ＬＥＸＵＳ　ＧＳ４５０ｈ　って　どうよ

私の不倫相手は、レクサスに乗っている。
私は不倫という言葉が嫌い。
正しくないイメージが、言葉から漂う気がするから。


レクサスに乗っている、不倫している、
どちらも口に出して言う必要があるとは思えない。
でも、言った途端、聞き手に一定のイメージが生まれる。



私も家族や友人に言うつもりはない。
黙っていれば、夫や息子は絶対に気付かないだろう。
でも、娘は侮れない。


中２の娘は、家族の心理状態を表情から敏感に察する。
女の子は特に性的な感覚に敏感だから、私も気を遣う。
私自身が子供の頃そうだったように。



私の母は厳しい人だったと思う。
父の死後、ひとり働いて私を育ててくれた。
そんな母も、私が大学４年の時に亡くなった。


母は私と２人暮らしの間、いつも誰か男が近くにいた気がする。
つきあっている男がいることを、私に隠しはしなかったけれど、
結構並行して複数いたと思う。


どの程度の関係なのか、私は小学６年生の頃から察していた気がする。
私の前での親の姿と、私がいない時に見せる女の姿。
気配や匂い、ふとした表情に母の２面性を感じては、言葉に詰まった。


父と３人で暮らしていた頃とは違う面が見え隠れする。
今思えばまだ３０代の頃の母は、じゅうぶん魅力的な女だったことだろう。
でも、私にとっての母は、私だけの母であってほしいと思っていた。



私が中学生になった頃から、母は男を家に入れるようになった。
私が居間にいる時の母は、全く女を出さず厳しかったことを覚えている。
でも、たぶん私が部屋に入れば、母は男の前でただの女になっていたはず。


少しでも気にくわない男には、私が「さっさと帰れ」と言った。
私が嫌った相手を、２度家に入れることはない母だったけれど。
何人もの男が我が家の敷居を跨ぎ、母の上を通り過ぎて行ったことだろう。


不思議と子供心にも母を許せないと思ったことは一度もない。
私の父は亡くなってしまったのであって、母は独身なのだから。
母が再婚すれば、相手の男は私のおとうさんになる。



母が病気で入院し、だんだんと枯れてゆく中、もう先が長くないと感じた私は
母に尋ねたことがある。
会っておきたい男がいれば、呼んでもいいよと。
母は笑って「会いたいのは、あなただけよ」と私の手をとった。


結局、母は再婚しないままこの世を去って行った。
私と暮らす時間は、親子であって子育てをする母親でなければならなかった母。
もっとひとりの女としての母を見ておきたかったと、今は思う。



母の相手の多くが不倫だったことは、見ていて気付いた。
母が不倫をしていたからといって、私が母を嫌ったことはない。
だからといって、私の不倫が家族に許されるものではないことも承知している。


私にも、私のカレにも家庭がある。
でも、出会って、惹かれて、好きになってしまった気持ちは押さえられない。
わかってもらえなくても、私はこの関係を失いたくないと思っている。



最近、思う。
母もきっと寂しかったのかな。