いもさん@NDのブログ一覧

SFチックなんだけど、知っておくと良いお話。



実は地球から見た月って、

裏側が見えないようになってるんです。



なんで裏側が見えないかは、、
「月の裏側」でおググり下さいw



で、2019年の始め頃に中国の探査機が月の裏側に着陸したとかうんぬんがあったわけなんですが、

中国はこの月の裏側で野心的にあーだこーだ開発をしているようなのです。


スペースコロニー

と言うと聞こえがいいのですが、

この開発を中国だけが独占するようだと･･･マズいんです。




なんせ、




地球から監視が出来ない場所だから、
マズいんです。





何が行われているか不明な場所に、世界の１つの国だけが正しい情報を得ることが出来るとなると、
他の国はその情報が操作されたものかどうか判別出来ない。



せめて他に米国だけでもいいから、
この宇宙開発を進めてもらえないと、
マズいことになる。


日本の役割は中国と米国のバランスを取り持つこと。



たぶんなんとかなるとは思うけど、

四半世紀ぐらいしたら状況はもっと変わっているんだろうなと思うわけで。



令和は平成みたいに、平和ボケしていられないですね(*´∀｀)

むーーーん！(´・ω・)ノ




今週始めは倒れてましたが、

薬(オランザピン10mg)を飲むようにしてから、長いこと仕事しても問題なくなりました！




前のジムカーナの敗因は、

３ヶ月雨ざらしβ02のグリップダウンで１秒、いらん縁石を乗って１秒、セカンドからローギアへのシフトダウンでまたしてもバックギアに入りかけて１秒。

という感じで。


またタイヤ買わないといかんのね( ノД`)…
アレ４本で９諭吉ぐらいするもん。。


もう今年はお預けにするかな(^^;


今のいもさんは、
ジムカーナよりツーリングの方が楽しめますw






それにしても精神の病って、厄介ですねぇ。

体調に波があって、油断していると襲ってくる。

薬は飲み続けるべきだけれど、
薬に犯されて廃人になりかけた経験から見ると、飲む薬は本当に気をつけるべき。






でも、普通は滅多にできない経験をしたお陰で、色んな人のツラさを理解出来るようになりました。




これは、将来的にすごいアドバンテージになるんじゃないかしらん！(*´ω｀*)





とりあえず仕事と療養のバランスをとりながら、もそもそやっていきます。

6/15(土)

ジムカーナ復帰の中部地方戦へ向かう前日、嬉しさのあまりなかなか寝つけずにいたため、深夜下道を鈴鹿までひた走り近くのコンビニで寝ることに。

カラダは好調。
よくここまで戻ってきたと自分を褒めながら(*´ω｀*)眠りにつく。


6/16(日)

カラダが不調。

走行準備をしっかりやれていても、慢性的にだるい。
走行直後はとても元気になるのに。

ブリーフィング時のマイクのキーンという音が、聞いていられない。
こういった大きな音に対しての反応がやけに過敏になっている。

走りの方は、３ヶ月雨ざらしになったβ02のグリップダウンが顕著で、トップと３秒もの差。

その帰り際の、私の出ていたクラスであるPN-1の表彰式が始まる直前に、ものすごく体調が悪くなる。

車の中で休む。



表彰式が終わってから帰る途中、
入院していた時にも経験したことのない、

凄まじい倦怠感が襲ってきた。




なんっ･････だ･･･これ･･･！

カラダが弾け飛ぶか消え去るか･･･！

とにかくどこかで休めないと･･･！



ガスがないのでガソリンスタンドへ避難。

ドアを開けることすらつらい。

店員さんになんとかカードを渡して、

ハイオク満タンを告げる。

窓は･･･首を縦に振るのがやっと。


ガソリンスタンドを後にして併設のコンビニの駐車場でウィンドウを閉め、



｢ああああああああああ！！！！！｣



大声をあげ、車内で倒れこんだ。



一時間半ほどして、家に帰れるだけの体調に戻った感覚を得て、なんとか自宅へ。


子供の声にも過敏になっているので、実家には戻れない。

活動できる範囲が･･･体調によって大きく変動する。


その状況を母に電話。


俺を実家になんとしても連れ帰るため、母がやってきた。



俺は疲労が強く出ていて、統合失調症が再発する手前まで状態が悪化していた。



母が冷凍庫にあったセブンイレブンの台湾まぜそばを作ってくれる。


やけに、匂う。

この嗅覚や味覚が鋭敏になる感覚。

本当にヤバい。



･･･なんとか食べることが出来た。


食べることすら怖いと感じる。

もしそれをカラダが受け入れられなかったら、

何も食べられなくなる。

そんな気がして。



なんとか実家へ戻り、

即座に薬を飲んで寝た。



薬が必要なカラダに戻ってしまったのか、もしくはホントは必要だったのに無理していたのか。


これからは薬を必ず飲むことにする。

これ以上、急激に日常生活が送れないカラダになってたまるか。


薬は5/25(土)の夜が最後だった。

あれ飲んでたから、翌日のアナウンサーがギリギリ務まったんだと今さら気づく。



6/17(月)

18時間睡眠。

子供の声はなんとか聞いていられる。



6/18(火)

ちょっと出社してソコソコ仕事する。



6/19(水)

なかなか普通に出社して、なかなか仕事する。








いやーーーー、


ホントに危なかった。


母と薬(オランザピン10mg)に助けられた。



こうやって、誰かもしくは何かの力を借りないと大変なことになると、よく分かりました。



今のところ
カラダのマズい予兆は捉えられるので、
まあ、なんとかやっていきます(*´∀｀)

敗北を知った松山ケンイチはいま、バカになりたいと願っている

https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190615-00010000-bfj-ent



ああ、ヤフーニュースでとっても良い記事があったお陰でホント助かったわw



今の自分は、

判断しない人に、すぐならないと、

マジで倒れるとこだったからw







どういうことかと言うと、


物事の正しい判断を下すことは、


うーん、なんというか、


心を消費するというか、


脳を消費するというか、


とにかく、なんか疲れるんです。


カラダにダメージがかかる。


怒ることとか、特にそう。


(怒る事はダメージを発散出来ますが、怒りを受ける側にダメージが移るだけです)





このダメージは、ストレス。


自分の世界の正しさから、


違う世界の正しさを受け入れようとすると、


ストレスがかかるんです。


逆に受け入れずそのままで意固地になると、周りの人から受け入れられなくなる。





このストレス反応が研ぎ澄まされまくってしまったのが、今の自分のカラダの状態でして･･･。


子供の泣き声、行動、

やたらストレスを感じるw







このストレスに対して、

カラダにダメージを出来るだけ与えないようにするためには、





判断しない。





徹底して善し悪しを決めないこと。



自分の正義というものを、


とにかく出来る限り自分の中でしか使わないようにする。







でも何もかもを判断しないで生活出来るかって言ったら、、
まずクルマ運転出来なくなっちゃうわけで･･。



なかなか難しいです。



自分の思考回路のクセを矯正するって事でもありますので･･･。



マインドフルネス瞑想に、

ジャッジしない

という項目があるんですよね。


あれを、常に行うような感じでしょうか。




あ、そうそう、


さっき、姪とこんなやりとりをしました。



姪｢あめちゃん開けて｣

俺｢そうだな、開け方を教えてやる｣

姪｢開けて！｣

俺｢開け方を教えてやる｣

姪｢開ーけーてー！｣

俺｢開け方を教えーー｣



で、結局開けてやったのですが。



自分は、こんな感じで頼れなかったから、倒れちゃったんですよね。
子供はそういうヒントを与えてくれた。


子供側から見たら、なかなか言うこと聞いてくれないけど、成長に必要なヒントを与えてくれる人。


要は、自分が嫌いだと思っている人の言葉や行動のどこかに、自分が成長出来るヒントが隠されてるもんだなぁと。









数年前に、母が運転中に交差点を赤信号で老人夫婦の車が突っ込んできた事故がありまして。(母は軽症)



事故後の老人夫婦のやりとりで、
「なんで赤信号だと教えてくれなかった」
と、老人が言っていたそうなんですね。




当時は、

とんでもない人だ。
絶対に免許を失効させるべきだ。

そう思いました。







でも、今は、





「その人が辛いと感じているものを共有せずに１人にさせてしまったから、正しい判断が出来なくなったんじゃないのか」





とも、思うんです。

自分には、甥と姪がいる。

甥は４歳、姪は２歳。

療養中の今、母・姉・甥・姪で実家でゴロゴロしているわけで。











子供は、間違いのカタマリだ。

大人の世界の正しさから見れば、

間違いだらけだ。



それでも、

子供の心に寄り添って、

人として認め、

誠実に接するのが大切。






でも、

なんだかやつらはフェアじゃない。






こっちの都合などお構い無しに、

くだらない事で大声で泣き、

自分でやれない事はすぐ人を使う。



















妙に･･･シンクロするんだよ･･･。






















ああ･･･あんなふうに、


わめく


ことが出来ていたらな･･･。



それさえ･･･、



それさえ出来ていたら･･･、



俺は倒れずに済んでいた。






































































































































まあ、復活して強くなって帰ってきたから問題ないんですけどね(*´ω｀*)