逃げたい

3月に仕事を辞めたいと総務や工場長に相談し、やめて欲しくないと言われた。
伸びしろがあるから、と。

新卒として入社して6年目。文学部出身の自分が、車が好きという理由だけで畑違いのボデーの製造・修理をしている。
6年目でもうまく仕事ができない焦り。
不器用。
仕事が遅い。
人付き合いが苦手。
力がない。
すぐテンパる。
マイナス思考。

自覚しながら、でもなにも治せなかった。
直の上司や先輩を通して言われた営業の言葉。
「あいつは会社にいらない」
「あいつに仕事を降ると全部赤字になる」


ああ。俺はこの会社にとって必要ないどころか、邪魔な存在なんだ。
なら、辞めたら黒字になるんだろ？
給料泥棒が一人減るんだ、喜べよ。

言われたこと、思ったことを全部工場長に相談した。
辞めると言いながら、でも5年間頑張ってきたから辞めたくない・逃げたくない気持ちもあった。
でも、通勤中に「このまま事故ったら会社行かなくて済むかな」と考えることが度々あった。

それでも工場長からはやめられるのは困る。せっかく技術がついてきたのにもったいないと引き止められた。
そんな中で総務から転勤の話が来た。
こんな精神状態の俺でもいいから欲しいと言ってくれた営業所があると。
心機一転頑張りますと答えた。
お前なら大丈夫だと先輩方から言われた。


6月末、茨城から千葉へ転勤した。
一ヶ月ちょい、頑張った。
俺はダメだった。

こんなこともできないのか
なんで知らないんだ
今まで何やってきた
何もできないんだな
そんなことに時間かけるな

ミスして怒られるのはしょうがない
けど
やり方を尋ねて怒鳴られて
やり方を確認して怒鳴られて
使う材料や加工するサイズを尋ねて怒鳴られて
一ヶ月ちょっとで本社にいた５年間よりも怒鳴られた。
（本社で怒鳴られたことは１、２回程度。）
仕事が遅い、と怒鳴られる。でも同じ作業しているほかの人には何もなし。

なんでこんなこと(電飾系)も出来ないんだ、って言われても。
本社でやってない、とは言えない。
言い訳だけど、今まで本社で加工製造メインで仕事をしてきた。
サイドバンパー造って、物入れ造って、クレーンのアーム造ってetc...
電飾関係は専門のチームがやっていたから触れてこなかった。

自分で考えろ。それくらい聞くなと怒鳴られる。
自分で考えて作業したら、違う。こうして欲しかったと怒鳴られる。

怒鳴られに会社行ってる気持ちだ。
なにをどうやっても怒鳴られる。
このままここで働く意味はあるのか？
ほかの人がうまく作業すれば褒められる。俺がたまにうまくいっても「次はこれ」と言われるだけ。
うまくいったと思ってるのは俺だけで、できて当たり前なのだから。
先輩の作業を見て覚えようとすると「遊んでる」
作業の仕方・手順を考えてると「ボーッとしてる」と（略

その人(営業所の作業長)が近くに来ると動悸が上がるようになった。
仕事のことを考えると涙が出てくる。
総務からは１、２年は頑張れ(本社にもどるな)と言われているから逃げられない。


心機一転頑張りますと答えたが、3月の時点で心は壊れてた。
誰でも凹む時がある、考えすぎだとだましだましやってきた。

たぶん、もう限界。

でもこの気持ちは甘えだと思う。
ワガママな子供じみた自分勝手な考え方なんじゃないか。

いろんなサイトのうつ病診断にもほとんど引っかかったけど、病気のせいで自分は悪くないと言い訳してるだけなんだろう。
だから本当にうつ病と闘ってる人たちに悪いと思ってる。

どうにかなりそうだ。
どうすればいいのか？


あいにく自殺は考えたことはない。親不孝はしたくない。
自殺する度胸もない。


現在ツイッターもフェイスブックもやっておらず、こういった文章をのせられるのはみんカラしかなかったのでこちらにブログとして書いている。
気持ちを落ち着かせるための戯言だ。
でも、もし誰か見てくれたら・・なんてキモイことも考えてる。

なにかいいアドバイスなどありますか・・・