未遂。

復職して、金曜日に一度にいろいろな事が起きました。

信じてた人からの裏切りと切り捨て、そう思ってましたが、ある方から、向こうが耐えられなくなって逃げたんだとそう思うようにしてはどうか？
と思考の切り替えのアドバイスを頂きました。

突然、理由も解らず、本当に突然。切られ裏切られました。多分、耐えられなくなって逃げていきました。
もしかしたら戻った来るかもなんて思ってます。悪者には出来ないくらい信じてました。信じきってました。
信じるからこそ、裏切りの感情が発生するわけで、信じてるからこそ、全てをさらけ出せてた。それが重く、逃げたしたのでしょう。

僕はいろんな事に囚われて、昨晩、子どもたち一人一人に拳骨と言葉を掛け、妻に後はよろしく。来世で会おうって言って家を飛び出しました。自己中心的な発言です。

そうです。自殺未遂です。
この前買った小柄で首を斬ろうと思いましたが、運良く、家に落としていたんです。
今は発想を変えて落ち着けていますが、過去にいろいろと裏切られ続けたあげく、もう一度、人を信じてみようと、やっと友達になろうと近付き、信頼してました。なんでも話せてました。何にも隠さず、
だけど、切られ裏切られた。
もう、繰り返し繰り返し裏切られたりすることが嫌になりました。人を信じれなくなりそうな僕を消してしまえば相手にも重荷を背負わせることなく、消えることができると思ってしまったんです。自己中心的な思考でした。
妻からは30件以上の着信がありました。
1度、出ました。30分くらい無言の後に電話は切れ、こちらからも話すことはなかった。

死のうとある封鎖された場所まで行きました。飛べば死ねるのです。
でも、子どもたち家族、仲間の顔が浮かんできて、真っ暗な中、独りで泣きました。死ぬ場所は無かったのです。
僕は飛ばなくて良かったと思っています。
たったそれだけの事で、死ななくて良かった。
死ねなくて、良かった。

勇気もなくて、家に帰りました。
妻も放心状態で僕は家から出てタバコを5、6本吸って、また家に戻りました。
どうしたらいいのか分からずに、妻を後ろから抱き締めて二人で泣きました。1時間以上、泣きました。
すると、妻からごめん。と何で謝ってるのかわかりませんでした。僕は黙ったまま、喋れなかった。
溢れ出す涙と鼻水で僕は何も言えない。何も発することができなかった。

体調は悪いです。でも、夫婦間の絆は深まりました。勇気がなくて良かった。
そんな、土曜日の夜でした。
今も体調は悪いですが、明日も仕事行きたいと思います。

今日書いた絵です。最近、絵を描き始めました。
言葉より、絵の方が表現できるときもあると思うので、正直、絵には自信なんてないですが、描いてみることにしました。僕の心とか感情のままに描いてます。

表紙の画像も僕が描きました。
群青色に浮かぶ、三日月。

これは僕が抱いていた心の中の僕です。


これも僕です。


※コメントしないでください。お願いします。