┏〇゛・・ご無沙汰しております

※今回も重い内容ですので
苦手な方はスルーして頂いて大丈夫です※

久しぶりの投稿ですみません。

前回のブログでも書きましたが
昨年8月から入院をしていた母が
12月21日未明に他界いたしました。

9月28日以降院内のフロアが変わり
コロナの影響から40日間隔程度に1度
距離を置いての面会のみに制限されてしまい
それならば・・と、まめに手紙を書いて
看護師さんに手渡したり
毎晩、病院前まで出向いては
母の居る病室に向かって
決して一人ぼっちじゃないよ・・とエールを送る毎日。

息を引き取ってしまった当日も
いつもの様に病院前まで行こうと車で向かっていたところ
呼吸が止まってしまったとの連絡が入り
それこそ顔面蒼白状態で病室に駆け付けたのですが
既に点滴も止められ、徐々に体が冷たくなり始めてて…

母と最後に言葉を交わせたのが12月6日だったのですが

その時に酸素マスクを付けられた母が
何度も何度も自分に向けて繰り返して言っていた
「こうちゃん、ありがとうね、愛しているよ・・」
という言葉や
泣きながら「手を握ってよ・・」と訴えかけてきた
母の声が頭から今も離れないし
接触が禁止されているが故に
目の前に差し出された母の手を握ってあげる事すら
してあげられなかった悔しさが
日を増すごとに自分を苦しめている様な感じです。


ぶっちゃけますと
以前にもブログで書いた様に
2019年夏の熱中症が引き金となり水頭症を発症し
それが死因となってしまった訳なのですが
その熱中症自体は
母に対しての親父の極端な無関心から発生した
放置に因るものでして。

2時間近くトイレから出て来ないのを知っていながら
すぐ近くにずっと居たにもかかわらず
不審に思うどころかほったらかした挙句に
「熱中症だなんて気が付かなかったんだから、仕方がないじゃないか」
なんて言葉をあっさり堂々と言い切る始末。

その後も、急激に様子がおかしくなってしまった母に対し
わざと煽ったり、睨みつけたり小ばかにし続け
気が付けなかった事に後悔の念を抱く事すらしないどころか
何故そんな非情な言動が出来るのか
今回の事故で確実に母の寿命は短くなっているのに・・と
それこそ、母が入院するまでの1年間で
3桁台の回数と言っても過言じゃない程訴え掛け続けても
決してそれを止める事もしなかった親父って・・

しかも、必死に介護を続ける自分を目の前にしながらも
すぐ近くで「関係ありませーん」的な顔をして
大あくびしながら自分のやりたい事に没頭出来るって・・

挙句に、自宅に人を呼ぶときに
騒ぐと嫌だから車で何処かへ連れて行けなんて平然と言い放つは
入院中、いつ急変してもおかしくないと言われている状態はおろか
亡くなった後でも、まるでなにも起きていないかのように
鼻歌を唄えるって・・

そんなのって絶対に有り得ないから。
親としてというよりも
最早、人として許せる範囲じゃない気がするんですよね。
本当に。


今まで、何が何でも自分より家族を一番に優先し
愚痴も文句も弱音も1度たりとも吐かずに
小さい身体で一生懸命笑顔で支えて来てくれた母が
そんな人間の犠牲になり
挙句に命すら軽視されるなんて、本当に不憫でならなくて
そんな母が病室で一人どんな思いで
寂しさや孤独、死そのものと戦ってきたのか
どんな思いを抱え最期の呼吸を止めざるを得なかったのか

その時に傍に居てあげ、手を握ってあげて
安心させてあげる事すら出来なかった無力さとか

そんな事を考えると
ホント悔しくて悲しくて辛くて・・そして申し訳なくて
今まで自分一人で抱えて来ただけに
頭がおかしくなりそうになっちゃいますよ。

親との別れは避けられないものですし
フロアが変わった時に「その日」が来るという事も
分かっていましたが
そんな背景があるが故に余りに理不尽かつ不条理過ぎて
消化出来そうもないからこそ、尾を引きそうかも。


母さん、守ってあげるって約束してたのに
最後の最後に守り切れなくて本当にごめんね。

そして、今まで本当にありがとうございました！

正直、生んでくれてありがとう・・とか
生まれて来てくれてありがとうという言葉が
どうも好きになれなかった自分なのですが

今なら言えます

あなたの息子でいられて、本当に幸せでしたと。

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で・・えっと
ここからが本題です💦
以前にも似た様な事をここで書きましたが…


皆さんの大切な存在や、愛する人は誰ですか？
その人には、毎日気持ちをちゃんと伝えられていますか？
ついつい油断し、惰性になってたりしてませんか？

大切な人と過ごしたり共有する
何気ない毎日・毎時・毎秒こそが
それこそ一番の幸せであり
掛け替えのない一番の宝物なんだなぁと
失って初めて
改めて痛いほど実感する事が出来た自分がおりまして。

想いが強ければ強い程、失った時の後悔も強くなります。
あの時ああしてあげれば・・こうしてあげてれば・・
こんな言葉を掛けてあげれば・・って

だからこそです。
だからこそ、大切な人・愛する人・愛する車に対し
毎日が奇跡なんだと思えるためのアンテナを
絶対に絶対に錆びさせないようにして下さいね。

そして伝えられるだけの気持ちを
どうか、恥ずかしがらず、めんどくさがらずに
ちゃんとしっかり伝えて下さい。

それが幸せの近道なんじゃないかって、心の底から思えるし
寄り添ってくれているんだっていう気持ちは
必ず相手にも伝わる筈だし
どんなプレゼントよりも嬉しく感じて貰えるんじゃないかなと。

人生で一番辛いのは孤独だと思うんですよ。
自分自身にとって、ちゃんと目を向け
向き合おうとしてくれるか否か
理解してくれようと努力してくれる人が居るか否かで
大きく変わる筈ですもん。


あ・・すみません！
こんな内容を吐露吐露っと書いてしまった挙句に
しかも偉そうな事まで。
でも、どうしても伝えたかったのは****より下の部分だったので。

ただ、こんな事をここに書けるようになったという事は
これもひとつの区切りなんだと捉えられる様に
なってきた証しなのかなぁ。


暫くは更新をお休みしますが（とか言いながら既にサボってますが）
心の整理が付きましたら、また再開させますので
その時は仲良くしてやって下さいね。

とりあえず、白マメ号はユーザー車検も終えて
元気いっぱいです！


最後までお付き合い頂き、本当に有難うございました◎

全損レベルにベッコリ凹んだ、うじこうより



－追伸－

この画像は、母が亡くなる前夜
20日の午前3時に母の居る病室の窓を写したものです
※画面中央の明かりのついた部屋※
この画像を見ると
今も尚、一人ぼっちで病室で戦ってるんじゃないかと
思えてしまう自分が居たり。涙