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ダスティ・アッテンボローのブログ一覧

2014年09月27日 イイね!

侵食

今度の火曜日で、妻が死んで1ヶ月。
時間が経つのは早いね。

で、悲しみは時が癒してくれるとか言うけど、アレはどのくらいの時間を指しているのかしらね。
薄らぐどころか時間が経つほど、真綿で首を絞められるように寂しさや悲しさが覆い被さってくるのだけど。

隣に誰も使わないベッドがあるのも辛いし、なにか楽しい話題を見つけても話す相手がいない。
娘は?って思うだろうけど、妻と娘では話す内容が違うから、あ、面白いなって思った直後に伝える相手がいない事に気が付いて寂しくなる。

会いたいが会いに行きたいに変わる。
どこまで我慢すれば良いのか、出口が見えない。



とまあ、大真面目な話はこれくらいにして、辛いから死にたいなら辛くても死ねないナニかがあればいい。
娘の存在もそのひとつ。
さらに、笑い話でよくあるアレを実践することにした。
例えば、HDDを始末しないことには死んでも死にきれないとか、そういうの類w

それがなんなのか、明らかに出来る日は、来ないだろうなあ・・・バレたら違う意味で死ねるレベルwww
Posted at 2014/09/27 10:53:43 | コメント(2) | トラックバック(0) | 独り言 | 日記
2014年09月17日 イイね!

ガリガリぃっとやってしまいました

動揺して写真撮るの忘れた・・・orz

最近、アーチェリーにハマってます。
最近というか、もう1年になるけど。

で、近所にあるアーチェリー場が、非常に狭い道を通らねばいけない場所にあり、対向車が来たら、どっちかが待避所まで下がらないといけない。
で、この間、そのアーチェリー場への道ですれ違いをするために待避所にはいろうとしたら・・・リアサイドからガリガリィ!という音が(汗

とりあえず、すれ違いは出来たので、車を壁から離し、壁を確認・・・ほんの数ミリの世界だったのか、壁には傷らしい傷は見当たらなかった。
ちょっと安心して、自車の方を振り向いてびっくり。

リアドアからリアパネルにかけて、かなり広い範囲でザザーって感じでキズが入っていた。
やってしまったものは仕方がないとその場を離れて目的を果たしたものの・・・弓のパーツをつけ忘れる、距離測定を間違える等、かなり動揺していたようで、散々な結果になった。

うーん・・・ロードスターの頃から車幅感覚にはだいぶ自信があったんだけどなぁ。
サイドミラーにマッチ棒を付けて、知り合いに2mくらいの棒を立ててもらって、それにマッチを当てて落とすとか、そんな遊びをやってたくらいなのに。

ミニバンになった今も、左ギリギリいっぱい寄せるとか、結構やってたんだけどねぇ。
今から考えると、ミラーもカメラもほとんど確認しないままにハンドルを切った気がする。

元に戻ったようで、まだまだ動揺から脱出してないのかな。
となると、娘もそれは同じだろうから、要観察って感じ?
Posted at 2014/09/17 11:34:26 | コメント(2) | トラックバック(0) | 独り言 | クルマ
2014年09月14日 イイね!

夢をみました

場所は多分、通夜と告別式を行った会場。

娘と、その他会場の人か看護師さんか・・・誰だかわからない人が2人ほど。
会場の真ん中に置かれた担架の上で眠るように横たわる妻。

娘と二人、悲しみに耽っていたら・・・妻が目を開けた。


妻「え、なになに?なんで泣いてるの?え?あれ?」

すごく驚いたが、直後に事態を理解して涙を押し殺した。
手を握って、状況を説明する。

ア「妻ちゃん、死んじゃったんだよ。何かの偶然で意識が戻っちゃったのかもしれない。でも、たぶん、長くはもたないと思う。」

こんなストレートな言い方じゃなかったけど、要約するとこんな感じ。

妻「そっかー。じゃあ、意識がなくなる前に、言うべきことは言っておかないとね(^^」

結構辛いことを言ったのに、驚くでもなく、嘆くでもなく彼女はそう言った。
しかし、どうやら現実の私はベッドの上で夢を見ながらボロボロに泣いていたようで、鼻が詰まって息苦しくなって目が覚めてしまった。

夢の中で、何を言おうとしていたのか・・・。
所詮は夢の話であって、妻に会えたわけではないのだけど、記憶に残った妻の声、喋り方、笑顔・・・もう一度あいたくて、話したくて仕方が無かったから、夢の中だけでも再会できて、嬉しかった。

また、会えるといいな。

以上、独り言でした。
Posted at 2014/09/14 18:58:20 | コメント(2) | トラックバック(0) | 独り言 | 日記
2014年09月10日 イイね!

妻が死にました

去る8月30日。

妻が病気で他界しました。
享年41歳。

2度の死線を乗り越えて頑張ってきたけど、結局、こうなってしまった。
もっと早くに異変に気がついてあげられれば、こんなことにはならなかったのかな。
どうせなら、彼女じゃなくて私が死ねばよかったのにね。

幸い、1,2年は無収入でも特段困らない程度の蓄えはあるし、私が死ねばローンは全部免責されて無くなる。
私の死なら、デメリットよりもメリットの方がずっと多かったのに。
娘のこれからを思えば、父親よりも母親が必要なのに。

なんで、死んじゃうかな。
孫の顔を見るまでが、親の務めでしょうが。


辛いのを我慢して、気丈に振る舞う・・・それは、すごいことなんだろうけど、頑張る方向間違えてませんでしたか?
手遅れになるまで耐え、隠すことに、何の意味があったというのですか?


2度ならず、3度も医者に、

「もう助からないので覚悟しておいてください」

そう言われる私の気持ち、理解してくれてましたか?

呼吸が止まり、心音が聞こえなくなり、唇の赤い色が徐々に消え、少しずつ冷たくなっていくお前を娘と二人で必死に呼び戻そうとしていたのを少しでも認識してくれていましたか?

鼓動が止まる直前、全く反応のない状態で、一筋だけ涙を流しましたね。
私たちの声が、聞こえていたのですか?
何を思って泣いたのですか?ただの生理反応ですか?

隣のベッドに誰もいないのはさみしいです。
家から徐々にお前の臭いが消えていくのがさみしいです。
声が聞きたいです。

体の状況から、元々長生きは出来ないだろうとは思っていたけど、少し、早すぎるよ。
もう少し、一緒に生きたかった。生きて欲しかったよ。

結婚する時に、約束したよね。
自身に障害があり、結婚しても負担になるかもしれないと不安がるお前に、

「50年後、結婚して本当に良かった、そう思える家族を作ろう」

まだ、14年しか経ってないよ。
約束まで後36年もあるよ。

約束守れないよ・・・。
Posted at 2014/09/10 23:56:09 | コメント(3) | トラックバック(0) | 独り言 | 日記

プロフィール

「爆走!ヤビツ峠 http://cvw.jp/b/274697/41421978/
何シテル?   05/01 22:34
最近、数年ぶりに復活しました。 車も買い換え心機一転、ブログ活動を再開してます。 大したことは書きませんが、よろしくお願いします。
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