『心の中に』

大切な人を失った喪失感はそう癒されること無く、生涯背負い続けるもの。
ならば打ちひしがれて生きるよりも生きたかったその人の分まで人生を謳歌しなければ…とは思いますが、時々こじらせてしまうものです。

お姉さんがいたんですね。
私にも姉がいたらどんなによかったことか。そう思う時があります。

私には兄がいたはずなんですが、生まれて来る前にお亡くなりになってしまったので会うことは叶いませんでした。
人はそれぞれたくさんの想いを背負って生きてるもの。だからこそ、思いやりって大切なんですねぇ。

今日はお姉さんとたくさん話をしてくださいね。

かけがえのない存在を失っても、容赦なく時は流れます。
いつか自分が死ぬまで生きなければなりません。その人のいない残りの時間を生きなければなりません。
現実は時に残酷です。
色をなくした世界を酷な現実とともに、なんとなくやりすごしています。

浪漫☆隊長さんにはお兄様がいらしたのですね。
会いたかったですよね。いてくれたら…と何度も思われたのでしょうね。
思い出させてしまい、申し訳ありません。

生きてると喜びもたくさんありますが、失う怖さに怯えながらも生きていますよね。
弱気になってしまいます。

「思いやり」常にもっていたいです。
これから、見送ることが多くなるのかなと思います。その都度後悔に押し潰されるのかと思います。
結局自分のためになってしまうのかもしれませんが、後悔が小さくなるよう、特に大切な人には接したいのです。死を意識する、人との付き合い方は、失礼にあたるのかもしれません。
でもいつか必ずやってくるものだから、どうしてもそう考えてしまうのです。

姉に「お誕生日おめでとう♡」伝えてきましたよ(*^^*)

ありがとうございます(*´ω｀*)

こんにちは。
お姉さんの誕生日でしたか。
その誕生日に、想いのこもったブログ♪をプレゼントできたように感じますよ(^-^)

おはようございます(*^^*)
姉の誕生日には、いつもおめでとうメールを送っていたことを思い出します。

気づけば、私は姉より長生きになってしまいました。

生きてて欲しかったです。

お邪魔します('◇')ゞ

みぃな♪♪さん、お姉さんには会えましたか
そして、お誕生日のお祝い出来ましたか。

来月から何か新たな物に向かって
スタートを切るんですね♪
来年のお誕生日には成果が伝えらてると
嬉しいですね(^O^)／

こんにちは(*^^*)

姉のもとへ行ってきましたよ(*´ω｀*)
泣き虫なので、やっぱり泣いてしまいました…(´；ω；｀)
涙は人を心配させてしまうので、できれば人前では流したくないのですが、どうしても止められませんでした。

姉は私にいつも自信を与えてくれていました。それで乗り越えられたことがたくさんあります。いいことがあると、自分のことのように喜んでくれました(*^^*)
姉はきっと心配してると思いますが、頑張る！って気持ちにやっとなれたから、頑張ります(*´∀｀)

お姉さん、明るい方だったのですね。
きっと「誕生日を祝ってくれてありがとう。」と言ってくれてると思います。

私も姉がいましたが、私が産まれる前に亡くなっていますので何も思い出がないのです。
時々、生きていたらどんな姉だったのかなと思います・・・

姉は周りを笑顔にする不思議な力を持っている人でした♡
優しくて可愛くて♪
みんなが笑顔になれるんです(*^^*)

とし　さんにもお姉さまがいらしたのですね…
辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
生きてて欲しかったですよね。
とし　さん、ご両親もお辛い思いをされてらしたのですね…

最近思うのは、これから失うことばかりだな、ってことです。
その繰り返される悲しみに私は耐えることができるのかと…

こんばんわ。
みいなちゃんの想いはきっと
お姉様に通じていると思います♡

お姉様のbirthdayを忘れることなく
一緒に今でも この先もずっと。

祝って上げてくださいね。

こんにちは(*^^*)
どうもありがとうございます♡

姉のお誕生日と命日は、忘れることはありません(*´∀｀)
姉と過ごした優しくて温かな日々も…

目に映る多くのものから、姉とのいろんなエピソードを思い出します。
その度に胸が締めつけられるのです。

私は姉とともにあったのだなと痛感する日々です♡

こんばんは(^^)

きっと素敵なお姉様だったのでしょうね
そのお姉様を想いつづけるみいな♪♪さんのことを、
お姉様はずっと空の上から優しく見守ってくれていると思います

こんにちは(*^^*)

妹の私が言うのもあれですが、本当可愛くて、優しくて、人なつっこくて♡

どうもありがとうございます(*´∀｀)

私は姉から人として大切な色々なことを学びました。
それらは、姉が繊細であるが故に備わった力なんだと思っています。
私はこれから、自分の力で積み上げていかなければなりません。

今晩は。

その写真きっとお姉さんからみぃな♪♪さんへのメッセージだと思いますよ。

こんにちは(*^^*)

いつも一緒にいたので、写真は姉妹いつも一緒に写っています♡
ポーズをとる幼い姉が可愛くて、母と笑ってしまいました(*´∀｀)

メッセージ♡届きました(*´ω｀*)

みぃな♪♪さん　こんばんは！

大切な人が、ある日突然いなくなる。
しかし自分はその人がいなくなったことが、
受け入れられない！　まだ何処かにいる様な
気がする。
もういないんだ！と思うまでには長い月日が
必要ですね。
そして昔を思い出す。　懐かしい思い出！
良かった事も悪かった事も平等に懐かしいですね。

でも、私は夢の中で、現在の私のままで、
知らない場所のはずなのになぜか懐かしい
心落ち着く場所で　会いましたよ！

親父！久しぶりだな～！
24年ぶりかな？
すごく温かい場所でした。

私はもうジジイです。孫がいてもおかしくありません。
なのに自分とほぼ同じ年齢の親父に会いましたよ！

みぃな♪♪さんもそのうち会えますよ！
とても懐かしい場所で・・・(o^―^o)/

ribonのpapaさん♪こんにちは(*^^*)

人は必ず亡くなります。
それがいつかはわかりません。
今日かもしれないし、明日かもしれない。
その故人との関わり方によって、その死を受け止める度合いは変わってきます。
思い出が、してくれたことが、優しさが、多ければ多いほど、その人の優しい懐かしみで、心がいっぱいになる。苦しくなる。どうしようもない解放されることのない、例えようのない苦しみを経験します。
こんなにも苦しいのか…と。
仰る通り、良かったことも悪かったことも平等に懐かしいです(*^^*)

夢の中でお父様に会われたのですね(*´ω｀*)
その温かみが私の心に伝わってきます。
とても優しくて、心穏やかな光景です。
お父様との会話、心に刻みこまれていることと思います(*^^*)
お父様とribonのpapaさんが通じ合ったからなのでしょうね。私はそう思います。奇跡が起きたのだと。思いは通じることの証明だと思います。

姉と現在の私が、会うことを想像してみました。
会えたことによる嬉しさで、涙が止まらないだろうな。
伝えたいことが山ほどあるから、限りある時間で伝えきれるかな。姉の声も聞きたいな。抱きしめてほしいな。

いつか夢で会えることを願います♡
ribonのpapaさん♪
いつもありがとうございます！！

あまり頑張りすぎないで下さいね。

どうもありがとうございます！！
肩の力を緩めなきゃですね♪
無理をしないでいきたいと思います(*^^*)

こんばんは。

私も遥か昔、中学生の時に、高校生の兄を事故でなくしました。

突然の喪失感…。その時の両親の悲しみ…。今でも忘れません。

でも兄の分も精いっぱい生きなきゃ！
いつまでもくよくよしていたら、何も前に進めない！と、何とか今まで過ごして来ました。

兄が、守ってくれているんだなぁと感じた事も多々ありました。
その事でちょっとだけ、自分も強くなれた気がします。

私も思い出すと悲しくなる時もありますが、これから、みぃな♪♪さんも、お姉さんに見守られながら、元気に生きて行ってくださいね(^^♪

こんばんは

お辛いのに、お話してくださり、ありがとうございます。
高校生という若さ…
そしてinitial JDさんは中学生の頃だなんて…
ご家族でこの受け止めがたい現実をこれまで、やり過ごしてこられたのですね。
ご両親ともに、いろんな感情と闘ってこられたことかと思います。
それは今も続いているのだと思います。

私は、時間の経過とともに、悲しみが薄まることはないのだろうな。
私の死とともに、この悲しみは終わるのだと今は思っています。

お兄様に守られているように感じたこと。それが強さになったこと。
それは確かなことであり、お兄様から送られた力だと私は思います。
勝手なことを申し上げてすみません。

initial JDさんと私は、お兄様、姉を失ったけど、それは、本当に苦しいことだけど、生きたかったお兄様、姉を思うと、命の儚さや重たさ、本当に本当に大切なものであること、を思わずにはいられませんね。

コメント、本当にありがとうございました。

こんばんは。

亡くなったお姉さまに、想いをよせ、生きられる、貴女は素晴らしい純粋なハートをお持ちなのです。

まず、そこに、気付いて欲しいです。

そして、お姉さまの分まで『生きなきゃ』は極力心の底に、想いを一時的に大切に保管。

私感ですが、

人は、1人の人生を生きる、技量？能力？しか、与えられてないのでは、ないのでしょうか？
人1人の想いを背負って人生を送るには、余りにも酷だと感じてなりません。

想い出が、薄れないように努めて、生きていけたら、それだけでも、充分だとも思います。

踏み出せない時は、ジタバタせずに。
実際にはしてしまいますが、汗。

時間は、時に残酷です。
でも、それでも、、、ともがきながらに。

時は、流れています。

時は、残酷でもありますが、時に、未来、その先へ進むには、残酷な、時間に逆らいながら、それでも、、、従い。

そんな、事を、日々感じ、苦しみながら時は、流れます。

その先には、必ず、希望や、喜び、楽しみが、訪れる気がします。気が、ではない。

そう想いたい。経験からしたら、必ず訪れました。

長くなりましたが、僕が貴女くらいの年齢では、まだまだ、辿りつけない領域でした。
しかし、貴女は、もう手に入れていますよ。

そんな、重く考える必要など無い、ではありませんか？

なんとかする。なんとかして、きている のは、紛れもなく、貴女自身だと思います。

長くなりましたが、

なんとか、なるさ！くらいな気軽なハートも必要ですね。きっと。互いに。

失礼致しました。

これからも、どうぞよろしくお願い致します。

こんばんは(*^^*)

私にとって姉は、かけがえのない存在でした。
生まれた時からずっと一緒で、私は姉がいたからなんとか生きてこれたのです。
生きている時から、その存在の大切さには気づいており、まさかいなくなってしまうなんて思ってもみませんでした。

私はできた人間ではありません。
後悔だらけで苦しいのです。
姉にもっとしてあげられたことがあったのに、姉は私を、あんなに想ってくれていたのに、私は何もしてあげられなかった。

心にあいた非常に大きな穴や喪失感は一生であり、私が死ぬまでのつきあいです。
それが耐えられなくて、どうしようもない時期もありました。
乗り越えたわけではありません。
逃げたくもなります。
でも、逃げる勇気さえなくて、途方に暮れています。

失って気づく。
その“失う”が死だなんて。
私は最低です。

時間は残酷ですね。
でも、とても悲しいのですが、時間が経つことにより、次の涙までの間隔が長くなっているのです。それが私自身許せないのです。
一人で思い出しながら泣く時間。
それが私にとって大切な時間だからです。
たくさんの思い出が薄れていくことや、泣かなくなることが悲しい。
泣かなくなる自分を作ろうと頑張っていたつもりでしたが、それは頑張ることではなく、逆らわなくてよいことなんだと思います。

毎日姉を思い出していますが、この2，3日、特によく思い出していました。
なんでだろうな…

そんな中でのsuzui7さんからのコメントでした。

すみません。コメントくださってるのに、こんなこと書いてしまって…
私は弱くて弱くてどうしようもないです。
できた人間ではないし、賢くもない。
いつまでも姉と過ごした時間を思い出していたいです。

私は何も手に入れていないですよ。
でも、suzui7さんのくださった、真剣なコメントが心に響きましたよ。

どうもありがとうございました。
こちらこそよろしくお願いいたします。