胤のブログ一覧

思い付くままに、色んなもんを着けてはみるのですが、
あんまり投稿はしていなくて…
まぁ、公開する程のものでも無いからではあったりもするのですが😁

左右に貼ってある反射ステッカーで、
夜になると認識し辛いかと思い貼っつけたのですが
劣化して来て、浮いてきたので張り替えました。
新しいのは、やっぱり綺麗な色ですね😚


昨日、車検見積と洗車してもらいました。
新しい年向けて、車だけは整っておりますが…
明日からは　恒例のお節料理作りにはいります。
良いお年をお迎え下さい😊

家族旅行したり、
ノンビリ色んな所に出掛けてみたり、
たまには外食も…
何かに囚われる事も無く　素直に楽しめたらいいと　そんな未来を思い描いていた頃もあった気がする。

誰のおかげで(飯が食べられるのか)…

子育てに家事で精いっぱいだった自分には、そう言われると何も言い返せなかった。収入が得られて無かったから…

いつの間にか、子供達が社会に出たら　　夫婦生活は終わりにしたい！と…終わりにするんだ！と思う様になっていた。

自分が自分でなくなっていた。
こんなにも自分に自信がなかったっけ？
こんなにも自分の意志は
なかったっけ？
解放されて　落ち着いて先ず感じた自分への驚き。

ちゃんと話し合いたい!
そんな事も出来なくて、何を言っても返事は返って来なくて
ずっと独り言を言っているようで、窮鼠が反撃に出たら猫はもう　抑えつける事はもう出来なくなったようだ。
自分は一体、何が怖かったのだろう…

言えなかった自分が、相手をこんなふうにした原因でもあると…
今になって一人にするのは　可哀想だなどと　言われたりもした。

自分が自分の意志で答えを出し、自分の意志に従って動こうとした時
賛同しなくても、認めてくれるのは子供達だけだった。
先ずは　否定！批判！
認めて貰えた事は無かった。
なんなんだろう？
反抗心がチョッピリ目覚めたᕦ⁠(⁠ಠ⁠_⁠ಠ⁠)⁠ᕤ

自分をこんなふうにした原因は相手にもある！
これからもまだ我慢して生活していく自分は　可哀想ではないと云うのか！
正解不正解など関係なく自分の思いのままに　答えを出し　デゥークを名義変更して完全に自分の所有にして家を出た。

学生だった子供の養育費？
財産分与？たいしてなかったけどね乁⁠ ⁠˘⁠ ⁠o⁠ ⁠˘⁠ ⁠ㄏ
そんな感じの話も一切しなかった。
コロナで大変だった時期でもあって、外にも出掛けたりする事もなくて
気にする事もなくなったのに、見えない何かに縛られているのを　自覚していながらもどうにも出来なかった。

やっと今になって、
見えない何かを気にする事も無く　楽しく出掛ける事が増えてきた(⁠◠⁠‿⁠◕⁠)


行きたかった太陽の塔の内部見学にも行って来たよ。
4つある顔の中で、背面にある黒い太陽が好きです。
過去を表しているそうですが、あたしには、過去があっての今！なので。
⁽⁠⁽⁠ଘ⁠(⁠ ⁠ˊ⁠ᵕ⁠ˋ⁠ ⁠)⁠ଓ⁠⁾⁠⁾⁽⁠⁽⁠ଘ⁠(⁠ ⁠ˊ⁠ᵕ⁠ˋ⁠ ⁠)⁠ଓ⁠⁾⁠⁾

以上、近況報告でした～

パワーアップした走りを為たい時は　スポーツモードにして愉しんでます。
のんびり走るのにも　不満は無いですけどねＶ

もう忘れてしまっててもいい程の位置に居ると実感していますが…
御報告程度でσ(^◇^;)
この度　パジェロミニを手放す事になりました。
修理パーツの調達が難しくなった事と、いつ止まってしまうか!!といった不安な中での運転は
自分だけで無く危険だなという思いが強くなっていました。

ローギアのままでセカンドに変わらないままであったり、
バックしてから前進しようとギアチェンジしたら、不快な音がして焦って停車
エンジンかけ直して　何事も無く進んでくれて一安心(^^)
エンジンの不快な音は　古い車だから仕方ないです！
と、言われて修理を諦めた二年後に　修理の見積出しましょうか？
なんて言ってくれた整備士さんには感謝しましたが、
おそらく、修理パーツが無かったりするんだろうなとも思ったし
なんだか、お店にしたら修理するのが面倒臭いんだろうな^_^;って感じたんで…　

そのまま　乗ってたら　限界？ってとこです(^◇^;)

グループの方も　退会させていただきました。

次の子は、
娘の勤め先で面倒の見て貰える子にしました。

パジェロミニ…
やっぱり、大好きな車ですけどね((@^▽^@)

お付き合い下さった皆様
有り難うございました(=^･･^)v Thanks!!

私事な上、車は全く関係の無い話。
　
長年、ぶつけようもなく　また消化しようもない気持ちを
車を弄ることや走らせる事で　抑え込み、なかった物にしようとさえしていた頃に
コメントして頂き　また次の日を迎える事が出来た事もありました。
その節は、本当に有り難うございました<(_ _)>

自分で選んだのだからと、間違って居たのかも知れないと思っても
間違っているとは思えずにどうにか良い方に向かえる筈だと、
今だけの事だと思って　答えを出せなかった事もあった。
それでも、子供達が自分の意志で自分の進路を決め、進むことが出来る様になれば、妻という肩書きを棄てるつもりでいた。

定年退職まで後2年という時、末っ子が社会人になるまででも後1年半ある。
そんな時に、会社を辞めて軽貨物配送をすると言い出した。
そのうえ、あたしとちゃんと話し合いも為ていないのに　会社に退職の意志を伝えていた。
社長さんからちゃんと話し合いを為てからでも遅くないと　退職の話は保留にしてくれたのだが、
結局　あたしと真面にしっかりとした話し合いもないまま　やはり退職します！と社長さんに伝えていた。
あたしと話をするしないよりも、自分が為たいことをする！という意識でしかないのだと感じていた。
後日、社長さんから退職のことを聞いたが、もうあたしへの気遣いは要らないので好きな様にさせてくれて構わないと答えた。

新しく仕事を始めたが、2ヶ月収入はなかった。
その事も、結局何にも言っても来なかった。
あたしはあたしの意思を伝えた。
相変わらず、真面な話し合いにはならない。
あたしは一人言をずっと言っている様だった。
気の抜けた返事が時々聞こえたが返ってくる言葉は一切無い。

ずっと何かを言えば、結局あたしが悪い、あたしが間違っているからだと思うしかない様に言われて来た今までが
一体何だったんだ？
あたしは一体何が怖かったんだ？

自分を縛っていた恐怖心が消えた。
そこからは、自分の為たい様に動くのは早かった。
子供たちとデゥークを連れて家を出た。


そして今日、
置いてきた不用品を業者さんに引き取って貰い、完全に、何の気兼ねも無く新しい家での時間を過ごせるようになった。

一緒に住んでいるのに、お互い好意を持っているのに
ちゃんと相手の事を理解為ようとしないなんてあるわけない！
相手の嫌がる事をするわけない！
ちゃんと話をすればわかり合えるはず！
そんな事、普通でも当たり前の事でも無いんだと思う。

そんな　あるわけない！するわけない！はず！の通用しない人間関係だってあるわけで、
なんかおかしいよなぁ-_-#
って感じる感覚は　頭から否定為ない方が良いんだと学んだ30年でした。

何かに脅えずに過ごす毎日って、よく眠れるね
（－＿－）ｚｚｚ