すちゅぴぃ～★のブログ一覧

画像ゎ、ＡＭ５：３０頃の名古屋の西部ﾃﾞｽｮ。

普段のこの時間帯でゎ、このｶﾞﾗ～ﾝゎないなｯ♪

ﾜﾀｼのウラに車、1台もいないし♪

ちぴっと得した気分★(*'ー'*)







はぃはぃ、想像妊婦デスョー♪

もぅ、乳腺が張って張って、、ｲﾀｨｗｗ

(⌒▽⌒)あっひゃぁ～☆彡



昨日ゎ、夜勤明けでちぴっとみんカラして、冬物と寝具のカバーとか

洗濯しまくってヵﾗひとまず寝て、

夕方に友人と 港のキャッツ へ、ご飯食べに行ってきました。

ファミレスの雰囲気ゎ苦手ダヶド、なんだろ？独特のｻﾞﾜｻﾞﾜ感みたいな。

キャッツゎ好き♪

パルコのキャッツが一番好きかな？

でも、近場で車でサッと入りたい時ゎ、港のが良く行くなぁ～。

空いてるし。






ＡＭ１：００位に、東西移動に便利な名四国道（め～よん って呼んでる）に乗って

名阪国道 を目指して、ウハウハドライブ♪♪

そぅ、目的ゎ名阪国道なの。

今日ゎ空いてた～♪道路も乾燥してるし♪ｯｷｬｯ(ﾟｰﾟ* )( *ﾟｰﾟ)ｷｬｯｯ


五ヶ谷あたりの Ωカーブ が、


ん～もぅ、大好きぃーー★★(*￣∇￣*)


全体的に急な勾配とヵ、もぅ激しくて(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ♪しちゃう。


アドレナリン出まくりﾃﾞｽｮ★v(≧∇≦)


６０㌔規制ﾀﾞヶﾄﾞ、大体１００㌔で流れてるなぁ～。

無料の高速みたいな。

片側２車線の右側ゎ、追い越し車線だし。


ﾜﾀｼゎ流れに乗りつつ、 時に楽しむ って感じで。


亀山ヵﾗ乗って、天理で降りてＵターンするのﾀﾞｯ。

亀山⇔天理　を２周する時もアリ。


五ヶ谷あたりを２～３周回ったりもスルｗ





ちょｗｗｗ不審車ｗｗｗｗ


でも高速ぢゃないヵﾗ、おまわりｻﾝに怒られないもん♪





時間があるときゎ、そのまま天理で降りて、２４号を北上して

阪奈道路走りつつ、生駒ヵﾗ夜景見て(☆Д☆)ｷﾗﾘｰﾝ♪

大東市に下ってきてＵターンとか。




なんか、昼間に事故が多かったみたいで

小さい破片とかが所々で散乱してたな。

事故ゎ雨の時に多いみたぃなんﾀﾞヶﾄﾞ。。。


慣れない人にゎ、こゎぃ道路ヵも・・・。



トラックの動きが読めないと、分離帯とトラックに挟まれそうに

なったりするし。

↑過去に２回アリ。　｡｡ﾞ(ﾉ><)ﾉ ﾋｨｨｨｨｰ。。


１００㌔前後で右車線を走り続けてた車が居て、

ﾜﾀｼゎ左車線で、その車の斜めウラにいたんﾀﾞヶﾄﾞ、

右車線の後方ヵﾗスピード出して接近してきた車が

ﾜﾀｼの前に入って、左ヵﾗ抜こうとした瞬間に、

その車が左車線に入ろうとして、目の前で危うく事故になりそうになったり。

ウラヵﾗ来た車、ちぴっと滑ってたもん。。


あれゎ焦ったぁーー!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ



ﾜﾀｼゎオービスも、事故もやってないヵらって安心してるとｲｹﾅｲヵ。。

いつ、事故に巻き込まれるヵわかんないし、

巻き込んでしまう事もあるヵﾓ・・・・・・ヵ。。


巻き込んぢゃぅのゎ、

(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌ー！！




でも、ｽｷなの。

・・・・土砂降りの雨。

今、外に出たら、心のﾓﾔﾓﾔも全部洗い流してくれるかなぁ・・・

なんて。



ﾜﾀｼだって、落ち込むし、元気がでない事もあるょ。

誰かがいる前では、そんなの微塵も見せる事はないけど。

いつも悩みなさそうだなぁ～って言われているほうがほっとする。

ﾜﾀｼを可愛がってくれてるみんなゎ、ちぴっとでも元気なさそぅだと

やっぱり心配してくれる。

少しでも、様子が変だと思ったら、すぐに声を掛けてくれる。




そういう気持ちが嬉しい。

気に掛けてくれるっていうのﾀﾞヶで充分ﾃﾞｽ♪

甘えさせてくれる存在があるって思えるﾀﾞヶで幸せ。

あったかいｮﾈ★(*'ー'*)

いつも見ていてくれてありがとう。


でも、甘えて心配させたらﾀﾞﾒ。

自分に負けないように頑張ろぅ。



落ち込んでる時って、異様にテンション高かったりするのヵなぁ・・・

ｺｺﾛがしんどい時って、気合入れて踏ん張ってないと

負けてしまいそうになるんだもん。

まだまだ未熟だぁ。。。。


修行が足りないやぁ～ｗ(⌒▽⌒)












































あんなに幸せだった時間を、全て忘れたい記憶に変換させる。

そうでもしないと、ｷﾓﾁの整理がつかないや。



彼の気持ちが醒めてしまったのだから仕方がない。

ただ、彼の中で、ﾜﾀｼが必要でなくなっただけ。

彼に必要とされていないなら、離れるしかない。

迷惑に思われるﾀﾞヶ。

あの優しい言葉は全部、彼の気の迷いだったんだ。


そうやって、あれからずっと自分に言い聞かせてる。

今更、友達になんてなれるわけないよ・・・。



気持ちは変わってなかったし、今も変わってないし

これからも変わらないよって何？

大好きだから幸せになって欲しいって、何？

２度と聞きたくない言葉だなぁ・・・

ずるいなぁ・・・

ずるいって思わせておいてね。ごめんね。




あなたは、あなたらしくいて下さい。

精一杯の強がりメールを、そのまま受け取っておいて下さい。

あなたに貰ったメールを読み返していると、

どうしていいかわからなくて、涙が止まらないや。。


もぅ、人を好きになんてなれないょ・・・。

気持ちが大きい分、終わる時が苦しいもん。。

こんな風になるんだったら、ずっと友達のままでいたかったな。


あなたと楽しそうにしてるお友達が羨ましい。。

もぅそんな関係には戻れない。


ﾜﾀｼゎ、過ちを犯してしまったヵﾗ。天罰を受けているんだょﾈ。

当然の報い。苦しいと思ってしまうのが間違ってる。

すべて、自分が悪かったんだょ。何もかも。

あなたは少しも悪くない。自分を責めないでくださぃ。


前向きに頑張ってる姿が安心する。

なにもなかった様に過ごしてて欲しい。


あなたの記憶から、ﾜﾀｼに関するｺﾄ、抹消してくださぃ。

消えてしまいたい。


ちょっとﾀﾞヶ、ずるいあなたへお願いﾃﾞｽ。。。。

こんなにのんびりした時間を過ごすのは久しぶりだなぁ～と

のほほ～んとしながら、どこか落ち着かないｷﾌﾞﾝだったりの連休。


彼とのやり取りの記録を見つめながら、これで良かったんだと

改めて確信する。


ずっと仕事に全精力注いできて、そして燃え尽きた。

もしかしたら、ﾅﾆｹﾞに頑張っていたかもしれない。

ﾅﾆｹﾞに時には、実力以上の力を出せていたのかもしれない。

休日返上も、深夜に及ぶ残業の日々も、全く苦にならなかった。

時間を作って、気分転換のドライブに行ったりもできていたから

そんな雁字搦めではなかったﾊｽﾞ。

自分の力試しのような、自分自身への挑戦だったような。

そんな日々だった。

遣り甲斐はあった。


自分が、今ここに居るという実感、存在の意義・・・


得たﾓﾉはたくさんある。


それと同時に、失くしてしまったﾓﾉも・・・・・


数日前までの仕事詰めの日々が、懐かしく思えてきた。



でも、もぅ頑張れないと悟ったあの日から、退職を考えていた。

他人と競い合うのは苦手だ。むしろ勘弁願いたい。

そんな女同士の戦いみたいなﾓﾉにも疲れていたが、、、



友人や大好きなあの人への連絡が疎かになり、

彼の思いつめたメールにショックを受けつつ、

仕事が終わったら返信しようと思うも、


家に帰れば、返信する体力も気力もなくなっていて････

そして、気がつけばまた朝がやってきて、、、


昨日のままの姿で、ソファーで、時に床で目覚める。

慌ててシャワーを浴びて、寒い空の中、会社に向かう。




一言でもいいから、貰ったその日に返せば良かったね。

メールの返信なんて数分の事なのにね･･･。



返したつもりが、読んだだけで返せていなかったりもした。

何度か読み返しながら、返事の内容を考えながら

そのまま寝てしまったりしていた。

ﾜﾀｼのｶﾗﾀﾞを気遣ってくれるメールを見て、安心しきっていた。


彼に言い訳はしたくなかった。


でも、ﾜﾀｼの置かれている状況を、解ってくれているとも思っていた。



簡単なメールの文章では、何も伝わらなかったようだ･･･



彼は、自分を責めていた。

自分が弱いせいで、ﾜﾀｼに負担を掛けていると。

そんな・・・・原因は全て、ﾜﾀｼにあるのに。

彼の『心が苦しい』サインに、気づかないでいた。

軽い気持ちの、よくある仕事に対する嫉妬だと思っていた。



でも、解ってくれてるんだよね。

解ってよ････



疲れ果てた頭で考えて送っていたメールは、あとで読み返せば

冷たい言葉の羅列だった。。。





『どうして？　なんで？』


『気持ちが冷めたなら、はっきり言って』

『もぅ、俺の存在は、それほど大きくないのかな？』


彼の言葉が、どこか尋問を受けているような気がしてきて、



どうしてそんな事を言うのか･･･？



頭が回らない。うまく思いを説明できない。

ﾜﾀｼの思考回路は、会社を出た途端に停止しているようだった。

結論がでないまま、とっさに出た言葉は



『話が長引くなら、今日は取り敢えず寝たい』



どうしてあんな突き放した言い方しかできなかったのか。

あの時の彼の心理状況では、悪いほうへ誤解されてしまっても

仕方が無いと思える言葉を言い放った。



ﾜﾀｼの気持ちが離れてしまったのかと思った彼の気持ちが

ようやく解った頃には、すでに手遅れか････




彼は、いつもﾜﾀｼに元気をくれていた。

会社で、どんなに疲れていても笑顔でいられたのは、

彼がいつも、ﾜﾀｼのｺｺﾛにゆとりをくれていたから。


優しくてあったかくて、ふと気が抜ける彼の言葉。

可愛い口調と、時にﾍﾝな事言って笑わせてくれて。

ライヴに向けて、メンバーを引っ張りながら

頑張っている様子を報告してくれる。


彼も頑張ってる、ﾜﾀｼももっと頑張らないと！！



二人で作ったあの曲も、やってくれるというのに

今回もまた、結局生で見ることが出来なかった。。。


いつも自分そっちのけで、ﾜﾀｼに元気をくれる彼。

そんな彼に甘えてしまっていたのかもしれない。。



大事な人がﾜﾀｼの元から、また１人去ろうとする････


あなたがいつも、応援してくれていたから、

ﾜﾀｼは頑張れていたのに。。。。






また同じ事を繰り返すのか？

仕事と引き換えに、またあの時のように大事な人を失うのか。。

失って暫くしてから、やっと自分の中での大きさに気づく。



　　　もぅ遅すぎるんだよ・・・・また言われるのか？



自分の不器用な要領の悪さと、人を思いやれない自分本位な

甘い自分が、いいかげんｲﾔになる。


自問自答するも、なかなか答えが出せない自分にもどかしさを感じつつ、

退職願を提出して、２ヶ月。

それ以上は伸ばせないと、上司に我侭を伝えた。




『もうすぐ彼の誕生日だ』と思いつつも、

早く引継ぎ資料を完成させようと

現場の仕事と同時進行させながら、躍起になって、そして焦っていた。


彼はまた、ライヴ目前なのに風邪でつらそうだった。


でも、ﾜﾀｼはなにもしてあげられない････


今はどうしても休めないと、無理して仕事にも行っていたようだ。。。




せめて熱が下がるまで休んでよ・・・




彼の誕生日は静かに過ぎてしまっていた････

翌日、メールが来た。

ﾜﾀｼ以外の人たちに、お祝いしてもらったと。

なんだぁ～、良かった・・・ｵﾒﾃﾞﾄｳが遅れてごめんね。。と返信した。

そのあと、、

熱も下がらないままで、ﾜﾀｼからの連絡を待っていたとメールが来た。





どんな気持ちにさせてしまっていたのか、、、

ここへきて、やっと彼の気持ちを知った。

ﾜﾀｼは、人として大切なﾓﾉを、どこかに忘れてきてしまっていたようだ・・・





何度も読み返して、泣いた。

何故だかよくわからないけれど、ただ苦しくて

出てくる涙は、なかなか止まらなかった。













やっと抱き合えたあの日････ここまでくるの、長かったね。

いっぱいいっぱい、ごめんね。。


あれは夢だったのかなぁ？

あなたの愛撫の感触が、今もまだ残ってるｮ。



優しい手、優しいキス、優しい表情でﾜﾀｼをみつめている･･･



あの時間のあなたを思い浮かべていると、色んな感情が全身を走る。。

こんなに愛しい気持ちになったのは、あなたが初めてかなぁ･･･


抱かれながら、嬉しくて、何度か泣きそうになった。



あとどれくらい、こんな幸せな時間が過ごせるのだろうかと。




愛情表現はﾋﾄより下手かもしれないけれど、ﾜﾀｼなりに償っていこうと思う。

あなたに、あなたを想ううﾜﾀｼの気持ちの全てを

いつか、信じてもらえるように・・・

あなたがﾜﾀｼにくれるﾓﾉ以上に、あなたの『もっと』に

いつでもちゃんと応えられるように。







今日は天気がいいな♪

融雪剤でドロドロになってる。

ドライブがてら、洗車してこよう。

あなたに貰った曲を聴きながら、行ってきます♪


夕方の電話までには終わらせてくるね★