三塚@ぽめらにあんのブログ一覧

死ぬほどアツイ。

温度計、３８度。

なんだｍ」￥せｒｄｔｆぐひｋｋ：

あつい・・・。

死ぬほど、あつい・・・。

部屋の温度３５度（死

こんな日はあびるほどビールを飲みたい！！

肝臓も調子いいので、たまには飲みに行きますか！

国文町へ・・・。




で、ハードディスクを買った。

今の２テラバイトではいっぱいになってきたので、

３プラッタの１テラバイト！！

なんと、１５８００円。

安い、安すぎる。

これで、ＲＡＩＤ１０組んだら。。。

よだれでるｗｗｗ

珍しく、沖縄料理（って言っても居酒屋）にいったのですが、

しまらっきょがうま過ぎ！

らっきょはかなり苦手というか嫌いなのですが、

しまらっきょは酢につけていない生のまま食べます。

これねぇ、かなりうまい！

写真はしまらっきょの天ぷらです。
（携帯だとうまく撮れないね・・・）

あまくておいしい長ねぎみたいです。

これは、しばらくしまらっきょにはまりそう。

7月上旬にPurfumeの新曲が発売予定。これは買わないと。

着メロとかで先行配信しているのだけれど、これは

聞かない事にしています。

発売日、自宅のオーディオでミキシング用のヘッドフォンで

聞く事に決めましたｗ


あぁ、発売日とかにCD買うのって何年ぶりだろうｗｗｗ

CD買う事自体なかったので、何か新鮮ですねぇ。


いずれにしても、良い音源で聞きたい訳です。

そして、曲調にもよりますが、リミックスも楽しみ。

ちょっとうざいかもしれませんが、

書かせてください・・・・・。




人生の転向点ていうのは突然やってくるのかもしれない。

自分はそれを突きつけられた時、

ちゃんと選択できるのだろうか？

ちゃんと進んでいける自信があるのだろうか？




一緒に過ごした時間以上に長く、深く時間を共有した彼女がいた。

少しも迷わなかった。

「この人と一生、死ぬまで一緒にいる」

と。

なんの根拠もないけどそう確信していた。

1mmの迷いもなかった。

ただ、甘えがあった。

「まだ結婚はいいだろう」とか。

遊びたい、先延ばししたいという気持ちがあった。

自分勝手だが二人の気持ちはいつも同じだった。

と、思っていた。

別れてから、2年程でたくさんの事があった。

2年しか経っていないのに彼女と別れて随分と長い時間がたった気がする。

はっきりと「これで自由になれる、幸せになれる」と思ってた。

今まで抑えてきた何かが爆発したのかもしれない・・・。

どうでも良い話だけど、彼女と別れてから2人の女の人と付き合ったが、

結局は別れてしまう事になった。

好きだったかもしれない、けど、その「彼女」には到底かなわない。

彼女ができれば、忘れられると思ってたが甘かった。

いや、漠然とだが、その元彼女とやりなおせると心のどこかで

思っていたのもしれない。

いや、ただそう願っていただけなのかもしれない。



この2年、ただがむしゃらに進んできた。

仕事もそうとうがんばって、趣味も（ちょっと方向性変わったけどｗ）

楽しくてしょうがない。

でも、どこかで彼女を想っている自分がいる。

今でも、その彼女のことはとても大切に想う。

考えると、愛おしくなる。

一緒にはいないけど、自分の半身といっても過言ではない。

今でも、もしかしたら戻れるかもしれないという幻想が消えないで

いるのだが、この気持ちを整理したい。

整理する必要があるのかもどうかもわからないけど。

できないまま、進んでも良いことはないのではないか？

と考えだした。

この気持ちを彼女（正確には元彼女ね）に伝えなければならないのでは

ないか？

けじめというとあまりにも自分勝手だろう、押し付けになってしまう。

でも、それは、本当の意味で自分が進んでいく為に必要だと感じる。



ちゃんと前を向こう。

ちゃんと伝えよう。

妥協か？　時間が解決できるのか？

それは正直わからない。

わからない。

でも、伝えよう。







後書き

いやぁ、くだらねー文章を読んで下さってありがとうございますｗ

三塚の人生というドラマに新しいページが追加されそうです、マジで。

いろいろな劇的な変化があった訳ですが、感傷的になっているのは間違いないｗ

読み返してもかなり「ウザイ」文章になってますねｗｗｗｗｗ

つーかね、私今年で31歳。

イイカゲン落ち着きたくもなる訳です。

でも、その元彼女には今の生活がある訳で。

そこらへん、こっちのエゴかもしれないけどね。

ちゃんと、思っていることを全部伝えないまま、本気で好きになれそうな

人に対して失礼なのかもと思ったりしたり。

先延ばししていたがもう限界だ、まじもー無理。
（ここでも先延ばしかよｗ）

その元彼女より「愛してる」と言い切れる人はみつからないだろう。

あぁ、なんかすでに後悔してる、つーかね、気付くの遅すぎｗｗｗ

気付くのに2年もかかってんだぜ、俺！！ｗｗｗ

このブログは元彼女も知っているけど、今は見てない。
（なんか見てないふうに言ってた。）

と思ったから、書いたんだけど誰かにこの気持ちを伝えたくて

かいちゃいました。すいませんでしたｗｗｗ