いもさん@NDのブログ一覧

なにそれキモいw

と思われるかもしれませんが、



体調、とても良くなってきました！



セルフコンパッションは今の自分にとって、効果絶大でした。



…思えば知恵熱を出す直前は、

自分をすさまじく責めてましたね(￣０￣;





自分を責めたから、病気になったんですね。


うつ病・統合失調症の原因は、

自分を責めること。

(他の病気も、当てはまるかも。)



病院でも誰も教えてくれないけど、

やっと辿り着いたぞー。




はーーーー良かった。





やっと長いトンネルから抜け出した感覚があります！



自分を抱きしめ慈しむ。

すごく良い効果があります。



１．人目のないところへ行く。

２．自分の身体をやさしくハグする。

３．ハグの後、自分の身体の感覚に注意を向ける。（暖かい、落ち着いたなど）




仕事などでツラい時、これをやってみて下さい。

いいことありますよ。

https://www.psychological-skils.com/entry/%E3%82%BB%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%91%E3%83%83%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3%E3%81%A8%E3%81%AF





やっと、辿り着いたかも。



完璧主義で自己批判な自分を治す方法。





なんでも、自分を慈しむように自分をハグすると、良くなるそうで。



先延ばしグセも治るそうです。

反応しない練習
ｰ草薙 龍瞬ｰ


間違いなく、

自分に最も影響を与えてくれた本。


これは本当にお勧めできる。





俺は…理想に執着してきたんだ。


これまでずっと……。


仕事も趣味も、何もかもそう。


理想形を思い描いたら、
それと比較して出来ていない部分があれば自分を罰し続ける。

自分を肯定した記憶が、あまりない。


これじゃあツラい。

それで倒れた。




心は求め続けるもの。

自分の思い描く理想を求め続け、

常に満たされずに渇いている。

渇きを満たしたら次の渇きが生まれる。

心とはそういうものみたい。




上手くいっていればいい。

だけど、上手くいかなくなると苦しみ出す。

これに反応することで悩みを生んでいたんだ。

心の流れが滞るとでも言うのかな。



この悩みから脱出するためには、

この苦しみの原因を正しく理解すること。

この理解には判断を伴わない。



反応しない。

善し悪しを決めない。

ただ、じっと見つめる。


上手くいかない原因を、

善し悪しの判断をせずに。

観察して取り除く。



最近太ったことも、

頬やリンパが腫れたことも、

在宅ワークが進まないことも、

職場から遠ざかってしまったことも、

結局出張に行けなかったことも、

漠然と将来に不安を感じていることも、

希望が見えなくて毎日ツラいことも、




いいじゃないそれでw






これからは、悩みが出たらすぐに
「あ、今判断した」と理解できるようになりたい。



仕事をする上で、趣味をする上で、
理想に執着しないで。
理想は放っておけばいいから。

今だけを見れるように、
善し悪しを判断しない。


そんな人に、


なれたらいいな。

・・・・・！



考えようとすると、


すぐに悩みに変わってしまう私。




ジムカーナでも、真剣になりすぎて

「いもちゃんは考えすぎw」

よく言われてたw




仕事でもそう。


復帰は出来たけど、


また機械設計で悩み出すw




考えすぎというか、

ソッコーで悩み出す。




んで、納期が危うくなるw

(だいぶ納期あるやつにしてもらえてるけど)





これはもう・・・



思考回路のクセなんだw



もう、ほぼイコール。



考える≒悩む。





これを、切り離すことが出来ないw





考えると悩むの違いを、

いくら口に出してもダメw








もう、最終手段。











考えるな！w









今の仕事の問題点を、

とにかく考えずに対処して下さい。











考えない……………



考えない……




うーん禁止。



思考停止オッケー。




むしろ思考停止しなさい。





そんでバカになっちゃえ。




思考停止していいから。




それぐらい、あなたは考えすぎなの。










捉え方が・・、


シンプルになり出したぞ。




追記 2019/07/28


自分の行動を心の中で実況中継すると、不安が入り込む余地がなくなるらすぃ。

今思い返しても笑い話に出来るぐらいにはなったので。



2019/3/11


のことを書こうかな！



2019/3/4の10:30頃に、


仕事が自分だけでは進まなくて自分を徹底的に痛めつけた結果、知恵熱が出て。


その夜から頭がおかしくなって寝れなくなってしまい、


３月１１日に入院したのです。


奇しくも、あの大震災と同じ日。



寝れないだけでなく、


踊っていないと死ぬとかいう、


今考えてもキチってる状態でw



多治見市の県総合病院の保護室(隔離室)へ、


精神科での診断があり、即刻隔離しないとまずいという状態で。


職員さんや医師さんが７人がかりで自分を入院させようとするのを、


自分でも信じられないような力で抵抗して。



それで力を使い果たしてぶち込まれた部屋。




こんな感じだったw






マットはなかったね。

床も壁も木目調だった。


窓がある所は、人が通れないように縦に段違いのガラス張りになっていて、そこから面会者と会えたり水を貰えたり出来る。


でもトイレの便器以外、何もない。


もちろん自分から外へ出ることは出来ず、水しか与えられない完全隔離された場所。


ここに２日間閉じ込められたw




それから精神科の普通の病室に移ったけど、

そこも外の世界から比べたら隔離された場所だったからね。




とにかく、希望がない。



本気で人生終わりにしたいって思ったもんなぁw









あの時から今を見れば、



どれほど今が、


耀いているか。





それを、


気付くだけで、


これからを乗り越えれそうなんだよな。






あ、そうそう。



精神科病棟って高いです。


１日１諭吉かかります。


退院してから凹みましたwww