ライムグリーン卒業！キャパ♪あきかずのブログ一覧

今、まさに人生の別れ道に立っています。

どうしようか本気で悩んでいます。

一度、決めたら今後ずっとそうしていかなきゃいけないので

本気で悩んでます。。。。





えっ？


また車のことかって？？？？





いや、今回は



病院の話ね。









前にも、何度か県外の病院を受診したりしてはみてたんですが

うーん、来月に

どうするか本気で決めなきゃいけなくなった。

ハッキリ言えば主治医次第で治療方針は変わりますし

俺がギブっても、医者がGOだすような人であれば・・・俺、ここに現れませんｗｗｗｗｗ







福岡の病院に転院するかしないか。

ただそれだけ。






もちろん、宮崎からの通いです。

検査体制、治療方法や、実績、スタッフの知識や体制、全てにおいて
福岡の病院が今の県病院より上回っています。
多分、長生きするとか
治療を続けていく上では、良いと思う。

ただ、じゃー、体調を崩したとき
入院をしなきゃいけなくなったとき、どこに入院するのかとなる。
県病院？それとも福岡の病院？

ね、難しいでしょ？

だから、悩む。

治療の方針や、経過観察の情報は福岡にあり
入院だけ宮崎で行う。
そんなん、やらんでしょ。



ねー、悩む。


基本を宮崎に置き、たまに福岡に行くパターン。
基本を福岡に置き、入院の場合は宮崎のパターン。
現状で我慢して、ずーっと宮崎のまま。



宮崎のままじゃ、何か置いていかれてる気がするのと
何か損をしてると思われる。
もっと、しっかりとした病院で的確な治療を受けてみたいんですよね。
別に今の治療が間違ってるわけではないと思う。
でも、じゃー、俺に一番最適な治療を科学的根拠から基づいて出してるのかとなれば
そうでもないんですよね。。。。苦笑
あてずっぽう、とまでは言いませんが
それに近いと俺は思っています。
自分が納得する道を歩みたいとは思うものの
もしも、って時
結果、困るのは自分や自分の家族。



あー、頭痛いです。







ちなみに、入院は1年に一度するかしないか。
まー「どうする？」って聞かれる回数は、、、、年に３，４度かな？ｗ
ま、今の病院だとですけどね。







すいません、コメントしようがないですよね。


とりあえず、愚痴でした！







人生の別れ道。


病院の選択です。


どちらに行ってもコケそうなｗｗｗｗｗ


ね、保証はどこにもないですから。


無いものねだりなんですかねー。


はぁ～～～～～

実は、先週の金曜日、そう数日前の金曜日の夜
37歳と言う若さで
自分が20歳の頃一緒に働いていた先輩が亡くなられました。

何かの病気などでも
自殺などでもなく
いきなりの、心臓発作だったそうです。
自宅で倒れ、救急車到着時には心肺停止状態、そのまま。。。。


一緒に、営業で県内を回って、営業のことを沢山教えて頂きました。
会社が変わった今も、実は今の会社と取引があって、週に1度くらい会っては
話をしたりして、今度飲みに行こうよ、って話をしていた矢先の出来事。
あまりにも急すぎる出来事にビックリでした。

訃報に気付いたのは月曜日の昼前。
会社のFAXに紛れて、訃報の知らせが入っており
月曜がお葬式で出棺が12時でした。

急遽、着替えて葬祭場に向かうも、出棺した直後。。。

あまりにも急すぎる別れに
ただただ呆然とすることしか出来ませんでした。

葬祭場に残っていた、前の会社の方々に挨拶と
今の会社の上司を紹介し、帰りました。。。。。


持病もあったわけでもない
本当に健康そのものの優しくて、イケメンの先輩でした。
仕事で、俺がミスったり凹んだりしてても
いつも笑顔で「俺がどうにかするから、気にしないで、大丈夫！大丈夫！」と励ましてくれ
話の分かる、本当に良い先輩でした。
会社が変わってからも、取引で会う度に、色んな話をして
違う会社なのに、色々力を貸してくれたりもして・・・







突然、その日はやってくる。

人はいつか必ず亡くなります。
当たり前ですけど。

余命が分かる人も居れば
何も分からないままに、息を引き取る人も。。。。









今を、大切に生きていないと損ですよね。
俺は、後悔したくないから
今は、今を楽しむように生きてるつもりです。
明日、死んでも、悔いの無い生き方をしようといつも思っています。
他人から見ればぐーたらな生活ですけど
俺にとって見れば、幸せな生活ですからね(笑)

まぁ、人生なんて、楽しいことばかりではありません。
辛いことばかり。
でも、それでも生きていかないといけないらしいです。

俺は、生きるのも、死ぬのも自由だと思ってます。
確かに、友人が自殺してしまえばショックではありますが
自殺する勇気がある友人を凄いなって思います。
俺は自殺する勇気がありません。
死にたいと思うときもありますけど、死ねないから、生きてます。
突然死とは
全く話が繋がらないですけど。。。。すいません。



いや、でも
後悔だけはしたくない。

自分のやりたいことを、やっていきたい。
俺は、そうやって色んなものを削った結果が今の生き方。
車が大事。
キャパが大事。


まぁ、本当に、落ちて、落ちて、ふと、気付いたときに
目の前に、キャパが居たんですよね。
死ねないんだったら
生きてる間、こいつを、カッコ良くしてやろうって決めたんです。

生きてるうちは、キャパと歩もうってね。




まー、何だかんだ生きてるわけで
俺、死ぬのかなって
本気で思ってたあの22歳の誕生日からもう5年。
余命宣告なんて、あってないようなもの？笑
ハラハラ、ドキドキもしますし
今現状も、薬を飲んでとりあえず生きてます。









でもね、思う。



もし、変われるものなら変わってあげたい。

俺は独身で、好き勝手自分のやりたいことだけやって
持病もあって、この先、5年持つかな？って自分でも思う。10年先はまずない。
こんな俺の命と
先輩の命が、取り替えられるのなら、俺は有無を言わず変わりたい。
生きたいと、思う人と変わってあげたい。
奥さんと、小さい子供2人、きっと、あと30年、40年、先輩は生きたかっただろうって思う。



神様は本当に不公平。

あんなに優しい先輩が、何で、こうなるのか。

まぁ、俺自身の病気でも、なんでこんなに何度も苦労を背負わなきゃいけないのかと思ったことか。








生き残った人は、それなりに、頑張って生きなきゃいけない。
亡くなった人の分まで、生きていかなきゃいけない。
ま、そうですよね。

理想と言うか
多くの人は、そう思うし、そう言い聞かせながら前に進んでいくんでしょう。

俺は、亡くなった人を横目で見ながら
あー、俺も、後悔だけはしないように
もっと、車頑張ろう、もっと親孝行しよう。って思ってました。。。。
羨ましいと言ったら最低かも知れませんが
そう言う気持ちを持ったのも確かです。暗くてｽｲﾏｾﾝ。
でも、辛い治療中や、激しい副作用、長期的な薬による副作用のことを考えたりすると
あー、早く楽になりたいなと思うときが多々あります。




残された人生、あと数年、いや数ヶ月？いや、明日かもしれないわけで
皆、そうなんですよ。
持病を持ってる俺みたいな奴も、元気ビンビンな人でも
明日車に轢かれて死ぬかも知れない。

そうなった時、絶対に後悔を残して、俺は去りたくは無い。




改めて、先輩の死を通して
自分の生き方を強固なものにしていこうと思いました。

自分勝手で結構。
俺は、俺の好き勝手して生きていきます。


好きなものは好き。
嫌いなものは嫌い。
ダサいものはダサいと言い
カッコ良いものはカッコ良いと褒める。
そうやって
自分に裏を作らず、馬鹿正直にまっすぐに生きていこうと思います。





嫌われて結構。
自分が一番大事。
いや、キャパちゃんが一番大事ｗｗｗｗ

周りの目ばっかり気にして生きたり
周りに意見を合わせたり
そう言うことに、神経使う時間があるのなら
自分のことに集中しようと俺は心掛けてます。
無駄な神経、無駄な時間は不必要。
そんな時間は俺の人生には必要ないです。






あー、何か、俺って嫌な感じ・・・・？




ま、いつものことか。





俺が、ここに書いてるじゃないですか。
車の弄り方とか
細かいこととか、ほんと長文で長々と。
それだって、俺が何か残せるかって言えば、俺なりの車の弄り方を残しておくこと。
そして、それが誰かに伝わって、共感し、実践してくれる人がもし誰か居たのなら
それはそれで嬉しいし
熱い人間が居ると、違う方向性のもっと熱い人間が反論してきたりして
結果的に、盛り上がりますからね。
頷く人も居れば、うーんと思う人も居て、それはないと思う人も居る。
どーでも良いって言う人も居る。
それで良いんです。考え方は人それぞれだから。
でも、熱い考えを誰かに伝えなきゃ、勿体無いし、意味ないし、
自分だけで完結してしまっては、本当の自己満足で終わってしまいます。。。
今、俺が生きてる＝キャパを弄ってる、車を触ってる。
その中で得たものや、誰かに活かせるものが少しでもあればそれを誰かに伝えたい。
それが俺が生きてる証、的な感じですかね。





いつか、きっとその日が来た日
俺は後悔をしたくない。
頑張ってた途中だったとしても、後悔をしない生き方をしたい。

先輩の分も、生きてる間は頑張りたいです。



田中先輩、天国で見守っててくださいね。
俺、頑張るんで。
先輩に苦笑された、モニターいっぱいのキャパ・・・・
今じゃライムグリーンになってますよｗｗｗｗ
そして、今度は純白になって
もっと、お洒落なキャパになりますよ。
先輩の車と一緒の白色です。


あー、一緒に、また騒ぎたかった。
先輩！
本当に、最高の先輩でした！
本当に色々ありがとうございました！
お元気で．．．
また、どこかでお会いしましょう!!!!!!







以上！

ふ～、って感じで
やっと2週目。
通院が、大変でかなりお疲れです。


キャパも、結局放置してて
どうしよ・・・って状況。
暇を見てしたい気はあるんですが
病院・仕事・キャパ・・・
この3つはどうも両立出来ません。

仕事を休職しようかなとも思いましたが
何もしないと、病気のことばかり考えてロクなことにならなかった過去が御座いますので(爆)
なので、今、削るとしたらキャパしかないんですよね・・・orz

入院治療しても
結果、通院治療と治療に掛かる日数は同じ。
別に入院したからと言って、早く治るわけでもなく
ただ、安心感があるぐらいのもの・・・。
多分、費用的に見れば案外入院してた方が安いのかも知れませんね（＾＾；
通院もお金掛かりますからｗ


とりあえずあと3週ですが・・・
何か最長16週・・・・・・・・・・・
そんな話聞いてねーし。


4ヶ月は・・・・長いぜ・・・・


俺には分からんけど
面倒が臭いから(笑)さっさと切ったり取ったりしちゃえよバーカって感じｗｗｗｗｗ
ほんとね
しんどいんですよ・・・。

本当にしんどくなって入院ってなれば
最初から入院しとけば良かったのに・・・とか言われるんだろうな～周りから。
まっ、結局俺のワガママなんす。すんまそん。






あっ、コペン、地味に進化してってます。
小さいことからこつこつと。
とりあえず・・・、外装・・・・、ちょっとずつ変化してるので
完成したらUPします。





へ？





キャパは放置なのに、コペンは進化・・・・・・？


はい、



それが何か？爆





いや、コペンに掛ける時間ってせいぜい週に1時間か2時間ですよ。
キャパに1時間2時間掛けても、大した作業出来ませんからｗｗｗｗ
なら、短時間で作業の出来るコペンを優先しちゃうのはしょうがないっすｗ









さーて、明日は病院に行かなくて良いから
仕事終ったら絶対寝てやるｗ
電話して来ないでね～、K県のHさ～ん(爆)
いつも寝ようと思ってたら電話鳴るんだもん。。。。
あー、やだやだ(爆)

昨日、病院で先日の生検の結果を聞きまして・・・
明日も、また病院で検査でして・・・。

暫くは、病院で忙しくなりそうですので
みんカラしてる時間が無いと思うのでお休みします。

入院とかになったら、暇になるんで
そしたら復活しますね(笑)
ネタないけどｗ



まぁー、ほんと元気なんで心配なさらないで下さい。
ただ、外と中身は・・・リンクしてないってことですねｗ
中は・・・、残念なことになっちゃってますｗｗｗ
ドンマイ、俺・・・・・Orz
はぁー、って感じです。
頑張ります。

それでは。

へ？



包茎手術？爆




いいえ。




普通に切り刻んでいただきましたｗ

入院になるのかなー？って思ったら
今日、診察の段階で説明があって
そのまま手術と麻酔の同意書を書かされ・・・
今日は病理検査するために、切開して・・・ちょと取り除いて、閉じて、縫って・・・って感じで
3針縫って終了。

もうね、麻酔は局所でやったんですが
めちゃくちゃ痛い。
普通に6回～8回くらい刺しまくりですからｗｗｗｗ
しかも切開しますね～～～って始まったら・・・普通に痛い(爆)
「先生～、普通に痛いんですけど!!!!!!!!」って言ったら先生「嘘やろ～」爆
いやいや、普通にメスの動き分かりますからｗｗｗｗ痛いしｗｗｗ
で、また麻酔をブスブス追加。
最悪でした。

1週間ちょいで結果が分かるそうなんで
その結果次第でどうなることやら・・・って感じですわ。


あぁ～、痛かった。
朝8時半に病院に着いて
夕方4時過ぎに病院出ましたからね・・・。
しかも会計安いし・・・、絶対間違ってるはずｗｗｗｗｗｗｗ
知らん顔しとこｗ



暫くは、安静にしとかないと・・・。



しかし、結果が怖いぜ！
何でもないことを祈るばかりです。
まぁ～、黒であることを前提に前々から話聞いたり
自分でも調べたりしたんで・・・
しゃーないですな。

ま、頑張ります。




では。