ごろすけのブログ一覧

どうもです、またまたご無沙汰更新です。

さて「何シテル？」でちょっと書きましたが、８月５日(火)２２時１３分、母方の祖母が他界しました。

享年９４、よー生きたと思います。

仕事中に危篤の連絡を受け、仕事を定時で切り上げ病院で見た時は意識は無いものの、自発呼吸している状態でしたが、その数時間後に眠るように逝きました。


祖母は青春時代に戦争を体験し、終戦直後に結核を発症し一度命を落としかけましたが奇跡的に助かり、その後７５歳でくも膜下出血、これも医師から助かる見込みが絶望的と言われながら無事生還、おまけに後遺症も一切無しと言う奇跡を起こし、９０歳間際で大腿骨の複雑骨折して車いす決定かと思いきやピンピンして帰ってくると言う何とも信じれない事を連発させた人ですが、、


今回はさすがに無理だったようで、、


僕が２歳の頃から暫く母方の実家でお世話になってる時から常に可愛がってくれて、いつもいつも色々と心配してくれて、亡くなる数日前にも母親に俺の様子はどうだと聞いていたそうです。。

恵美との将来を見据えた話の中で、連休中に一度祖母に合わせて話をさせようと親父とお袋に話をしていた翌日に起きた事でした、、

、、、本当に大切に思っていた祖母、恵美を合わせる事が出来なかった事が何よりも辛い、、

俺の決断がもっと早ければ、、・・・今も後悔の念でいっぱいです。。


ばーちゃん、、ごめんな。。


＊これはあくまで少し自分の気持ちを整理するために書いたブログですので、コメント等は必要ありません。

さて昨日で２０１３年仕事納め、そして仕事の面で一区切りとなりました。

一月からは有給消化となり、一月末を以て退社します。

新しい職場は既に用意出来ていて、二月頭から心機一転

長かった、、これでようやく踏ん切りがついた。


・・・・・一月何しよう？ｗやる事がねー、、

おっと、その前に年末から相方とその御両親と一緒に白馬岩岳、そして乗鞍に行って来ますｗｗ


、、今年は多くの方に御心配をおかけする事態が多発してしまい、本当に申し訳なかったです。

来年は本当に心機一転、また一から頑張って行きます。温かく見守って下されば幸いです

本当にお世話になりました、また来年も宜しくお願いします♪

それでは皆さん、良いお年を　ﾉｼ

前々から仕事の事を軸にドタバタしてずーっと色々な面で不安定な事が続いて来ましたが、、

ここに来てようやく本当の意味で前に進むきっかけを掴む事が出来ました。

何をしても上手く行かず、、泥沼で現実の壁を前にもがく事しか出来なかった日々が続き本当に自分の心が何度も折れ、やけになる事すら出来なかった日々からようやく前に進める事になりました。

１２月に入って一気に話が進んで来年から心機一転、仕事も変えて、一気に進んで行きます。

某店主のブログにもあった「信念と目標」

某バスケ漫画の言葉を借りれば「ようやく出来たよ、ダンコたる決意ってやつがよ、、」

って感じｗ

御心配頂いたり、温かい心をかけて頂いた皆さまに本当に心から感謝申し上げます。

本当にありがとうございます＆これからも宜しくお願いします♪

聞きなれない病名だと思う。

今現在この病と闘いながらＦＤに乗る若い女の子がいる。

中村屋に出入りしている方ならご存じだろう。

、、そう、あの彼女。。

今僕がブログを書いている理由、、それは単に「知って欲しい」んだ、彼女が闘っている病を、、

ここに詳しく書いてある。


彼女は原因もハッキリと分からず、根本的治癒法も無いこの難病と言われる病と闘い続けている

発病から今まで理解される事も少なく多くの心の傷を負ってきた、そして今現在も、、

まだ若干二十歳、、彼女が背負ったものは僕には到底計り知れない。。

下手な同情も出来ない、いや、、してはいけない。


僕らに出来る事、それは彼女の病を理解し、「彼女自身」を見てあげる事だけだ、、

難病と闘いながら、必死で働いて、希少なスポーツカーを愛する彼女を、、

かつて同じ車に乗っていた今でも仲間と呼べる人として、いや、一人の人間として、僕はもう、「知らない」では済まされない。


だからこそ、僕の願いは一つ、一人でも多くの人に知ってほしい、この病を、、そして理解してほしい。


普通に生活することだって大変なはず、、普通の健康体の人からすれば想像を絶するだろう、、

不安、恐怖、、二十歳のその背中に背負ったものは普通なら絶望の淵に立つだろう。。

、、そんな中でも彼女は笑顔を見せる、、

その魂は誰よりも気高く美しい、


ここを読む方に力を貸してもらいたい、、

下手な同情や哀れみではなく正しく病を理解してほしい。

受け止め、そして受け入れて欲しい。。


そしてアイリ、

君が背負った苦しみや悲しみを代わってあげる事は出来ない、でも理解してあげることは出来る、

君がその歩みを止めない限り、応援し続けよう。

自分が醜い？バカ言うな。君の魂に惹かれこうした行動を取る人間がいる事を忘れないで欲しい。

そんな病を抱えながら懸命に生きてるヤツをバカになんか出来るわけがない。

弱い人間？五体満足なヤツですらまともに出来ない事を今君はやってのけてるだろ。十分すぎる努力と頑張りだと思う。

美人だとか、可愛いとか、そんなもんで本当の居場所なんか決まらない。そこに居たいと思う気持ちこそが居場所を作り、認められていくんだ。

今は無理でもいつかきっと、、

君自身が君自身を許し、本当の意味で前を向いて歩んでほしい、、

ここ最近、いやもっと前から悩みの種。。。

それが「仕事」、、

今の仕事に飛び込んだのは５年前、、

学も能も無い俺を拾ってくれた今の会社、、恩を返す為、また自分の好きだった事をさせてもらえる喜びとで今まで死ぬ気で身を粉にして働いてきた。

給料も安い、休みも少ない、それでも会社への恩一つで動いてきた。

だけど、、もう、、限界だ。

夢じゃ食えない、、今年で俺は２７歳だ。。

大事にしなきゃならんヤツがいる、守りたいもんがある。

今じゃ年収３００万が結婚の最低ラインだと言われてる、、俺はどうだ。。

現状２００にも届かない。。これが現実、、食えない。

結婚？子供？

・・・自分ひとりですらどうにもならん、、少ないボーナスを毎月削って生きてる。


５年勤めた、でも結果がこれならこの５年は俺の中で「ノー」だ、

センスが無かった、目指す道では無かったという事だ。


それに単に金だけじゃない。。それ以外の事がでかい、、一緒に働きたい、この人に何か、この会社の為なら、、

とても思えない。

上の奴らは気が付いちゃいないかもしれんが、俺は全ての言動を見てる

上に立つなら自分の言動が下に響く事位知ってるはず

・・・それを踏まえて発言やアクションを取っているのであれば、どう反応されるか位容易に想像できる



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もう言いだしたらキリが無いからやめよう

まぁ簡潔にまとめるなら、、


「今俺は生きていない」