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2016年02月17日 イイね！

2/17 徒然　　続・母について

2/17起床5：55天気晴れ午後より曇り。

またまたクルマネタでは御座いません。フェイスブックですと仕事関係で知り合いも多く、ちょっと体裁も悪いので此方で気持ちを整理したく記します。
極めて私的なこと、したがってご気分を害される方は「そっ」とスルー願います。

2月8日午前8：52分、母が79年の生涯を終え天に旅立ちました。

入院から11日目の朝、病院より自宅へ連絡があり「私が駆けつけるまでに延命措置を行うか？」とのことでしたが、生前に本人・父・私とで約束していたとおりそのままで「良し」としました。結果、死に目には立ち会えませんでしたが後日病院に挨拶に出向き看護士の皆さんに様子を聞きましたところ、入院中は「痛いとかダルイと訴えることは無く、その「時」には眠るように呼吸と心臓が止まった。」とのことでした。
「癌」の痛みは苦しいと聞きます。体のだるさは相当なものだった様ですが、少なくとも長く苦しまずに逝けたことは彼女にとっても私たち残る家族にとってもある意味「幸せ」な事だったと思っています。

その後は父母の兄弟・親戚への連絡、通夜・葬儀の打合せ、公的対応、保険関係等々まるで仕事をこなすがごとく自分でも驚くほど冷静に淡々と物事を進め2/11通夜、2/12葬儀で母を送って来ました。
母が生前に書き残しておいたものが見つかったので、好きだった着物・帯・ペンと便箋・好物・家内が作った「酢豚」（好物でした）などを持たせ、すべてが彼女の希望通りには出来ませんでしたが、自分で選んであった遺影用写真・葬儀の席では本人が残していた「旅立ちの挨拶」も私が代読し、何とか満足してもらえたのではないか？と思いたいところです。

時が過ぎるのは早いもの。すでに10日が過ぎましたが遺品の整理はもう少し暖かくなってから父とゆっくり行うように考えています。
実は私、まだ一滴も涙が出ないのです。冷たくなった母に触れたときも、棺に納めるときも、最後の見送りのときも全く涙が出なかったのです。不思議です・・・・こんなものなのでしょうか？？

今は、私がいくつになっても「幼子」のように子供扱いをされたことや彼女の「嫌」だったこともすっかり消えてしまい、輪郭はぼやけていても彼女に愛された「良い」思い出だけが写真とともに思い出されます。そして、まだ「ふとした時」背中に淡く母の気配を感じるんです。

最後に交わした言葉は入院させた日の帰り際
母　「気をつけて帰りなさい。」
私　「また、来るから看護士さんに我侭いわないようにね。」でした。
後悔が無い！といえば「嘘」になりますが時の流れとともに色々な事もひっくるめて受け入れていくしかないと思っています。

文字に記せば「何か？」この思い？心の中に芽生えたものが整理できるか？・・・そんな単純なものでは有りませんね（笑
ただ旨く表現出来ませんが、母（血縁者）の「死」というものに向合い改めて思うのは、言い尽くされた言葉ですが「日々を大切に生きる。」（大切の中には健康・仕事・家族・自分自身や社会との関りあらゆる物事・・・）ということになるのでしょうか？
「親」は亡くなっても「親」として「行く先を示してくれる」様に感じています。


纏まりのない記事にお付き合い有難う御座いました。







2/17徒然に
「お母さん、良く顔晴りました、お疲れさまでした。 僕のことは大丈夫です。どうぞ安らかに・・・」
Posted at 2016/02/17 15:28:26 | コメント(8) | トラックバック(0) | 日記

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