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深澤のブログ一覧

2013年03月31日 イイね!

25時、弱音。

25時、弱音。家を飛び出した昼下がり、何も考えずぼーっとしてた。
これから大丈夫だ、これで普通になれるんだって
「私がオカシイんじゃない、あの家族がおかしかったんだ。」
「情緒不安定も、環境のせいだったんだ、だからこれからは」って思ってたのに。

なのに、なんで?だろう…
まだ、整理出来ない。
家を出たのに、どうして?
環境が変わったのに、どうして?
消えてた記憶が、消えてない。
私を刷新したつもりでも、身体が物音に反応してる。



ねぇ、今でも…お話が出来るなら、
あなたは何ていうユーモアを言うのかな。
私の代わりに憎んでくれるかな?、我々の親を。
似た境遇のあなたも、同じ、道を辿ってきたのかな。
25時、夜の静寂に昔の面影を探す。



わたしは、いま、幸せ




ガラスを割って、感情を出してみたい

事情を説明しなきゃならなくて、「よくこんなところで まともに生きてたね」
「自殺しなくてよかった」「泣きたいのなら泣いていいですよ」ですって。(結局、騙されたw)
時々、泣きたい気分になる、でも、あのときから泣けないし
泣くときは今ではもう、発作の時だけになった。
そうなったら、それ専用の薬を飲んで、強制的に眠るのが一番楽って、、溜息。





君が悲しむ表情を見たい。
それでしか、自分の感情が分からなくなる夜がある。

でも なかなか堕っこちてくれないね、神様
君が踏ん張って耐えてるから、わたしは こっちでぶっ壊れていられるんだよね。
分かっていても、その器用な生き様に嫉妬して、
自己嫌悪だ、わたしは、幸せに慣れない、成れない、なれない。




悲しい。つらい。
こうなったらうまくいくと思ってたのに、それが叶わなかったから、つらい。
どうして、「これから」ってときに、
身体がこんななっちゃうの?
それがわかんないよ。だれも、答えは教えてくれない。探す必要もないのかもしれないけど、
「なんで?」→「自分が悪かったの?」ってループする
そこで、ただ、ただ、憎しみに変われば、楽なんだろう。
そういえばあなたは最後まで親を憎しみ続けていたけれど、今、幸せなのかな?
良い人と暮らしてたら、うれしいな。



25時に弱音吐く、がもう深夜3時。
画像は初音ミク、なんて言葉遊び。


Posted at 2013/03/31 03:18:30 | コメント(2) | トラックバック(0) | 深澤 | 日記
2013年03月25日 イイね!

春になる前に。

春になる前に。ちゃんとご挨拶をしたくて、ブログを書きます。
心配してくれてコメント、メールくれたみん友さん、面識がないのに心配してくれた方もいて、すごくありがたかったです。女性の方でしたので、「こんな人がお母さんだったらな」と、涙が出ました。みんながくれたメールはプリントアウトして、スケジュール帳に挿んでます。
ありがとうございました。(個別にご挨拶できずごめんなさい)



以下は自分語りです。

「自信がない人間ってウジウジしてて嫌い」って思うでしょう、
だからある程度大人になって言わなくなってきたけど
ずっと、ずっと、いつも、いつでも、どんな時だって、心の底では「自分なんて」という気持ちが根付いてました、そう、今でも。
だって、お腹を痛めて産んだ親に、あんなことをされるんですから。
あの家の中の誰一人、見て見ぬふりで、「有希が我慢すればこの家はうまくいくんだから」と、父親の、祖父母の、親族の無言のメッセージで育ってきましたから、自分のことを紙切れみたいに扱います。

そんな土台(自我)だから、
そんな環境下だから、どこに行っても上手に生きられない。
休まる環境もなかったし、
休める場所もなかった。

高校生の頃の記憶が、ほとんどない。
高校くらいは卒業しよう、と思って単位を取って
皆が進路に悩んでる時に、私はバイトに明け暮れて、自分の葬式代を稼いでました。(200万くらい?)
皆が恋とか、青春とか、そういうことをしてる時、私はあの家の中で、どうしてたんだろう?
あまり思い出せない。


結局死に損ない。
20歳になって、貯金でR2を買って、居場所が出来た気がしてうれしかった。
(それでも父親は文句を言った。子供が自立していくこと、子供が親を抜いていくことを許せない両親だった。)


いろんな人が言った。「はやく家を出なよ」って。
どうして出来なかったか、
それは経済的にも無理だったし、(精神的に崩壊してたのでフルは無理だった&仕事を始めても親に妨害をされる)
何より、最後まで親に期待していたんだと思う。
時々思い出す、やさしかった思い出とか、
リビングに置いてある、(兄の方が多く映った)アルバムの中の、写真の私。
1990年代に戻れないのかな、と。
これは全部お酒のせいなんだ、だからお酒をやめたら、きっと・・・とか、
思ってたんです。


でも、違った。
そうじゃない。
お酒を飲んでなくても、飲んでても、変わらないってことに。
私に、「お腹を痛めて産んだんだ!」と叫びながら(そう言われたら、「そんな風に産んでくれて私のこと大事なの?」と期待してしまうのに・・・)、母親は、私を妊娠中にお酒とたばこをやめなかった。そういう事実をだんだん知ってしまう。最終的に、もう無理だ、と思った事件は、もう、思い出したくない。


あの日、ODをしたのは、そういう類いをぜんぶ、フラッシュバックしたからでした。
数週間前から、耐えきれない・・・ことが起きていて、耐えきれず、ああいう行動になった。
あの日の前後、【何人かの有希】が出てきたみたいで、私自身、いまだに不思議な感じです。
子どもの有希ちゃんがすごく甘えていて、お姉さんのユキが私を抱きしめてくれてたんですよ。ダイジョウブだよーって。。
ただ、壮絶で、すごかったみたいです。。
友達もなくしました(泣)まぁ、同年代の子には理解してって、そりゃ無理なはなしでしょうけど。悲しいです(;-;)


今は、お薬で落ち着いています。
不安がひどい状態だったらしく、とても緩やかに効いてくれて、でも、半日はぼーっとしてしまいます。(動けない。)

今までに起きたすべての事柄が、自分に起きたことのように感じられずにいます。
わたしの内側に、薄いヴェールがあって、昔のことが、ぼんやりとしてる感じ。
直接的に感じられないんです。
すっぽ抜けてるような、出来事の輪郭がぼやけてるような。
うまく表現できないけど。
どこかに残しておきたくて、自分語りでした。


春になります。
お散歩してたら、が咲いてました。もう、そんな季節か。


お薬のおかげですが、悲観もしてないし、パニックになったらどうしよう!という不安、
強烈な不安感、恐怖感、もほぼ感じられずに生活できてます。(外出は出来ないけど)
すべて、わたしの頭の中のそういうところをこの小さな錠剤がコントロールしてるんだなあと思うと、
不思議な感じです。人格?、というのかな、感覚、その個体が持つ感性まで、この何mgで変更可能なのかーっ・・・ていう感想です。

 
でも、とりあえずは穏やかに暮らせてる、と言えるのかな?
綱渡りみたいな、生き方だけど。


私がのぞんでた「」は、いつになったら 来るのかな。

Posted at 2013/03/25 21:05:06 | コメント(4) | トラックバック(0) | 深澤 | 日記
2013年03月14日 イイね!

【みんカラ】利用規約違反および投稿物削除のご報告

平素はみんカラをご利用いただきありがとうございます。
みんカラ運営事務局でございます。

この度、お客様が投稿されたブログにおきまして、
利用規約の下記禁止事項に抵触する投稿が確認された為、
弊社にて該当記事の削除を行いました事をご報告いたします。
みんカラ利用規約 第7条(投稿に関する禁止事項及びサイトの監視)
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(1)公序良俗に反する行為や閲覧者に不快感を与える行為など、社会通念上不相当な発言またはマテリアルを投稿すること
今一度、利用規約のご確認をお願いいたします。


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消されちゃいました コメントあったのに見れなかった。ごめんなさい。不愉快にさせて申し訳ないです。
(でも消されると困るな、有事のために残すつもりが。消すのは画像だけにしてください)

まだ生きてるよ

子供と憎悪とお姉ちゃんが入れ替わり立ち替わり わたしの中を行き来する。
気が狂うってこういうこと?
あの鬼 目の前にいないのに、迫ってくるの 凶器持ってさ。
あの形相、息遣いまで、まだ、身体は覚えてるんだって。

パニック起こすの

どうにかなりそうで
訳わかんなくなる
なんで?どうして?って問いが朝から晩まで続く
なんでわたしなのか、その答えがまだ分からない
なんでこうなったのか、もうなにもわからない
つらいの
くるしいよ
忘れちゃいたいのに!
夢の中まで追いかけてくる



そして 今日も眠れない。

死にたくはないけど、
。書いておしまいにしたい、って思う
フラバで壮絶な再体験、くるしい。
Posted at 2013/03/14 04:23:41 | コメント(1) | トラックバック(0) | 日記
2013年03月02日 イイね!

ぶつからない

ぶつからない障害物が見えなくてぶつかって情緒不安定
誰も信じられない大人にはなりたくないんだ、
だけどこの手の平返しはあんまりだろう?
その肩書きは名ばかりだって 見抜けなかった私に落ち度があるって?

安全に生きる権利が私にはある
衝突してからレスキューだなんて、それじゃ遅いと言ってる 意味が通じないの?

平和ボケしたやつほど「話し合えば何とかなるでしょう」って言うけど
なんとかなってたら、人生こんな無茶苦茶にされてない。そうだろ?
Posted at 2013/03/02 21:00:22 | コメント(1) | トラックバック(0) | 深澤 | 日記
2013年03月01日 イイね!

今更ETC導入検討中

ETC週末1,000円も懐かしく思える頃になってからのETC購入予定とはいかに。
時代に乗り遅れてるなぁ。
R2でも余裕で140km出るし、そろそろ導入したい。

・Panasonic CY-ET909KDZ


最安価格(税込):¥6,210 (前週比:-70円↓)
1月に見たときは59くらいだったのに・・・ショック。

・Panasonic CY-ET912KD


最安価格(税込):¥5,467 (前週比:±0 )

上記二つを検討中。
エンジン入れるたびに「ポーン♪カード有効期限は2013年3月です」などの音声案内は不要。
ただ、ETC通過時に料金アナウンスは欲しい。

HPで音声を聞いてみたところ、好きではないw声ヲタじゃないけど。
音声案内をシンプルにしたCY-ET912KDの方で良いのか?

とりあえず健忘録。
窓の外は春めいて遠出にはいい季節
窓は開けられないけどw目ショボショボつらい・・・
Posted at 2013/03/01 11:15:21 | コメント(2) | トラックバック(0) | クルマ | 日記

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