空っぽ

会社で一緒に働いていた部下が会社に来なくなってしまった。
会社に来ようとしただけで吐き気がすると突然言い来なくなった。

でも、
ロッカーの中も机の中もきれいに私物はなくなっていた。
いつからそれを思っていたのか、全然気づかなかった。

もう心の中で退職する覚悟をしていたんだと思う。
私が分からなくならないように、途中になってる案件をクリアファイルに
きれいに整理された状態で残していた。

空っぽのロッカーを見て、呆然と立ち尽くす自分。
言葉が出なかった。
月末で忙しくてそれどころじゃないのに。
一人残された自分。
冷静にならなくては・・とりあえず今日は何をするんだっけ・・・。


厳しく言うこともあったけれど、
自分なりには気を使って褒めてあげることもしていた。
でも人の心の中なんてわからない。いつ壊れてしまうのかも・・・
そして、相手から訴えるものがなければ気づかないことだらけ。

彼女を追い詰めてしまったのは、自分の責任・・・・
やってもやっても終わらない、帰れない年度末を乗り越えたばかりだった。
なのに、なのに、突然彼女は姿を消した。

「体調が悪い」と言い始めたのは今月からだった。
休みがちにはなっていたけれど、誰も辞めたいと思ってるなんて気づかなかった。
本当に隣で仕事していても気づかなった。
今度ごはん食べに行こうと言っていた・・・。


月曜に休んで、
火曜に来たときは一緒に仲良くごはん食べて、
変わったところはなかったと思う。
水曜日は朝からイライラしているようで、昼過ぎに、私に断りもなく、
「体調悪いんで帰ります」といきなり帰ってしまい、周りを驚かせた。
木曜日も来ず、連絡を受けた私の上司が、
退職したい旨の事を電話で話していたと言った。

「辞めるかもね。でも体調良くなったら、一回会社に来なと言ったけどね。」

彼女の机の中がきれいだと気づいたのはその日、
なんとなく机を開けてみたら、、私物とかファイルとか物が少ないなと感じた。

そして金曜日朝、
ロッカーで着替えているときに、もしかしてと、
隣の彼女のロッカーをふと開けたら、鍵もかけておらずに普通に開いて、
中はハンガーが３個くらいしかなく空っぽだった。


彼女はもう戻るつもりはないのだと、いつからか、
最近からか、・・・・
空っぽのロッカーを前に初めて悟った。


彼女の社歴は５年くらい。
５年くらいだと、会社でも新人扱いはしない。
「もう５年でしょ。新人ではないよねぇ。」と言われる年数。

でも彼女は新人に近い仕事ばかりしていて、
異動してきた今年１月頃も、仕事の根本的なところに入り込もうとせず、
総務的な楽な仕事をするばかりだった。
私の指示に対しても素直に従おうとせず、何がしたいんだろうと思うことが多かった。
それでも上司や周囲に彼女の悪口を言うことはしなかった。

そうやって、彼女をかばってきたのに、なんで、って疑問しかわかない。


私が隣で仕事していて一番理解してあげなければいけなかったのに、
私は彼女の一番遠い場所に立っていたのかもしれない。
だから、彼女の限界にも、助けにも気づいてあげることができなかった。


周囲からは、
仕方ないよね。ちょっと変わってたし、会社にとどまってとは言えないんじゃないかと・・

来週、本社へ出社し、面接をして今後の事を話すらしい。
会社側は引き止めるつもりはないとのこと。


彼女の精神的な苦痛や辛さに気づけなかった自分。。
もしかしたらわかっていたけれど、なんでそのくらいで弱音をあげるの？と
見て見ぬふりをしていたのかもしれない。
でも、自分も年度末からいっぱいいっぱいで死にそうだった。
今更、言い訳にしかならない。


昨日は、
夜の２０時を過ぎても帰えろうとゆう気持ちになれず、
旦那が子供らを乗せて迎えに来た・・
体力は疲れていた。


見慣れた夜のネオン街を通り過ぎてゆき、
ぼーっと真っ暗の何も見えない景色を眺めている車内で、

来週からしばらく一人でやっていかなくてはいけないんだと、
押しつぶされそうなプレッシャーと、今後どうすればいいのか、
乾いた心の中で浮き気味に思った。

人欠で、あちこちで悲鳴をあげていることを、
他人事だと思っていたけれど、自分はもっと悲惨な状態になってしまった。


私は仕事で疲れても、仕事がイヤだと思うことはないので、
一人でやれとゆうなら毎日残業しても仕事はやれるだろう。

でも圧倒的に仕事量が上回っており、一人だと無理だ。
会社はなんとかするけれど、すぐに補充要員を仕向けるのは無理だ。
数か月は踏ん張るしかない。
できないわけではないけれど、一日１０時間でも足りない。


もし自分が自分のことを労われず、
ある日突然、心の病気に冒されてしまっていたらと考えると、
旦那と今のうちにもしもの時の事を話しておかなくてはいけないかもしれない。
自分も大丈夫だと思っていても、いつ、突然病気になるかわからない。

ずっと張りつめてる気持ちは、
簡単に壊れてしまうこともある。





ついこの前まで隣で笑っていた子が、
突然会社に来れないと言った。





ロッカーを開けて中を確認した自分・・・

さよなら・・・と言われた気がした。

そして、私が分かるように、自分の途中になっている案件を
きれいに残してくれた事に胸が痛んだ。


残された人の気持ちも考えたことある？
一方的にずるいよね。



私は、彼女の何も役に立てなかった。
彼女は私を必要とはしなかった。


あの日、事故をして、さよならした初号機が私に訴えていた事を
理解できなかった、サヨナラと似ていた。


そして、次は
私の番かもしれない。