カピバラ★RSのブログ一覧

今日は午後から調子が悪かった。



僕の一言で人を傷つけたかもしれない。
人の気持ちを考えてコメント出来ただろうか。適切な言葉を選んだろうか。
僕はある程度の事は身分をわきまえて話したりしますが、嘘つけないので、隠し通せないから？殆ど本音で話してしまうので触れて欲しくないようなことを言ってしまってないか。
そのような状況で上手くコメント出来ない。人の気持ちがわからない人間なんだろうか。

この気持ちって、僕自身が誰からかの自分の評価を気にしてるのかな？

最後は会話になっていただろうか。
ちゃんと話が聞けたのだろうか。
ちゃんと受け答え出来てたのだろうか。
人を不快な思いにさせたかもしれない。

偶然、そう思ってるだけかもしれないけど、僕はそう思った。後悔してる。

その思考に支配されて行く自分が恐い。憎い。


そんな簡単に気力や感情はストンと落ちるものなのかな。


今日はどうしよう。
サイクリング行って一人で落ち込んで、
明日はどんな顔をすればいいのかな。


もう、自分がなんだかわかんない。

泣きたいけど泣けない。
進みたくないけど進む。進みたいけど進まない。
心が乱れてる。プラスにマイナスに振れまくり。

復職の事を考えすぎてるのかな。
ゆっくりでいいのに変な波に乗ってるようで嫌だ。
舵取りたいけど、舵取れない船乗りと同じで。


なんだろう。この気持ち。


でも、嬉しいこともあった。
上司からのメールにいつも的確な返答をありがとう。って書いてあった。

なんだろう。この嬉しさもあり、変な感覚。

本日は調子がよかった。
上司からメールが来るまでは。。。(*_*)

復職判定会議前の事前面談の日程調整の連絡だった。
診断書やリワークプログラムや生活記録など、様々な資料を送って直ぐ、面談日が決まるとは。。。

来週29日。
なんだか怖いけど、行ってみないとわからんし、復職する気がある旨を伝えねば。
父ちゃんは家族と自分の未来を握るキーマンなんだと言い聞かせて、奮い立たせねばね。

29日までに会社のトレーニングプログラム表の作成とリワーク中間報告書？的なのを準備してと連絡があった。

そんな事はまぁ、今考えても仕方ない。
ワーカーさんに相談しますかな。


さて、本日もいつもの川原へ。
今日もナイターでサッカーしてるし。
道を通る人が川原のスペースに一人横たわる僕を見てなんか言ってるような気もする。
そんなの気にしない。
家から全速力で汗だくです(笑)

今日は家で嬉しいことがあった。
毎日、運動や筋トレしてるから妻から腕太くなった。と一言。毎日一緒に生活してて僕の腕を見てるのに、気付くって急に筋肉付いたのかも。
多分、リバウンドじゃない！

川原で体幹を鍛え、腕立て腹筋。なんセットかわからないけど、欠かさずしてるし。
腹筋も昔のように割れてきた。

僕か産まれたときに作った僕の髪の毛の筆、そこに父からのメッセージで｢自分に勝て｣と書いてある。
最近よく、それについても考える。

僕の子供達にも記念の筆？を髪の毛で作ってあげてるけど、毎回メッセージには悩む。
僕の父もそうやって悩んだんだろうな。と思う。
自分に勝ってる大人になれたかな？まだまだだろうけど。


僕が日記にしてることは今の感情、心情、苦しみ、悲しみ、喜び、楽しみ、痛み、怒り。
それを後で読んでこの時どう考えてたのかを残すため。後から笑い話にもなれば、失敗談になるかも。

まぁ、前にも書いてますが、僕ら家族が存在してる。生きてる証を遺すため。


明日もリワーク、やってやろう。
明日は運動だ(*_*)

日記でした。

今日は早めに家を出れたので黄昏時に来れたはずが、夕焼けなんて見れん。

日が沈むのは早い。

今日は一日怠くてダメだった。
でも、昼から洗車をして、スイスポもピカピカ。コーティングまで出来たので満足。
取り敢えず、今は前と変わらず、毎週洗車できるようになりました。
半年前は2ヶ月も洗えなくて、ずっと布団の中でした。

ここ数日で自分のやる気スイッチ？行動スイッチみたいなのを発見することができた。
以前は休みの日は何かをする予定でいっぱいだった。バイクや車いじりとか。兎に角、やりたいことが沢山あった。休みの日だからこそ、やれることをやる！その時、妻からは休みの日だからこそ、寝てたりしたい。と僕とは価値観が違った。
今は僕自身、リワーク休みの日は平日であれば子どもの送迎や買い物で予定は埋まってるけど、土日は何にも予定がなくて、完全にスイッチオフに。
妻が前言ってた休みの日こそ、寝てたりしたい。ってのがなんだかわかった気がした。
僕自身のオフスイッチは休みの日に予定がないと何にもできないって事。完全にオフになる。
やる気スイッチより、完全オフスイッチを発見したことは凄いなぁと感じた反面、予定がないとただのぐうたらした覇気の無い人間になってしまうって事でした。
休みの日は洗車をしよう。今日は包丁を研ぐって予定にしてたけど、それもできなかった。
病気のせいかな？わかんないけど。


さて、今は昨日と同じで気分は良好。
やっぱり、川原に来ると落ち着く。
今日は時間が少し早いせいか、走ってる人が多い。ナイターでサッカーもしてるし。そこのところはちょっと気になるけど。

明日からはまたリワークで少しずつ歩むのみ。先ずは参加するだけに意味があるし、行くこと事態がチャレンジかも。

明日も頑張るぞー！
1㎝でも進め。いや、進む。

日記でした。

今日は朝から通院でした。
メンタル面ではやっぱり、キツかったけど。
生活リズムは整ってきてるので経過は順調？です。
病院ではリワーク参加者の方と会ったのでいろいろ、お話をして、なんだか救われた。
なんだろう。落ち着けると言うか。。。
言葉では表せないのだけど、兎に角、会話をしたことで救われたんだよね。
僕自身の中で何か変わってきてるのかもしれない。
それはなんなのかわからないけど。

昨日の叫び。で発散は出来たけど、そんな方法じゃ、お金が続かないよ。
やっぱり、いつもの川原で空を眺めて、気を休めたり、考えたりするのがいいのかも。
歌聴いたりね。

五島では満天の星空が観れる。天の川は肉眼で見えるし、流れ星も直ぐに見つかる。
都会？の空は雲が掛かれば街の灯りで明るくなって星なんてあんまり見えない。
晴れてても。

なんだか、心のようでなんだろう。
見ている空は同じなのに。

今はちょっとだけ、気分がいい。吹く風も心地よい。
ただ、蚊が多い気がする(笑)
今日は家から立ち漕ぎで川原まで来たので汗掻いてるってのもあるけど。
クランプとか体幹を鍛える筋トレして帰ろう。

休みの日は予定とかがないとダメなんだってのがリワークに行き出してわかった。
起きれないし、寝れないし。

もっと視野を拡げて五感を拡げて全身でありのままの自分を観察して、周りを観察して、現実から逃避しながらもゆっくり、進んでいかなきゃね。

なんだか今日は寝れる気がする。
凄く心地よい。
言葉にできない何か。が僕を蝕んで無いような気がする。

メンタルの浮き沈みの幅はまだ大きいけど、進んでるような気がする。1㎝でもいい、進んでいてほしい。

さて、今日は少し遅く家を出たから、23時まではここに居よう。そして、帰ろう。


日記でした。

今日は何とかリワークを終えた。
それだけで精一杯。

今日はなんだか変な気持ちだから。
叫んで発散を。

明日は通院なのに何やってんだか。
お金もないのに何やってんだか。

今日は爆発させて、明日からまた歩き出そう。
ゆっくりでいいんだ。
少しずつ。でも足は止めない。
足が止まったら家族が死ぬと思って歩く。
責任ってそういうことだと思い込んでるのかもしれないけど、
現状、落ちたら登るまでだ。

それが僕の首を絞めても何とか呼吸できるくらいは隙間がある気がする。

父ちゃんの心には前より少し毛が生えた。新たな命が生きる糧になってる。
倒れんぞー。


変な日記でした。
※コメントはお控えください。すみません。多分、ちゃんと返せないので。