ちーエスのブログ一覧

正直、つい最近なってしまったものではありません。

ただ、私は今まで我慢してきただけで、私よりも大変な人はいくらでもいると思って耐えてきました。

それに、こんな自分が病気とか思わなかったし。ただこういう自分になってしまったんだと思い込むようになっていました。

でも、何か身体がおかしいなと18の頃気づきました。でも、日常生活、仕事は普通にできていたので、問題ないと思いました。

しかし、そのうち家から出なくなりました。
まったくとは言いませんが、自分が普通ではいられなくなり、外へ出る、どこかへ出かけるなどといったこが、苦になり人目や人との会話避けるようになりました。

そんなことが２年ほどつづき、そのうち『死にたい、死ねない、死にたい…』こんなことばかり考えるようになり、しまいにはお姉ちゃんに「自殺できないから、私を殺して。」と言いました。
お姉ちゃんから返ってきた言葉は「私があんたを殺したら刑務所行きだからやれるわけないじゃん。」と、冷静な返事。

そんなこともありながらフと、何となく自分で気付きました。

『仕事にも着かずこんな生活送ってたら自分が腐る。
』

と。しかし、そう思って就いた職はどれも長く続かず、仕事ができて人とうまくやっていてもどうしてダメなのか、何がイヤなのか、すぐストレスは溜まるは疲れるは…。
どれもこれも一年続かず、何枚履歴書を書いたか、家族にも迷惑をかけていました。

お姉ちゃんに、「私と同じ会社に入ればいい。」といわれ、ようやく落ち着いた仕事が今も続いている会社。
初めて５年目を迎えています。

しかし、この会社でも初めは苦しかったです。なぜならよくわからない症状に悩まされていたから。
何度も辞めたい辞めたい、出勤したくない行きたくないばかりで毎日毎日苦しくて。

今頃になって、自分のこのよくわからない症状の事を真剣に考えるようになりました。
そして思い付き、思い切って精神科へ行きました。








「社交不安障害ですね。」








と、診断されました。…？聞いたことない。
この病気について先生に説明されました。
確かに私は先生の言ってている症状は全て当てはまる…そうか…私は障害を持ってしまったのかと思いました。この症状がヒドくなるとパニック障害になってしまう場合があると言う。
家へ帰って、自分でこの病気を色々調べました。ショックでした。昔の自分のことを思い出すとこんな私になってしまって本当にツラいです。人と喋るのがイヤ、人の多い所へ行くと動機、過呼吸、汗…こんな事になってしまって、昔は人混みなんて全然平気だったのに。

実はマラソン大会へ行くのもイヤなんです。
だけど、走っていないと普通の自分をたもてない。
それに、お父さんといつも一緒に行くので大丈夫なんです。
でも、走ってる途中で吐きそうになるときもあります。
実際、いつも練習するときも人のいないところを走っています。もちろん、誰かとすれ違うことや車、信号待ちする事があります、そう言うときはスゴく心がモヤモヤします。
大好きな車を運転しているときも、症状はでています。【危険な症状ではないので運転に問題なし。】人目が気になるので常に安全運転です。
今でも仕事もなかなか普通にできません。たくさんの従業員、そして、私が今ついている職場は知らない人と毎日、必ず打ち合わせをしなくてはいけない。
上司に、職場を変えてもらうように頼んでいるのですが、人が足りないのでなかなか移動できません。

今は医者から処方されている薬を毎晩飲んでいます。気持ちを落ち着かせる薬です。これで落ち着いてはいますが、治るわけではありません。
だから本当の自分に戻るには気持ち次第だと言い聞かせて頑張っていますが、結構厳しいです。




いつも、明るく振る舞っている自分がイヤで疲れます。会社で症状が出ることがあるので、私のことを変な奴と思う人もいます。私自身が拒否ってしまった人とは口も聞かないし、顔も見れません。ホントはこんなんじゃないのにって、悲しいです。

モデルはパパのGS♪(^▽^)

近くの公園にて。

自分の愛車を絵に描く力を私も欲しい(´･ω･`)

下書きができても色を付けるとなるとめちゃくちゃになってしまう(°°;)

我が家の庭にて。

モデルは私のVS( ´艸｀)