定期他現金数千円が入ってたのですが、駅の交番にお礼不要で届けたら、後日めちゃくちゃ可愛い女子高生の子がお礼に来ました(笑)

もちろん、付き合ったりとかはありませんでしたが(^^;
2014/05/22 12:54:21
私も子供の頃、友達にかしてたゲームボーイアドバンスのソフトを返してくれといったら
その頃小学校にいたいじめっ子にあげたとか言われたことがありました
盗難とはまた違うけど…。
子供の自分にしてはかした奴にふざけんな!!!とかいって怒鳴り散らした覚えがあります
今となっては自分が悪かった、としか言いようがないけど…。
それにしても盗むものの規模がすごすぎる…。
家庭用ゲーム機を盗んで行って、さらにそれを知らん顔してるというのはどうかと思う…
世の中変わったなぁと思います
コメントへの返答
2014/05/22 22:57:01
こんにちは(^^)

いつの時代も、どこの場所でも、言い訳は似たようなものなんですね。

今、当事者2名は連日学校での聴取があり私にも報告が来ますが、2人で罪のなすりあいで先生も収拾つかない感じで困っている様子です。

共犯関係だと思っているのですが、その当事者間にも自己保身が優先で友情はないんですね。

笑えます(笑)
2014/05/22 13:30:29
通りすがりに失礼します。
とても共感いたしました。

親がうちの子に限って…とか
子が事の重大さを理解していないとか

うちの両親なら、そんなことをした日には、首捕まえて引きずられてボコられて、さらに相手の玄関先で土下座ですよ。

白なら、何でもないわけですし
触法は放置したら、最悪を考えれば強盗殺人まで…そこまで行かなくとも、今よりはもっとひどくなるので…
教育と更生が必要だと思います。

そして、事が小さいうちに、事の重大さを理解させ、金輪際そのようなことはしないと教えることも、黒に限りなく近いのであれば、出るところに出て、正義の鉄槌を与えるのも、自分とお子様を守るためにも必要と考えます。
親が謝罪しないなら、お悩みである対象の子に前歴を付けるのも致し方ないところです。

動かぬ証拠のためには、製造番号だけでなく、PS本体やコントローラーには名前を彫らなくてはダメなんでしょうかね…
悲しい世の中ですよね…
コメントへの返答
2014/05/22 23:01:14
こんにちは。

話はある程度公になっていて、学校でも連日の聴取により他の生徒の知るところとなりつつあるようです。

先生方には大変良くしてもらっています。
ただ、まだ真実を語らないらしく、先生も困り果てている様子です。

今回の犯人である2名双方が、親立会いで話し合う様ですね。

私はその報告は受けましたが、そこは立ち入る部分ではないので加害者双方で話し合って、結果をご報告下さいとしてある状態で、まだ進捗は中途です。

>製造番号

剥がされたら終わりですし、なかなか対策もキリが無いですよね。
2014/05/22 13:55:31
甘いですね。
厳しい言葉で申し訳ありませんが、その甘さが犯罪を助長しているんじゃないでしょうか⁉︎
親をしてそんな家族は何があっても矯正できる可能性は微塵もありません!
たとえ警察に被害届を出したとしても直らないと思うし、出さなければ更に調子づいてしまうでしょうね。
あたしは甘さと優しさは違うという信念を持って子供を育ててきました。
思い遣ったつもりでもそれは大きな間違いだと思いますよ。
思い遣りとは、届け出てキッチリと責任を取らせたうえではじめてかけてあげるものではないでしょうか⁉︎
子供とはいえ善悪を理解できる年齢です。
悪質一家に前歴が付いたとしてもそれは必然です。
その前歴を無くすことは出来ないでしょうけど、自ら犯した前歴を背負いそのうえで自らを認めて貰う努力をしなければならないのは年齢に関係なく当たり前のことです。
そこで努力も反省も無いようであれば淘汰されて然るべきじゃないですか⁉︎
あたしなら警察に被害届を出して徹底した調査と刑罰を願い出ます。
そして周囲にも次の被害が出ないように事実を公開しますね。
あなたのやったことを無駄にしないためにもそこまでの事をするべきだと思います。
さらりと言ってさらりと届け出てさらりと終わらせなかった以上、そこまで思い遣りをかけた以上はそれなりの判断を下すのが優しさに意味を持たせる事だと思いますが。
生意気にも偉そうな事を言って申し訳ありません。
が、しかし、毅然とした態度を我が子に示す事も親として必要です。
今回の一番の被害者は精神的にも実害的にもあなたのお子さんだと思うし、あなたのお子さんがもういいと言っても、そんないい加減結末は後々我が身にかかって来るんだと教えるためにも被害者を出し、毅然とした態度で接し、そのうえで良い方向に変わるようであれば最大の優しさを投げかけてあげるのが最善の方法だと思います。
コメントへの返答
2014/05/22 23:06:05
こんばんは。

警察に対応が移管されるのが、最も厳しいかと言うと少年についてはそうでもないのですよ。

少年法の趣旨は、「青少年の健全育成」が目的で、何が何でも厳罰で対処する感じではないらしいのです。窃盗レベルだと捜査も強引な事は出来ないらしく、結構対応が優しいのです。これは刑事さんも認めていました。

ただ、その後の状況で細やかにかつかなりの労力をさいて下さっている学校も、ちょっと手に余る感じになっているようで、然るべきところで対応して貰ったほうが・・・の考えが出てきているらしいです。

それから、私は曲がったことには優しくないですよ。
2014/05/22 14:13:15
はじめまして、こんにちは。
酷い話ですね。憤りを、大変感じます。

シェアさせてください。

宜しくお願いします。
コメントへの返答
2014/05/22 23:08:29
こんばんは。

対応する労力は面倒ですが、加害者の親御さんの神妙な顔を見ると、気の毒ですね(擁護するわけではないのですが)。

自身の息子にも、色々と教育するきっかけと思い、対処してます。
2014/05/22 14:39:31
はじめまして、
確かに、子供の友達や、知り合いと言うのは、今後の近所の目を考えると悩まれている事と思います。
私にも中学の娘がいるので、近親者や知り合いの親が注意したぐらいでは治らないと思います。
被害届で警察に言う前に、警察に相談しては如何でしょうか。
私自身は、30年以上前に警察で柔道を習ってました。その後、警察の方とは付き合いがあり、このような場面で、前科、前歴が付く事を実感させる為に、調書取りから指紋取りまでは行うようですが、公的な処理をせず本人の反省があれば、署内保管で基本外部には出ないような方法があるそうです。古い話なので、その後は、反省と称して、柔道で徹底的に投げられますが...
勿論、本人や親にも、前科が付くとも付かないとも、その部分の説明は無いので、悪い事をしたとは、思うはずです。
警察から、ビシッと指導してもらう事を勧めます。
コメントへの返答
2014/05/22 23:13:22
こんにちは。

近所云々は、私の息子が何かした訳ではないので大丈夫ですよ。
全く後ろ暗いことはないので(^^)

警察にはまだ被害届は出していませんが、防犯課と少年課に被害相談はしております。立件化を勧められてはいますが・・・

曰く、そう言う子は平気でとことん嘘をつく。嘘が通ると言う誤った考えを持ってはいけないし、ここで嘘が通ると更正するチャンスを失い将来の為にならないので、とのアドバイスでした。

まだ関係者の調査が終わっていないので、その後に対処を決めるつもりです。
2014/05/22 15:48:51
コメント失礼致します。

ここまでの、子供は、まず自前で立ち直る事は不可能で、警察に渡すべき内容であると思います。
前歴が付くのは、本人の問題であり、当然のこと。
公に話を伝えておく事は、今後の為にも重要なことではないでしょうか?
と、ここまでは筋論です。

しかし、「ご近所」であったり、「ご自身のお子様」のことがあるので、気がかりです。
逆恨み等されたら、適いません。
そういった、非常識の輩は何をするかが不透明です。
公に罰する事の出来るレベルでの犯罪なら、まだ良いかもしれませんが、表に出ない様な方法で、非常識な行動をされるのが、怖いです。
警察沙汰は、至極当然の流れではあるのですが、そこだけは気になります。

それでも、そんな非常識な親、子供との付き合いは、まったくもって百害有って一利無し。
だいたい、悪い事をしてそれが発覚したにも関わらず、「平気でご飯を頂ける神経」は、どこかの回路が切れているとしか考えられません。(そう考えないと、まともな理論が通じません)
警察云々は、ともかく、お子様とそのおかしな連中との縁を即刻切ることが先決でしょう。
ご自身のお子様にとって、何も得る物がありません、強いてあげれば「世の中には、色々な人がいる。」と云う事が分かるくらいでしょうか?
そのまま大人になれば、ご心配のようにもっと大きな犯罪を犯す可能性のある輩です。
付き合っていれば、「巻き込まれる」「濡れ衣を着せられる」などの弊害が予想されます。
切ることは、最初はお子様にとっても辛いことかと思います(虐められたり???)。
それでも、親が最大限に守ってあげて、学校にも協力を求めて、この「変な子」達から、切り離す事を第一にされては、いかがでしょうか?

長文で失礼しました。
コメントへの返答
2014/05/22 23:19:57
こんにちは。

連日学校から聴取結果の報告があります。
その内容が、先生もあきれるような話で、もう学校だけでの指導では難しいかなと思い始めているようです。

少年法の趣旨も、青少年健全育成の志で、強引な捜査もせず、警察に立件するだけで終わると却って本人たちに「ちょろい」と思わせてしまいそうな感じです。

が、先方の親御さん、学校、警察、それぞれ公にして相談しているので、現時点では未決ですがいいお灸にはなっていると思います。

驚くのは、2人が罪を擦り合っていること。
共犯ですが、お互いを売っている状態で、特に嘘を言っている方は悪質ですね。そして、悪しき繋がりとは言え、友情はそこにも無いのか、と言うのが驚きです。
2014/05/22 18:05:08
けたくそ悪いですね…
あ、失礼しました。
コメントへの返答
2014/05/22 23:21:05
こんばんは。
おっしゃる通りです。
まあ、数日経って状況も進展しており、段々結果に近付きつつあります。
2014/05/22 18:12:07
初めまして今日は
我が家にも同世代の息子が居ます。
ただ幸いなことに息子の友人の家庭環境、経済力が似通っているかして
どの家庭にも同じようなものが有るようです。
今のところ他人を羨むということは起こっていません

お書きになっている内容から、物を盗むことに罪悪感を感じないご家庭は
お父さんの存在が無いに等しいのでは、家庭や子供に無関心なのではと考えます。

昔からよく言われることに、子供が問題を起こした時に母親は守ろうとするが、父親は厳しく社会のルール
を守らせようとする。
この役割分担ができていない家庭かと思います
残念なのですが、父親がその考えがない場合、存在が希薄な場合
第三者が社会のルールを教えるしか無いかと考えます。

コメントへの返答
2014/05/23 07:48:59
こんにちは。

その後、色々進捗もありまして、どうやらまだコッチがマシかな?と思っていた家庭(親がまともな方)の子の方が、悪質っぽい証言が出始めて・・・

なかなか、人の闇は深いと言うか暗いというか、分からないもんです。

家庭環境や親の教育に比例しない場合もあるのかなと思うと、怖いですね(映画である様な、家では良くできた牧師の子が、外ではとんでもない悪事をしているみたいな)
2014/05/22 18:26:41
何も言わず、警察に通報したらよかったとおもいます。。

気を使うなら、一言「家の物がなくなったんだけど知らない」とそれとなく聞いて通報したらいいとおもいます。

手ぐせがわるくなれば、もっと大人のものも盗られると思います。

本人に再三警告をしたのは優しさだとは思いますが、それが今回は話をウヤムヤにしてしまったのかもしれません。



コメントへの返答
2014/05/23 08:03:53
警察への被害相談は、結構早い段階でしているんです。まだ、被害届と言うかたちになっていないだけで・・・

その相談の中で、少年法の第一目的が健全育成と更正であり、傷害や強盗などの凶悪犯罪以外で証拠が無い中での立件だと、容疑者が少年の場合はあまり強引な取調べもできずらしいんですよ。立件は勧められましたが。

なので、申告するにしても学校も含め総括的に証拠と証言を集めてからの方がよさそうだと判断しました。

コメントもご覧になって頂くと判りますが、まだ結論に至っていない状態です。
2014/05/22 19:05:37
こんにちは、現役大学生がコメントさせていただきます。

結論から言いますと、学校、警察ともに報告をしたほうが良いです。
曖昧な結果で事態を終わらせては行けないと思います。

息子さんが陰湿ないじめ(盗難も一種のいじめです)に合っている、
この事実を忘れてはいけないと思います。
世間(ご近所や警察の方々)からはプレイステーション程度などと揶揄されるかもしれませんが、
近い未来同じようにまた何かが盗まれないという確証はありませんよ。

家族を守る、そのため公正に警察に操作してもらうのが妥当です。
それが今後被害を最小限に抑えるための現実的な回答だと思います。

コメントへの返答
2014/05/23 08:06:00
こんにちは。

↑でも書いてますが、少年の犯罪は警察だからペナルティーや社会的損失が一番大きいとは限らないようです。

まずは、管理監督者たる保護者の方と学校、生活の主体となる場できちんと調査していただくことが、本人たちにも最も厳しい処置と判断し、その後はどうするか思案中です。

2014/05/22 19:12:19
かなり腹の立つ話ですね!

私もまだ学生だった頃同じように物が盗まれる事が何件かありました。

やはりゲーム本体やソフト、子供の玩具ですね。

犯人は見つかったものもいれば、ゲーム屋に売っていて、サインも本人の名前で記入しているにも関わらずシラを切って逆ギレ…

もはや救いようがありません。

他の高価な物には未成年なので、価値がわからないから興味が無いのでしょうが(汗

問題はその後、お子さんがその友達とどのように付き合っていくかですね…。

お父さんの怒りは本当に解ります!
警察沙汰にして当たり前な事なので(^_^;)

親同士はこれで綺麗さっぱりとは行かなくても、今後のお付き合いを切ってしまえばいいのですが…子供は学校と言う、必ず嫌でも顔を合わせないといけないので…。

双方の親かわ話し合いついても子供の方はイジメの対象にならないか心配です(´Д` )

大変ですが、こんな時こそ家族で乗り切ってくださいね(=゚ω゚)
コメントへの返答
2014/05/23 14:00:42
こんにちは。

今回は私が裏を取ったり証拠を集めて、親御さん先生方学校に根回ししたので何とか犯人に白状させられた感じです。

子供なのでその後の言い訳も稚拙で、ちょっと笑える感じすらありますね。
警察はまだ視野にありますが、今週末に共犯2家族で真相究明の話し合い持つようです。

有難いことでコメント増えてまして、返信大変で短くてスミマセン。
宜しくお願い致します。
2014/05/22 19:26:02
こんばんわ、通りすがり失礼します。
僕も似たような敬虔あります、僕が、まだ10代の頃よく、ある連れが、遊びに来ては、泊まりと、ほぼ毎日みたいなペースで泊まっていました、そして、当時彼は、仕事を辞めプー太郎で、彼の実家からも追い出されていたので、連れ周りで、泊めてあげて、飯まで、面倒見てました、(僕んちは、親が、オープンなので、ほぼ毎日家に連れが、居た)ですが、そんなある日、自分の部屋に置いて有ったCDや、ゲームソフトが、無くなって居る事にきずき、可笑しいと思いながら過ごしていました、ですが、日に日に、物が、無くなる、そして、他の連れも、同じ様に物が、無くなると言う事態に見まわれて、他の連れ(数人)で、問いただした所彼が、犯人だと言う事が、判明して、僕も呼び出され、謝られましたが、正直、複雑な気持ちでした、小学校から一番仲が、いい奴に裏切られてた、のが、凄く悲しかったのと、信用していたのに、こんな結果になった事、さすがに僕らは、警察に叩き出す事は、しなかったですが、正直、親しき仲にも礼儀有りで、やっては、いけない事は、やっちゃダメだし、人としての道からは、外れています、正直、甘やかしたら、相手の為には、なりません、結局、またやっても連れやから、許してもらえるわ的な甘い考えを持ってると、またやります。つまり、ナァナァだと、また同じ事が、起きます。
実際その連れとは、もう、粗縁になり付き合いが、ありません、一度有れば、二度、三度同じことは、起きます、本人に心から、悪かったと言う気持ちが、無ければ、意味が、無いのです。
と、長文失礼しました。
コメントへの返答
2014/05/23 22:44:32
こんにちは。

他の方のお話で、学年で1回位はそういうお話が出るような事も聞いたので、結構あるのかも知れませんね。
事実だけなら似た様でも、当事者がそれぞれ違いますから、内容の複雑さとか悪質さとかも色々でしょうね。

お互い気をつけなくてはいけませんね。
2014/05/22 20:06:11
おちゃけん さま

はじめまして、お邪魔します。
朝からブログ、皆さんとおちゃけんさんの
コメントを全て拝見させて頂きました。

おちゃけんさんのお気持ちも
とっても良く理解でき、哀しいやら情けないやら
子供達への感情と云うより
親(大人達)に向けた感情の方がやり切れない
そんな様に感じました。

私も2人の子を持つ親ではありますが
大人として恥ずかしくない人間であるか?
そんなコトを改めて自問したいと思います。

その後学校との連携も上手く取られているようで
ベストまでは行かなくともベターな方向に向かわれるコトを心から祈っています。

人は嫌な世の中になったと言うかもしれませんが
その世の中をつくっている大人の一人として
子供達に申し訳ない気持ちになります。

長文に駄文、大変失礼しました。
コメントへの返答
2014/05/23 22:51:40
こんにちは。

沢山の方からコメントを頂いて、有り難いやら驚くやら・・・

あれから数日の間でも、結構色々更新情報は入って来ています。

しかしながら、やっぱり第一印象と異なる変化とか、新たに出てくる事実や経緯等、一筋縄ではいかない感じもあります。

まあ、私は心からの反省(目に見えない部分なので難しいですが)と被害弁済があればいいんです。

先生は良くやってくれていて、感謝と言うか逆に気の毒と言うか、申し訳ないと言うか・・・

スッキリするまでは、もう少しかかりそうですね。

2014/05/22 20:13:55
はじめまして、自分もその気持ちよくわかります。

中学生の頃、親友だと思っていた子に三万のGショックを取られました。
彼は呆れた言い訳をして自分のモノだ兄貴に貰ったなどと!
近所には売ってなくてしかも傷や凹みが全く同じ所にありました。

それ以来その子とは徐々に距離を置き連絡しなくなりました。

手グセの悪いのは中々治りません!何時の時代同じなんですね(>_<)

思い出して悲しくなりました。

しかし自分の時代とは違い親のその態度は頭にキますね!
そこまで酷いとは(T-T)

かなりキツいお灸をすえる必要がありますね!
その子たちの将来の為にも今、正す必要があります!

警察に被害届出すことは賛同します!

頑張って下さい!
コメントへの返答
2014/05/23 22:56:41
こんにちは。

やっぱり友達内や知り合いで何かやらかしたら、問題は窃盗以外にも大きな遺恨を残しますが、やっぱりつまらない自分の欲を優先する人は多分そう言うことが考えられない、浅はかな方なんでしょうね。

親の気持ち、どこの親も基本は同じと思うのですが、証拠出てからは擁護から立場が真逆にならなければいけません。

子を守るのも親ですが、善悪とか基本的な事を教えて曲がったら直すのも親ですから、そこの判断を誤らないで毅然としないと、子供には良くないですよね。
2014/05/22 20:49:15
はじめまして。

自分達が子供の時、近所はもちろん、学校でも恐い先生がいました。

今の時代、一部バカ親のせいで、すぐ学校や先生を訴える。

日本はいつから、こんな時代になったんでしょうねぇ…
コメントへの返答
2014/05/23 22:58:26
こんにちは。

私が子供の頃は、悪いことしたら先生に叩かれたですね(^^;

それでも自分が悪いと分かっていれば、素直になれたもんです。

体罰を無条件で良いとは思いませんし、上手く言えませんが、先生はやり難いですよね。
2014/05/22 21:38:03
通りすがりですが失礼します!
『罪を憎んで人を憎まず』
その友人とその親を更生させるためにも絶対にうやむやにしてはいけません!

この子が成人した時に、この件がうやむやになっていれば取り返しのつかない罪を犯すかもしれません。

まだ、少年法で守られている時期だからこそ、更生させるきっかけになると思います。
黙ってもっていった行為でも、これは明らかに窃盗、不法侵入、証拠隠匿です。
しかも、保護者が最悪です。

確かに情も大事ですが、飢えて死にそうだからパンを盗んだとは訳が違います。

ただ、自分の物欲のため、しかも衝動的にではなく、計画的に行っているところが達が悪いです。

きっちり反省を促し、更生して貰うほうがその子のためだと私は思います。

これで、怨み節を言うような家庭であればそれまでです。

あとは、その事後に自分の家族を守るだけです!

この友人のような家庭に迎合するような人もいるとは思いませんけどね(;^_^A
コメントへの返答
2014/05/23 23:03:21
こんにちは。

色々な方が動いてくれているので、日々色々な情報が入って来ます。

で、それらを精査すると、自分が思っているほど単純ではなく、やっぱり人の内面を測るのは容易ではないですね・・・

きれいごとではなく更正してもらうのがやっぱり最大の望みですが、まずそのスタートラインに行き着いていない感じです。

先生のお話を聞いたところ正直に話す、嘘をつかない、罪を認めて反省する、そこ(スタートライン)までまだ到達していない様子でした。
2014/05/22 21:39:48
同感です。
物なら兎も角!
うちの娘は夜中に一方的にボコられ死んでもかまわないと調書に証言した傷害事件になりましたが刑事事件で保護観察処分!
親は田舎ヤ○ザの女らしく母子家庭で障害持った赤子つきで生活保護受けてました。
民事ではなにも請求できず謝罪もされず自分勝手な意味不明の言い分で終わりました。

世の中おかしくないですか?
法律ってなんですか?
真面目に働き納税し教育も受け国民の義務を真っ当してきました。

ズル賢いやつがのうのうと大きな顔して歩き被害者の娘が小さくならなければ行けない現実!

いつか します。
コメントへの返答
2014/05/23 23:05:21
こんにちは。

法律は加害者も含めて保護される仕組みですから、中々思い通りに行かないこともありますよね。

しかし、毎日学校から情報提供がありますが、なかなか難儀している様子ですよ。

そちらも大変でしたね、お察しします。
2014/05/22 21:51:08
初コメント失礼します。
白黒はっきりつければいいと思いますよ。
第二、第三の被害者を出さないためにも…

罪を犯した者は、キッチリ償う…

大人も子供も関係ありませんよ。

もし子供のしたことであれば、完全に親の責任です…

ケジメは着けてもらうべきだと…
コメントへの返答
2014/05/23 23:07:06
こんにちは。

白黒つけるのが、反省のスタートラインだと思っていますが、なかなかそこまで行かないみたいで・・・

正直こちらから見れば両方とも共犯なので、どっちが主犯かはさして重要な問題ではないのですが、向こうはそれで大変揉めているようです。
2014/05/22 21:56:51
突然コメントしてすみませんm(_ _)m

私も以前似たような案件で友人に相談を受けた事があります。

このような場合は、容赦なく被害届けを出すべきです。
子が最低だけならまだしも、親まで最低ならもう更正の余地は全くありません。

ちなみに先ほど話しました件ですが、その犯人(犯人も私の友人だった)はその後も窃盗を繰り返し、大人になっても治らず、結局現在は牢屋にぶち込まれたらしいです。

犯罪者に情けは無用です。
鉄槌を下してやってください!
コメントへの返答
2014/05/23 23:21:13
こんばんは。

情けはともかく容赦はあまり考えていません(笑)

ただ、罪を認め全て正直に話し、心から反省することが全ての始まりなのに、そこまでなかなか到達しなくて、先生方も苦慮しているみたいですね。

もう少しかかりそうです。
2014/05/22 22:27:02
初めまして。
その対応ができたことが本当に素晴らしいと思いました。
最近はこのようなことでも学校任せにする家が本当に多いです。そんな中、お子さんのために、また相手の子どもや、子どもみたいな親のために、こうも心を使っているのかと、本当に読んでいて驚きました。
どうか、相手側がこれを機に心を改め、変わっていくことを願います。
コメントへの返答
2014/05/23 23:22:46
こんにちは。

学校も子供の主たる生活の場なので、不利益が無い様に、情報提供しています。
結果、生活指導が入っているようですが、なかなか一筋縄では行かず、苦慮している様子ですね。

もう少し、様子見です。
2014/05/22 22:47:40
子供が子供育てて大人になるのさという言葉ですが、これは正に私に当てはまりますね。
半世紀生きた今でもまだまだガキのままですが、子供に意見する時は大人の物言いしてるなと自分で感じる事が多々ありますからね。
本件からちょっと脱線ですがここで気を取り直しておちゃけんさんとお子さんにとって最もよいと思う選択をしてください。
私を含めてここに書き込んでいる人達は当事者ではありませんからね。
当事者となった場合、真剣に色々な事を考えていればいるほど思い悩むと思いますから。
コメントへの返答
2014/05/23 23:24:59
こんにちは。

友人の言葉なのですが、上手いこと言いますよね(^^;

不謹慎ですが、被害者だからあまり対応で辛いことも無く、困らずにおります。

それこそ他人事ですが、向こうは大変でしょうね・・・

最終的な対応を決めるまでには、もう少しかかりそうです。
2014/05/22 23:46:18
はじめまして。

経緯が色々あるだけに難しいですが。

あなたの思いは間違っていません。

これでわからない人間とは、関係を絶つ事が一番であり、その事をお子さんに理解させる内向きの努力が第一と考えます。

どんな仕打ちを受けても、変わらない人間がいます。逆恨みもします。

なので、感情ではなく理屈でお子さんに今後の在り方を説くことが一番であり、相手を追い詰める事は二の次です。

多分、そういった一家には私達の常識が通じません!
コメントへの返答
2014/05/23 23:27:04
こんにちは。

当事者となると色々考えてしまいますよね。

いわゆる堂々巡りなのですが、紛失だと思っていた当時、息子は困って必死に探して、その相手に聞きに行っていたのをトボけてシラ切っていた事を思うと、許せない気持ちが強くなりますよね。

まだ学校でも調査継続中なので、様子見です。
2014/05/23 03:02:30
夜遅くに失礼致します。

この件、被害届を出して然るべきことであり、その事を躊躇する必要は一切ありません。

いじめなどでも良く言われますが、
やった方はすぐに忘れ、事を都合良く考えて自己を正当化します。
やられた方は精神的、時には身体的な苦痛と人間関係への禍根を溜め込むことになります。

勿論、やった側は犯罪者/加害者であり、やられた側は犠牲者/被害者であることは言うまでもありません。

私は過去、兄が小学生時代に虐められてゲーム機を相手に盗まれていた事をかなり後になって知りました。
いつでも明るく優しい兄が当時そのようなつらい目に会っていた事実はとてもショックなことでしたし、
しかも相手は私も知っている、兄の友人だと思っていた人であったのもショックでした。

親がいじめを知ったのは別の遊び仲間が一人で家に来て、直接教えてくれたからだそうです。

また、盗まれたゲーム機は数年後になって、一緒に盗られていたソフトと共にレジ袋に入れて家の前に置かれていました。
親から兄が虐められていたのを教えられたのはその時です。

その経験から、私はどんな内容であれ反社会的な行動、非道な振る舞い、すなわち犯罪行為を強く憎み、それをする人を激しく軽蔑するようになりました。
たとえどんなに軽いことでも、です。

理不尽な振る舞いを受けたものの苦しみや苦痛は、その振る舞いを軽く考えている者には絶対わかりません。
また、その振る舞いが法に触れる、犯罪行為であるならば、法に基づいて制裁を課されるのが社会的にも妥当なことです。
感情的になると自身が余計に苦しくなるだけですので、あくまでも冷静にかつ冷徹に対処されるのがいいかと思います。

駄文を長々と連ねて、大変失礼を致しました。

ご自身とご家族、何よりお子様の気持ちが納得できる決着に至ることを心から願っております。

m(__)m


コメントへの返答
2014/05/23 23:13:04
こんにちは。

それは大変でしたね・・・お察し致します。

やる方は、多分意地が悪いと言うより、相手の気持ちを考えることができない、精神的に少し欠落しているところがあるのかなと思いたくなります。

幸い息子は友達も多く、心配してもらっているようです。今日も他の友人が来ましたし、後は息子は盗んだ子と共通の友人を気遣って(もちろん今回の件とは無関係の真面目な子の)、様子見に行って声をかけたりしてるみたいです。

そう言う点だけでも、恵まれてるなと思います。

私は仕事柄、理論武装とエビデンスや事実を元に話を進めるのが得意な方なので、至って冷静に話をすすめております。

お気遣いありがとうございます。
2014/05/23 03:25:03
はじめましてm(_ _)m
お邪魔しますm(_ _)m

中2で手ぐせ悪いと将来怖いですね
素直にすいませんでしたm(_ _)m
と、謝るならまだしも保身をはかるなんて
許せませんね…
親も怒らないなんて…
親なら子も子ですね…

世の中何かおかしくなってますよね
盗まれたから警察に言う
捕まる
逆恨みで何かされる等
今ありますし

悪いことしたんやから、普通なら逆恨みとか考えれないことなんですけどね

ホントに反省しないといけないことは
ホントに反省しないといけないし
改めないといけないと思います!!

私事なんですが
先日、知り合いと釣りに行き送ってもらい
自宅前で釣り道具を降ろしていて
知り合いの子供さんとまた釣りに行こうなぁとか話しながら降ろしてたら

パチン!パチン!パチン!
と何度も音がするので
何かな?と思ってて
荷物も降ろし終わり
知り合いの方にありがとうございましたとこ挨拶をかわしてる間も
パチン!パチン!パチン!と

知り合いは帰られたんですが

??
飛び石じゃない!!
車も通らなかったし
BB弾や!!と思いあたりを見渡すと
落ちてました!!
そして飛んできたであろう
方向を見ていると窓がサッと閉まったんで
そこまで言いに行きました

少し省略しますが

撃った方は50何歳かで
誰かをかばってるんではなかった感じでした
突っ込んで聞くと社長でした
商店で老舗店…

50いくつになって子供叱らないといけない人が人の車に向けてBB弾を撃つ…
ましてや社長…
従業員がすれば叱る立場…
そして町内会で同じなんですよ!!

世の中おかしい…
と、なんかガッカリしました(´;ω;`)ブワッ

私なら当日ないし翌日に
BB弾を当てた方、うちの家も知ってるなら
すいませんでしたm(_ _)m
昨日は!!と私なら謝りに行くなと思ってましたが
ちゃんとした謝罪もありませんでした
いぃ社会人で、人の上に立つ人が
こんなんでいぃの?
男なら悪いことしたなら
謝る!!
そゆのって学校の生活指導の先生に
シバかれたりして叩き込まれましたけどね

今は先生も手を出すと
暴力になって、生徒の方が強い…
なんか違うと思いますねぇ
親も、あんた悪いことしたから
怒られたんや!!とそれだけでした
学校に文句言いに行きもしませんでした

普通な人間の感覚持ってる人は
少なくなりましたよね…
自分勝手な人が多いです(´;ω;`)ブワッ
少し気をつければ!!
譲り合いの気持ちがあれば!!
周りを見てれば!!
考えれば分かるよぅな事でも
気付かない人が多いです!!


すいませんm(_ _)m
余計な話m(_ _)m

警察に言って大事にしたくない気持ち
前科が付くかもしれないという気持ち

おちゃけんさんは、被害者やのに
周りの事、色んな事を考えて
これが普通な人の思考やと思います
すいませんm(_ _)m
なんか上からな言い方になってしまい
お許しくださいm(_ _)m

また、どぅなったか書いてくださいね
マイファンに登録します
コメントへの返答
2014/05/23 23:18:16
こんにちは。

そのオジサンは、わざとなのか間違って当たったのか、何なんでしょうね。
撃たれたことよりも、どう言った心理でその行為をしたのかを考えると、その方が不気味です。

私の方は毎日情報提供と指導進捗の連絡があります。

内容は、、微妙です(^^;

沢山の方にコメントを頂いて、なかなか十分なお返事を書けなくなっていますが、ご容赦下さい。

後は、私が結論を出す為の、向こうの結果報告を待っている状態です。
2014/05/23 07:55:20
今の子育てってどうなんですかね。
悪いことしても、親が悪いことだと教えなかったら、こどもは悪いという気持ちより、逃げ道へ逃げる。親が毅然とした態度で悪い事を悪いと教えないと反省しなくなる。
私にはこどもはいませんが、仕事の関係からこどもと、その親を見ることがあります。
昔みたいな親子のバランスが崩れていますね。
人のものを取るリスクがどれだけのものか悪い事というのもそうですが、再犯の無いようにしっかり教えてあげないといけないですね。

コメントへの返答
2014/05/24 10:39:37
こんにちは。

その後追加で入ってくる色々な情報を総合していくと、やっぱり思うより複雑怪奇で(笑)

いずれ「厳罰」についての思いも書こうとは思いますが、一長一短ですね。

着地点でありスタートラインなのは反省と理解なのですが、そこが測りかねる状況です。

もう少しかかりそうですね(^^;
2014/05/23 08:32:41
初コメ失礼します。

拝見させて頂きましたが、もの凄く難しい問題かと思います。

ですが、その場の反応やら以前の行いについてもですが、自浄作用と申しますか、ウチの愚息?が申し訳ありませんとの反応も無く、親御さんの監督不行きも甚だしいかと。

人さまのモノを盗むって事がどれ程の事かを中2にもなって分からないとは先が思いやられます。

住居侵入、窃盗、親御さんは犯人隠避カナ

盗んでも、返せば借りただけとなる様にしたい魂胆が見えます。

本題ですが

中2ともなれば今後を踏まえ、被害届を出すのが適当かと。

中2ならば児童相談所に送致される子も居ますかね。

いずれにせよ今後気をつけるように

とはすべきではありません。
コメントへの返答
2014/05/24 10:44:49
こんにちは。

こう言う店舗以外での事案は、犯人もイタズラの延長程度にしか思っていない場合が多いのでしょうね。
子供だから、人間関係や信頼とか、取り返すのはモノ以上に厳しいと言う認識がまだできていないんですね。

また、2人及びその家族では「どちらが盗んだか」が重要なポイントになっているらしく、ズレてるなとも思います(結論として盗品の有無他の情報を共有していた時点で共犯が成立しているので、もはやこちらとして重要なポイントはそこではなくなっているので)。

うちの息子、失くしたか置き忘れたかで両方の自宅に当時複数回確認に言っているので、借りたの言い逃れは無理でしょうね・・・
2014/05/23 09:51:20
はじめまして気分の良くない話ですね。
自分の息子さんの幸せだけを考えてあげたらいいと思います。
息子は1番の被害者だし、今後も学校に行かなくてはならない。
盗んだ子たちはこれから中2、中3とどんどん素行が悪くなり、
その親も変わりませんから、ほっておくしかないですよ。
正確には、今後いかに恨まれずに関わらないようにしていくを
息子さんのと話した方が得策だと思います。
警察に届けても何もなりません、悪化するだけですし、
相手を更生させる正義感も必要ないのでは。
コメントへの返答
2014/05/24 10:49:47
こんにちは。

うちの息子は私に似ず大雑把で大らかと言うか、他の子たちが皆で心配して声をかけてくれるのを、「大丈夫気にしてないからもうええわ」的な感じらしいです。行くのも特段不都合はしていない様子で何よりですね。

ここで恨みつらみで何かまたするようでしたら、その時は私が徹底的に引導を渡しましょう(笑)

と言うか、これで窃盗犯の方が大きな顔して周囲がそちらになびくような環境の学校なら、私から息子に「そんな学校で学ぶことも得ることも無いから、行かなくていい」と言うでしょうね。
2014/05/23 11:31:31
本人の為にも泣いて謝るくらいさせた方が良いかと思いますが、その様子では申し訳ないが警察に届けた方が良いですね。ただ相手が子供なので警察も真剣に対応するかは微妙ですが…
コメントへの返答
2014/05/24 10:51:14
こんにちは。
その後、PS3の方とは別の一家もやってきて、諭してやったらお子さんは泣いて謝ってましたが、その後反省がいまいち見られない様子もあるので、どうしようか思案してます(^^;
2014/05/23 12:55:55
初めまして。全然いいね!じゃないけど、押させていただきました。
最近の変な…いや、バカな親子がいるのはテレビなどで話題にもなり知っていましたが、まさかこんな親子がいるとは…。
しかも、小学生じゃなくて中学生の犯行!?
読んでてビックリしました。
私にはまだ子どもはいませんが、こんな友人(と言えるかさえ疑問を抱きますが)なんかと付き合いが出来てしまったらどうしよう…とか、こんな親と関わることになったら…など、不安が出てきますね…。
どうしてこんな親や子供が増えてきていて、それが当たり前のようになってきているんでしょう?不思議で仕方がありません。

今回の件は、私個人の意見としては警察に届けちゃって良いと思います!読んでて腹が立ってきたし、届け出たところで相手の親子がどこまでその『やってはいけないことをしてしまった』って事に気が付くか分かりませんが(気が付かないかもしれませんけれど)、
自分がやったことは立派な犯罪だということを気づかせる意味でも、被害届を出してしまって良いと思います。
そんな親が親なら改心させることも不可能だと十二分に考えられますからね!
頑張ってください!長文&乱文失礼しました。
コメントへの返答
2014/05/24 10:57:43
こんにちは。

文章で書いてあるのを読むだけですと、結構主観も入ってしまうので極端な印象も与えてしまっているかも知れません。

思うに、一方の親はあまり機敏な思考が出来るタイプではないだけ、もう1方は、一見ちゃんとしているんですが少し焦点がズレている感じでしょうか。

警察の手を借りるのも方法として考慮はしているのですが、多分本人たちが最も痛い思いするのは、学校が介入することだと思っています(実際現在色々として下さっている様ですが・・・)

コメントありがとうございました(^^)
2014/05/23 21:04:03
こんばんは。

あまりい話では有りませんが、今の時代、こういった話多いみたいですね。

やはり、被害届を出すべきだと思います。
このような子供に育てた親を戒めるために。
お話を聞いく限りでは、この親にしてこの子ありですよね。
子供より親の方に問題がありそうです。

おちゃけんさんとお子さんがこんなに相手の将来を気遣っているのに...
被害届を出さなければ何も変わらないと思います。
届けても反省の気持ちが出るのか疑わしいですが。

早々に被害届を出してスッキリしたほうが良いかと思います。

コメントの返信も大変かと思います。
お疲れでしょう。
後回し、もしくは返信いただかなくても結構です。


コメントへの返答
2014/05/24 11:01:06
こんにちは。

どうも、皆さんのお話をお伺いすると、あまり珍しい話ではない様ですね。

お互いの家族間でモノを返して終了、みたいな事も多いと思われ、その後の反省は本人たちの内面がどうあるのかに左右されているのでしょう。

警察も一理あるのですが、その前にやっておくことがあると感じているので、今はその最中です。

ちなみに、少年だと強引な捜査も出来ない様子で、証拠や時系列での情報は当事者が調査し、ある程度揃えておくと対応も全然違うらしいですね(^^;
2014/05/23 23:39:05
痛い目を見なくても理解する人もいる中で、痛い目を見ても理解しない人もいるわけで、

今回のパターンであれば、罪を犯した子供の親にも責任があるわけで、痛い目を見ないとわからないか、それでもわからないかどちらかでしょう。

コントローラが出てきてないこともりますし、上記のこともあるので被害届を出すべきでしょう。
コメントへの返答
2014/05/24 11:03:35
こんにちは。

今、まだ警察までは到達していませんが(話だけ相談はしている)、学校PTA含め大事にはなっているらしいです。

コントローラは2台とも出てきましたが、1台ずつ両方から出てきている(笑)
まあ、PS3もどちらかが無関係という事は無いと思います。
2014/05/24 11:12:28
はじめまして。イイね!から来ました。

拝読させていただいて非常に難しい問題だと思いました。

この件は相手の親が悪いですね。モンスターペアレントになる可能性が大きい。
子供はピュアですから身近な大人から影響を受けてどんな色にも染まってしまいますから、ご懸念のようにこのままでは非行から犯罪者なってしまうかもしれません。

こういうケースではPS3(やこれまでに紛失した物品)の対価を求めるというよりも、「信じていたのに裏切られた」と伝える事が大事かと思います。

相手方の親は警察沙汰になる=世間体といったことで上辺だけ謝罪や賠償すればいいだろうと逆切れしそうですが、子供の心には信用してくれた人を裏切っていたのか、という事が大きなショックになり、将来心のブレーキになる事があるかもしれません。

時既に遅し、でいかにバレないようにって事に腐心するズル賢い大人子供になっているかもしれませんが、金品には手をつけず、興味があるものだけ盗ってしまう衝動を抑えられないのなら、今はまだ間に合うかと思います。

いずれにしてもこの件が多くの人が納得の行く形で解決しますように、と思います。
コメントへの返答
2014/05/24 11:22:04
こんにちは。

仰るとおりです。

例えば昨今の厳罰化に関しては、私もどちらかといえば賛成ですが、これについてもあとでブログでも書こうと思っていますが一長一短なんですよね。

反省しなかったらまたやるんだと思います。
そこまで行き着くルートがあるのであれば、警察を含め検討する必要はありますが、他にも道筋があるのであれば、警察がマストという訳でもない。

と言いつつ、その「本気の反省」まで行き着く感じが現時点で本人に見られない様に感じるのが、最大の問題ですね(^^;

お気遣いありがとうございました。
2014/05/24 14:25:28
はじめまして!
私も、小学校の時に、友人に近いことをやられました。学校から帰宅すると、スーファミ一式がなくなっていて、驚いたのを覚えています!
その友人は、私が学校から帰宅する前に私の家に来て、祖父に「これ借ります!」といい、祖父はなにかわからないけど、了承したそうです。なぜ、私本人に言わなかったのか?結果として、友人が私の別の友人にスーファミを私から借りて、楽しく、遊んでいると言うことを、別の友人が私に話してくれて、発覚しました。当時、出たばかりなので、色々な友人から貸してほしいと言われるが頑なに断っていたため。
ここで、その友人を問い詰めたら、泣きながら白状しましたが、周りからは避難されました。当然です。しかし、後日母親が私の元にお菓子を持って謝りに来たとき、最後にこう言われました。出来心でやったから、許してね。あと、あんまりいじめたいでください。ハア?と私は思いました。学校の皆から避難された、白い目で見られたのは、私が皆の前で問い詰めた=イジメているととったらしい。子供の頃の私はショックでした。
その後、その友人とは段々疎遠になり、信用しなくなりました。
長くなりましたが、今も昔も、目先の事しか考えない親がいます。こちらが、正業な事しても、よい方向に行かないのは、理不尽ですよね(´д`|||)
お子さんの今後に支障なければ、いいのですが。
コメントへの返答
2014/05/24 21:13:23
こんにちは。

そのお友達は、兎に角誰か(家族の誰か、しかも大人で事情を良く分からなくても承諾してくれる人)に了承得れば、言質を取ったと堂々と主張できるから後で大きな問題にはならないと判断したんでしょうね。
「貸して」と言っただけマシにも見えますが、やはり借りるときは本人に言わないとトラブルになりますよね(^^;

親は、基本的には自分の子供の味方なんだと思います。それはもちろん私も含め・・・
ただ、基本線はそこにあっても、公平さは忘れてはいけないし、善悪の判断を歪めてはいけません。
味方だけど無条件ではない、善悪の判断において悪いことをしたら子供の味方ではなく罰を与える正義の味方に変わるよ、と言う事を教えてあげませんとダメですよね。
2014/05/24 21:22:37
はじめてみたときから コメントに困りました。

商売してると 意外と多い クレーマー客

こちらからシャットアウトすれば 良いのですが

子供の関係だと難しいですね

親がアホだと 子供も同じなので 私の場合 子供の友達もシャットアウトしてしまいました。

お陰様でストレス無し (笑)
コメントへの返答
2014/05/25 12:18:24
こんにちは。

皆さん困るだろうから、読んでくれるだけと思っていたら、予想外に色々とコメント頂いて恐縮です。

大人になると付き合いも選ぶので、あまりこういう事はないのですがお客さん商売だとなかなか難しい場合もありますよね。

ホント、私も勉強になりました(^^;
2014/05/25 11:12:56
因果応報。その報いが緩ければ子供は『あれだけのことをやったのにこの程度で済んだ』というのが必ず残ります。

案件が小さい時に気がついて手が打てればお互いにうまく行く道も、モヤモヤが残らない道もあったでしょうが…
ここまで大きくなったら一度警察の面倒をみてもらった方が良いと思います。

このまま何もおとがめなしであればその子は反省どころか『もっと上手くやらなきゃダメだ』とますます悪い方向に向かう可能性があります。

親も親ですから今回の件は謝罪は望んでも無理でしょう。伝えたいことが伝わらないモヤモヤが増えるだけですので成敗してスッパリした方が良いです^^

私は近所付き合いを優先したがために罪を問わず、許してしまった結果、その子がエスカレートして更に罪を重ねてしまったので…とても後悔してます。
止めるキッカケがあったのに、逃してしまったので…。
罪が重くても許してしまう。それは罪の重さじゃなくて大人の事情。だけど子供は単純にこの罪は許されたと勘違いします。
手を緩めたこと、悪い方向に対しても因果応報は起こります。つまりその子がエスカレートしたのは私の果に対する報いだったのだと。

そんな様なことが身近にあり、ついコメントしてしまいました。
簡単にはいかなく、ウインウインは難しいケースですが、早くスッキリしたいですね!
コメントへの返答
2014/05/25 12:23:39
こんにちは。

今、対処の方法がどうかと実際の罰がどの程度かということより、どうやって大変な事をしたのかを知らしめる方法はないかと思案中です。

親は子供連れて謝罪にいらっしゃいました。
その時は誠心誠意の感じは伝わったのですが、その後の対応の中で、失礼までは行かないのですが感覚的なズレを感じる部分がまた出てきて、あれ?と思ったりはしております。

今、私が知りえる状況の中で、一番大変なのは先生方ですね(^^;
仕事の範疇だと言ってはくれていますが、正直とばっちり的な逆ギレもあったみたいで、気の毒です。その辺は労いの言葉をかけさせて頂く位しかできないのですが・・・

お気遣いありがとうございました(^^)
2014/05/25 23:45:20
こんばんは~(*´ω`*)
ネコにウンコでもされたのかと思いましたよ~

いや~ 現代にこんなアホなガキ達いるんですね~
ってうちも似たようなのありました。
小学校四年生くらいだったかな~
ゲームのカセット返してもらえなくて、困ったて、子どもに今晩イカれたうちのオヤジが行くからって言わしたら返してきました。あとやはり四年生の時に二人の六年生に息子が暴力受けた時も家に乗り込んで親の前で謝らせ その時「俺はさ~息子カワイイから息子為なら何すんかわかんねぇぞ」ってそいつと親に切れっ切れで言っちゃったな~(*´ω`*)

それからないっすね。

同じ年の息子を持つ親として、心配ですよね 何が心配かって、イジメに発展しないか心配です。
なんで人の物盗むかな~
平和に暮らしたいだけなんだよ~

コメントへの返答
2014/05/26 08:54:27
こんにちは(^^)
ネコにウンコは毎日されてますよ~(笑)

今も昔も、色んなヤツがおりますよ・・・
↑の皆様のコメントでも、結構なバリエーションで事件のお話を伺いましたし、盗るヤツは足元を見ているというか浅はかと言うか、店でやったら窃盗で、友達の家なら寸借とでも勘違いしているんでしょうね。
世話の恩義や友達の義理がある方が、結果として中身は悪質だし、心証も悪く失うものが多い事を理解してません。

Warp9さんは、多分私と似たところがあると感じるので、理解できます(笑)
あと、この件が原因でいじめを心配される方が多いのは驚きでした。善悪の悪い方が増長してのさばり、それに加担する生徒の集まりだったり正せない教師ばかりの学校ならば、私なら息子に

「そんな学校なら、学ぶモノは何も無いから行かなくてイイ!」

とこっちから言ってやります(^^;
2014/06/02 21:36:01
こんばんは、初めまして。

拝見させていただきました。
この親にしてこの子供という感じですね
(^^;) 
自分も2人の子供の親ですが(二歳と一ヶ月)
被害者にもましてや加害者にはなってほしく
ありません。人付き合い、考えさせれますね。。
ためになる話ありがとうございます。
コメントへの返答
2014/06/03 21:16:13
こんにちは。

この話には続きがあるのですが、それはいずれお話しようとは思っています(^^;

被害者も加害者にもなりたくはないのですが、他の方のお話をお伺いしても、結構似たような事例があるんですね・・・

あまり為にはならないかもしれませんが、私自身も教訓です(^^)
2015/03/15 20:42:43
 こんばんは!初めまして!(*^_^*)

 家が近くとゆうこともあり、ちょっとブログ等拝見させていただいておりました。

 今回の件、このような事件の先には「川崎の中一殺害事件」のような物に結びついていくような寒気を感じました・・・(>_<)
 親も非常に悪いですね!
 
 非常に難しいですが、うまく解決できればいいですね(^_^;)
コメントへの返答
2015/03/15 21:48:20
こんばんは。

この件は続きも書こうかと思っていたのですが、揉めたと言うより協力してくれた学校側が、思いの外指導等に時間をかけてくれたので、そのうち自分の中で気持ちが落ち着いてしまい・・・

その後は、結局片方の父親は最後まで顔も出さず、もう一方のややちゃんとしているかと思った方は、証拠の現物が自宅から出て来ているのに、PTAで「やってないのにウチの子が巻き込まれて」的なことを言っていたと、他の同級生の親から聞きました(笑)

解決と言うか、色々とお灸にはなったと思います(^^)
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