ｰウルフｰのブログ一覧

良いだけ騒いで
病院へと言いましたが

午後から休診…orz

嫁の両親も心配して
明日も仕事休んで早めに病院行くことにしました

そんな中
いきなりの来客

いっしーの搭乗!!

ブロクを見て心配して来てくれました

しかも薬を持って

悩んでないでやることあるでしょ!と
薬を差し出す
その薬の名は

ホースバンド!!

思わず笑った

息子にもお土産にナメコスナックを♪
息子はチョコビよりナメコはなんで
そのつぼをわかってるいっしーにまた笑い

どうやら私はまだ生きてるようです

せっかくの薬なんで
気分転換に取り付け
明日の病院への憂鬱感を少し抜きますか

体長不良、精神不安定で遂に仕事休んでしまった…

私の中には矛盾ばかり

死にたいのに死ねない

子供の笑顔を見るといとおしく
泣きそうになり胸が苦しい

ほんとに私は必要なのか…

母子家庭生活保護とググる日々

理由は離婚願望では無く自殺願望…

今日は嫁は仕事
私が朝から情緒不安定全開で
嫁が嫁の会社に私を連れて行こうと…

何故か

死ぬから

自分の都合で仕事休んだのに
嫁が仕事頑張ってる姿見たくないと拒否

休んだから
歩いて行けるとこまで行き
死に場所でも探しに行こうかななんて
考えてたけど

仕事休んで初めて見た
保育園へ行く息子の後ろ姿

大きかった

どんどんたくましく育ってる

涙がでた

今の私はどうだ

生きる事も死ぬ事もできない
情けない

私の好きで嫌いな花
すいせん

私が今の息子くらいの時の写真で
すいせんに囲まれ写ってる物がある

あのころは純粋だった…

今の自分になるまでの経緯を振り返させられる

全部後悔

過去何度も死のうとした

でも今家庭をもって生きてる

その前に死んどけばよかったとも後悔

家庭に迷惑をかけるくらいならと

嫁に放った言葉

私は一生懸命生きて働いてる人間達の被害者だ

と

終わってる

むしろ鬱病を初めて発症した時と何も変わっていない

私自身死の願望の固まりの様な物

だから私を生んだ両親、両親を生んだ祖父母、私までの血筋を恨んでます

生まれたくなかったのに生まれ

生まれた以上
生きて学んで働いて生きて

普通当たり前です

生を拒否した以上全てが苦です

一生懸命働いて生きてる人に合わせ
毎日死を考え働く

そんな毎日です

誤解を招くとあれなんで一応言っときますが
引っ越す前から、結婚する前からずっとです

一生懸命生きてる人間からすれば
一緒に働いてても迷惑な存在ですね

同じ稼ぎ貰ってる事にすら罪悪考しかないですし
休日出勤だって稼ぎたいから出てた訳じゃない
むしろ休日出勤に給料つく事すら最初知りませんでした

ようするに生きる事に興味が無いから
お金にすら興味無いんです

なら何故休日出勤したのか
自分に意思が無く犬だから

こい
はい

出られるか
嫁の予定次第です

休みたいか
別に

壊れたって死んだって構わないから
無理はできる

けど
どうやら壊れてゆうずうがきかない様です

自分に意思が無いのかと聞かれるが

こうやって書いてるから無い訳ではないだろうが
無いに等しい

生きる気力無く
自分に意思も無く
人の声が届く訳もない

それだもの仕事も家庭でも記憶力は
物凄く悪い

もの覚えの悪い人ってよくいるけど
そんなの比にならないくらい悪い

そんなのもう働けないしょ

嫁の言う通り

今の職場が嫌で転職したところでって話

前にも書いたけど居場所なんてない

わかってる

どうにもならない

今の仕事を覚えられて
しっかりこなせられたとしても
それはやる気でもなんでもない

死を思い毎日を過ごし
適当に給料を貰ってるだけ

そりゃ会社からしたら
頑張ってくれてありがとって気くらいには
なるだろうけど

合わせてるだけ

やりがいとか頑張ったとかそんな感情も生まれない

マニュアル人間と叩く人達がいるけど
自分を見てると
マニュアル通り動けるんだから
凄いじゃないかなんて考えてしまう

言われなかったら出来ない
言われても出来ない
じゃぁどおしたら良い
なんて怒られてる奴が現にいる

仕事してたら
視界が歪む

バケツの水をかき混ぜ
そこに絵の具を垂らしたように
ぐにゃっと渦巻くように風景が歪んで見える

又は真っ直ぐ立っているのに
風景がそのまま傾いていく

正直いつ足場から落ちるんだろって感じ

落ちても良いやって気もちもあるけど
この高さなら死なないで痛いだけだろうからやだなとか
そんな時ばかり冷静だったりする

塗料の入ったバケットを持った手が痺れる事があった
ヘルニアやってるからそのせいかななんて考えてたけど
こないだバケットに触れたら手が痺れた
精神的からくる拒絶反応

そんなの気にしてたら仕事にならないから
そのまま頑張ってたら
手に感覚無いもんだから塗装バケ落として
やる気ないからよと怒られるしまつ

全感覚が鈍っていて
皆が寒いといってきこんでるのに
私だけ暑いとタンクだったり
血でてるぞ、どこで引っ掻けたんよと
痛みに鈍感なんでと返すと
痛みだけじゃなく仕事も鈍感だろと笑われ
仕事どこか全部鈍感ですねと苦笑いで返すと
それわかる!!と大爆笑

なんなんでしょうね

精神的なものなのか
耳の聞こえも悪く
覚えなきゃと思い
何度も聞き返し
結局怒られる

もう完全に自信無いから
不安になり聞きたい時に声かけても
小声になってしまうし

結局相手の感に触れ怒られる

はき良く聞くと
そんなんもわからんのかと怒られる

別に怒られるのが嫌とかじゃない
確かに嫌だが

こんな自分のせいで迷惑ばかりかけてるのが
一番嫌だ

仕事も家庭も

こう話せば逃げてばっかりと怒られる

向かいあって努力したあげくのはてがこれですが

努力しても出来ないものば出来ない
人並みの事すら出来ない

努力して万人ができたら
宇宙移住でもなんでも出来てる

私のような努力したってできないクズくらいいる…

また明日になれば
普通を演じて努力して頑張ってどやされて
死を思いながら毎日を送ってく

なんにも変わらない

そもそも何を変えるんだろ

嫁の為に息子の為にと地元を離れ
嫁の地元に移住したが
今日嫁と話したら
じゃぁ地元に帰るかいと

帰ったって何も無い

確かに嫁の地元に来て
私が壊れたり死んだりしたら
私の親は嫁を責める可能性は大きい

けど何も無い地元へ帰ったところで
嫁のストレスになるなら無意味

やっぱり俺の存在って凄く迷惑

しっかりする様努力してできなく
努力しろと

働けない人間は会社で役立たず
金の入れられない旦那は家で役立たず

子供がいなくて結婚する事なく
嫁と彼氏彼女関係が続いてたなら
とっくにふられてるんだろな

子供ができない限り結婚はしないなんて
無茶苦茶な事言う自分だし

ふられていれば
嫁は別の人ともっと暖かい家庭を築けられてたろうなとか…

その後の自分は
死ぬか生きながら今の様に沢山の人に迷惑をかけてるクズなんだろなと…

ほんと早くに死を思った時に死んどけばよかった

子供がいなければ
別れてこんな俺から早く解放してあげたい

子供がいなければってのは響き悪いけど
子供は大切だからって意味
嫁も大切だから離婚を考える

死とか離婚とか書いちゃってるけど
嫁とも何度も話して来たこと

今と前の違いは

前は慰謝料養育費払って自由が買えるなら安いものだと
自分だけを尊重したもの
私ってこういう事平気で言います

今は何もできない自分の存在が嫁と息子の負担になっている
申し訳なさから自分の不要さに押し潰されてます

今離婚して母子家庭保護生活で計算してもマイナスな事ばかり
車は持っても借りてもダメだし
たとえ私がもっと働きやすい場所で仕事ができても
満足いく慰謝料養育費を送ってあげる事すら出来ない

とことん
私は使えない…

今の給料貰える身分でもない
タバコ吸える身分でもない
ご飯おかわりできる身分でもない
意見する身分でもない

それなりになれるように努力しても
何も変わらず

ほんとガン細胞みたいな奴

私を切除して皆が幸せになるなら
取ってもらいたい

嫁の作ってくれるご飯はうまいが
たいした仕事もできもしないのに
無駄に大食いだから
最近はそのご飯すら申し訳ない
私が食べなければそのぶん嫁と子供の
食費にまわせれるし
浮いたぶんは嫁と子供で好きに使って貰える

ほんと無駄な存在

と

話しは替わり

嫁から電話が入り
病院へ連れてってもらう事に…

この先家族の為に役立てるのだろうか…

病院の結果は夜にまた連絡します

良い結果にしろ悪い結果にしろ
私の様な人種もいるんだということを伝える為に…

読んで不愉快にさせてしまった方々申し訳ありません