うそつき

昨日は病院の受診日でした。

パニック障害を発症してから三ヶ月。
前社を辞め、投薬治療しながら新しい職場で
半日だけ働きながら様子を見てきました。


ドクターはいつも何も言いません。
「この一ヶ月はどうでしたか？」

今は、呼吸が出来なくなる過呼吸の発作もおきなくなり
電車にも何とか乗っていられるし、人ごみも少しなら我慢できます。

「まったく問題ありませんでした」・・・って嘘をつきました。

本当は
迷子がダメで不安でわんわん泣きながら誰かに電話してしまう。
家の電話がとれない。（会社の電話はとらなくて良い）
スーパーに一人でいけない。

何故できないのか？考えてみました。
これらは全て自分で考えて即、結果を出さなければいけない行動。

処方されている薬は抗うつ剤、抗不安剤など数種類。
これらの薬って感情を平坦にもっていく効果があるんじゃないだろうか？
深く考える力を削いでいるんじゃないのか？

普段の楽しい時間を考えると・・もう薬を飲みたくない。
発作時だけとんぷく飲んだらダメなの？

ドクターはしぶしぶって感じでしたが
一番きつい薬を２ｍｇから１ｍｇへ減らして貰いました。

パニック障害も人によってそれぞれですが
１～３ヶ月が発作を繰り返す時期。
２～半年が投薬による安定期。
半年から一年が投薬によって完治へ。

今、効果の出ている薬を一年は飲み続ける必要があるそうです。

そうはっきりとドクターに言われて
半年我慢したら・・・って思ってただけにものすごくショックでした。

決して焦ってはいけないって自分でも分かっているけれど
以前のようにフルタイムで働きながら脱走を楽しむ生き方はおあずけ。
・・・この歳になると一年がとても大事に感じるんです。
夕べは泣きながら寝ちゃいました。



一夜明けて、そうなら仕方ない。（くやしいけどお薬の効果なんでしょうね）

お利口に大人しく私が好きで私に出来る事。
ｍｙコペに逝っちゃえ！

だって。細かい事は考えられませんから（笑


＊愚痴なブログでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
　文字化して自分に言い聞かせたかったのです。。。