NTOのブログ一覧

卒業式にも出ずに
広島から帰る

苦しかった広島も
今始まっている苦しみに比べたら
幸せだったと

何一つ祈ることすらできない
捨てた過去の傷に

広島では何もかもメール一つで
あれも駄目これも駄目

親は、近くにいないから、
メールで俺が地獄にいるなど知るべくもない

反抗すらできない
八代の親が、遠くからダメダメと、車、引っ越し、パケット定額、留学、

宝くじが６５万当たり、
奨学生だから学費の５０万の返還があり、
さらに日本育英会の無利子の月６万の奨学金があって、

それでも、何一つだめという、

じゃあ、この余った金は何に使うのか、

貯めろ？
馬鹿か？

俺は広島にいるんだぞ？
苦しい、
もう邪魔しないで、

毎月何万も余ると
浪費する。
節約したい。

車買いたい。
貯金６０万あるし、
毎月奨学金２万浮くから、

ぶっちゃけ、貯めなくても買える。

遠くから邪魔しないで。
苦しい苦しい苦しい

そんな親に助けを求めなくちゃならないほど、

精神科の薬は副作用で自分で考えることが出来なくなる

精神病院は、何も考えきらないならこの薬を飲めと、
副作用の相談をすると

薬が増える

医者は飲んだことがないから
文章や文献、説明書き、下に見てる患者の話からしか

薬の情報を知らない

俺は、助けてくれようと形だけしてくるゴミ共と、

俺を下に見たくてたまらない一般人達の

両方から

自分を守りながら
そして、頼れるものは
自分しかいないと感じた

攻めに変わったのは
言うまでもない

２１歳の夏

何かを感じはじめた
２６歳の夏(^O^)/

俺はちゃんとわかってる

君のおかげで今バイトしてることも

君が支えてくれたから
こうして病気が治りよることを

君が優しいから
一生懸命がんばれることを

時々君がきついこと言うのは
もっともなことだと

わかってる

わかってるから
好きでいたい

嫌がらないで

好き

支えてください！

しつこくて俺、格好悪いよね

こういうのは一途ではないよね

チャラさを俺は求めたけど
実は真面目だから

一緒にいても面白くないよね

悪い

俺は真実に気付き始める！

あすみさん
ごめん

あすみさん
迷惑かけた

あすみさん
逃げ出した

あすみさん
さよなら

もう忘れたい
忘れるための罪は犯さない

身体じゃなくて
心が欲しいのに、

２１の誕生日を迎える前に死ぬという

今で言えばいわゆる妄想が、

何か、ズレた何かを常に求めていた

俺変わったよ

あんなに

２０歳の時みたいに

もうダサくない

わざとダサくしているて

その病的な思考を
誰が理解しうる？

医者なんて
俺を凶悪じゃないように

薬で感情を抑えるので
上から目線で、

しかも俺が何か少しでも話すと、

警察を呼ぶ、君なんか恐くない、って言って、

鍵の掛かった個室に
毎日閉じ込めて、

ジャージ着た
一個下の
高卒で看護助手になった
若い男達に

あれこれ指示される

歯を磨くなとか、
ご飯は食べなくていいとか、

それが、
あすみさんに会いに
いつも通りに大学に行った

その日から始まった

精神病院は、
俺を精神病の犯罪者として
押さえ込むのに

社会的、常識的には

真面目な役割を果たした。

内情はどうだったにしろ。



戻るのが恐いから、

睡眠時間を確保するのを
邪魔されたり

病気以前の過去を馬鹿にされたりしたら

必ずマジギレするけど

理解したいなら、
今から精神病院に、
入院してみたらいい、

しかも俺は
確かに誰だ！！

？