グラツリSのブログ一覧

いつだったか
俺と４５８でドライブ中に不機嫌だったお前

しかもお土産売り場の駐車場で
「なんで皆　この車で走るとジロジロ見るの？　イライラする」
そう言って車から降りようともしなかった

俺もそんな不機嫌なお前に苛立ち
沈黙のまま家まで送った

しばらくして俺はお前に聞いた
「なんでフェラーリに乗るとそんなに機嫌が悪いんや？」

するとお前はこう言った
「自分が惨めなんや　先が見えず何も持っていない自分が恥ずかしくて・・・　でもごめん」

うん
わかってるんだ
お前が　男並みに自分の力で築き上げて買ったフェラーリならまだしも
「隣に座ってる資格さえ自分には無い」
そう思ってるってことも


俺は自分の仕事が大好きだ
この気持ちは誰にも負けない
そのための努力も準備も俺は常にしてる

だからフェラーリが欲しくて働いたことも無いし
気がつけば乗っていた
ただ
それだけのこと

欲しいものが手に入った

気がつけば
そうだっただけ


でもな
物欲に終わりはないんだ
悲しいかな次々と欲しいモノを見つけ
手に入れる

そこに
充足感なんて
無いんだよ
キリが無い

モノで心は
埋まらないんだ



この秋
俺が大好きな仕事で悩み
お前は俺の元へ帰って来てくれた


恐らく
仕事しか無い俺が苦しんでたから
お前は「私がささえなくては！」って気持ちで帰って来たんだと思う



その通りだよ

俺には
仕事しか無い

でも
俺はこの仕事をやる為に産まれて来た

そう
選ばれし者

だから俺はこの仕事で死ぬのが本望
できれば仕事場で
死にたいとさえ思ってる

それもおそらくお前は知ってるし
そんな俺だから
ついて来てくれてる

お前が帰って来てくれただけで
俺は心強い




日曜日
久しぶりに旅行へ行き
一緒にショッピングしてた時
お前は何も欲しいって言わなかった

「私はブランドものには興味無いし　欲しいって思わないもん」

そうなんだよ
お前はそんなところに
いやしない

だからこそ
俺はお前を愛してる

バカみたいに欲しいものを手に入れて来た俺

でも心を満たすものは
何一つ
ありゃしない


だからこそ
俺にはお前が宝物

それを教えてくれたのは


お前なんだよ


ほんとうは
クリスマスプレゼントを買いに
一緒にショッピングに行ったんだ

でもな
お前に買ってあげたいものは
あのずらりと並んだブランドショップの中には
無かったよ


そんなモノの中には
無かったよ


それを教えてくれただけでも
俺には十分なプレゼント


横で寝息を立てて寝てるお前の幸せそうな顔

それだけで
十分や




明日
約束のターキーを手に入れて
一緒に食べような！

何年も付き合って
初めて一緒に過ごせるクリスマス

お前と過ごせる事が
最高のプレゼント！


長かったような・・・

短かったような・・・




今年はお互い色んなことがあったけど

それでも来年は
一歩でも前へ
少しでも前へ

一緒に
歩もうな



メリー
クリスマスイブ！

やっと

逢えた


再会・・・



５ヶ月ちょっとの時間は

お前には

短かったらしい


待ってた俺には
それはそれは長く
辛く
遠い時間だった


そもそもの原因はといえば

俺が

お前に言った言葉

いや

はっきりしない俺に

お前が苛立ってたのはわかってるんだ


ずっと

ずっと

お前は俺を

待ってくれた




だから今度は

俺が待つ番なんだ・・・




そう自分に言い聞かせ

ずっと耐えてきたんだ


あの日

お母さんが亡くなって

お前は言った

「葬儀が終わったら帰りには寄るかもしれない・・・　でも・・・　いつになるかわからないんだ・・・」って


俺

待ってたんだよ

散骨しに地元へ帰るときに
ひょっとしたら俺のところへ寄るかもしれないって・・・


でも現実は
寄れなかった

仕方ないんだ・・・




何度か俺から逢いに行くって言ったけど

お前はおそらく
元気で頑張ってる姿を俺にみせるまでは・・・

そう自分に言い聞かせ

断り


孤独に生活を

始めた



嘘が大嫌いで
真っ直ぐな俺の性格が似たのか

いい加減な企業には就職をしたくない

採用の通知さえ断り

いつしか信念を貫き始めた・・・



だから俺は黙って
お前の生き方を

みてたんだ



あれから５ヶ月・・・

そんなある日

「勝手な事を言ってすみませんが　近々逢いに行ってもいいですか？」とメールがきた

俺は
お前が自分の生き方に「行き詰まりを感じてる」

そう想った




そして何より




逢いたかった・・・




駅へ迎えに行くと
一緒に帰って来た猫の娘が　膝の上でオシッコをしたので服がビチャビチャだった

しかめっ面での再会

笑顔で逢えると思ってたのに・・・



けど
その後は嘘のように　

ずっと笑顔だった



一週間の滞在

お前は始めにそう言った



でも
日帰りで旅行へ行ったり

想い出がどんどん増え続け

約束の一週間の前日

俺は

胸が張り裂けそうなくらい苦しくなった



「明日・・・　帰るのか？」


返事が怖くて


そっと


聞いてみた・・・




彼女の口からは

Yesとも

Noとも

何も

何も出て来なかった・・・



一杯

一杯

話したい事はあったのに・・・


あんなに

あんなに

話したかったのに・・・



馬鹿な話ばっかりで


何も


話せなかった二人


あんなに想ってたことを

何一つ伝えられないんだ・・・

悔しい・・・



ただ・・・

甘えん坊のお前は

ちょこんといつも

俺の傍に居る



ほとんど会話らしきものがないのに

いつも

お前は

傍に居る



目を離すと

自販機で

アイスクリームを買って

食べてる

お前



目が合うと

ニコッと笑いながら・・・

アイスクリームを食べ続けてるお前・・・


こいつだけは

お前だけは


俺が


俺が傍にいてやらんと・・・




楽しかった２週間



残すところ

あと２日・・・




離れたくない・・・


ずっと一緒にいたい・・・


もう何もかも捨てて

一緒にいたい




明後日の朝

今回は駅では

見送らないよ・・・



涙みせると

恥ずかしいから・・・



泣くから辛いのか・・・

辛いから泣くのか・・・

涙が止まらない事が


わかるんだ


わかってるんだ




これでまた

俺は独ぼっちで

相棒と走るのか・・・




桜はお前と一緒に見れなかったけど


花火は一緒に見れたもんな・・・


楽しかった「夏休み」も




残り




２日・・・



長かったような


短かったような


「VACATION」





七夕の日に



お祈りしなかったのが




よくなかったんだよ




きっと


きっと


きっと


・・・


・・・


・・・


・・・

レッドホークのナンバーは

彼女の誕生日なんだ


俺との歳の差は２５歳

付き合って１年半を過ぎた


彼女の生い立ちは複雑で

未だに俺は全てを理解していない


彼女は双子で産まれた


当時
母親は妊娠できない体だったそうだ

それを姑に急かされ手術し
妊娠して産まれてきたのが彼女ら双子

しかも姉妹だったがために
次は後継ぎを産めと急かされ・・・

次の子も女の子だった



その姑のイジメがエスカレートし
母親はノイローゼになった


父親は仕事が忙しくて家には帰らず
ただの傍観者でしかなかった


そんな環境のため母親は子供にあたった

毎日毎日朝から酒を飲み
暴力と暴言の日々

家事は一切やらないしお金も子供に渡さない

彼女たちは学校の給食だけが頼りだった


給食の残りをタッパーに詰めて先生が渡してくれる・・・

時には学校の帰りに弁当を買ってくれたそうだ


そんな苦しみから逃れるために
彼女は県外の大学へと進む


そして大学時代に両親は黙って離婚してた




そんな母親が
先月亡くなった・・・

孤独死だった




その数日前に
彼女は引っ越して俺から遠く離れた場所で生活を始めたばかりだった


動揺したのか
俺に「大丈夫だから」とだけメールを送って来た


憎んで怨んでた母


彼女の心の中では色んな葛藤があったと思う


それでも悲しみの中で母親の後片付けを必死にやってた


親を憎む


実は俺もそうだった


でも
今想うと

やっぱり親って良いもんだ


おそらく彼女も大嫌いだった母を失って
それに気づいたのではないだろうか・・・



今日がお母さんの４９日



親族はお墓には入れないと拒否

本人の生前の希望もあって

「散骨」することにしたそうだ



今頃
彼女は海の上だろう



そして複雑だったあの想いは
今はどうなんだろう？





最後に彼女に言付けをした


一度も生前逢えなかったお母さん



「こいつを産んでくれてありがとうございました　僕がこいつは必ず守りますから・・・」



レッドホークのナンバーは俺の彼女への想いです・・・