いもさん@NDのブログ一覧

言霊の力を借りて、


「仕事は遊び」 と


マジで1000回自分に言い聴かせたら、



今の状況、なんとかなるだろうか。



統合失調ヌケとか書いたけど、


まだまだ脱出してないんだもん…。


ツラくて早退してしまうんだから…。




たぶん、今自分は人生のどん底。


ほんと辛いw






ぬあーーー、なんとかなれ！

なんでも、
片方の生卵には感謝を、
もう片方の生卵には罵声を聞かせると、

腐り方が変わるらしいです。


ホンマかいなと思いますが、


自分が仕事で倒れる前の時は良い言葉を全くかけて貰えてませんでしたね(´・ω・`)






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いもさんは仕事に戻ってはいますが、

ちょっとひきこもり気味なのです。。



でも、諦めないもんね！

これからは「絶好調」を口グセにするかな！

仕事でいう所の、責任。

その他お金のこととか上司や同僚の言葉とか本当に重くのしかかってきて、

生きづらくてたまらない事ってありますよね。


せっかくここまで生きてきたのに、

自分から終わらせようとしたくなるような感情になることもありますよね。




このブログは、いもさん自身が自分で思ったことをちょこちょこ書くだけですので、期待は出来ない内容なのですが、

生きづらさに押し潰されそうになった中で見つけた、

ちょっと人生の転機になるかもしれない事に気づいたので、記しておきます。












楽観的に生きることって、

自己中心的に生きることと、

なんか似てるんですよ。



具体的に何が違うのか、、

私もよく分かりません。


自己中というと日本だと普通は悪いイメージに捉えられてますが、

海外だと当たり前のことなんじゃないかと思うんです。



それに責任が増えるほどに、

周りから良く見られようとは出来なくなるんですよね。




私は考えすぎなクセがあって自己批判が強いのですが、

このままいくと本当に、自分で自分を殺してしまうんじゃなかろうかという所まで追い込んでしまうので。。



とりあえず言いたいことは、

「仕事で精神的に参ってしまっている人は、もっと自己中に生きるべき。」


他人に迷惑をかけない自己中だと良いですが、相手が迷惑と捉えられる線引きって正直分からないですよね。

そんな事を考えて相手に渡すのに時間がかかるくらいなら、仕事はすぐ投げてしまえばいいんです。

それが迷惑になったって、そんなの仕方ないんですよ(^^;

しゃーないよねw
ってお互いに言い合えるくらいにコミュニケーションとっておけばいいんです。

たとえそれで分かり合えなかったとしても。

それで正常。








自己中になっていいんです。


自分を責め続けるクセを治すには、


嫌われればいいんです。



自分はツラいものを自分の内へ向け続けて精神的に倒れたんだから、

それをいくつか外へ向けてバランスをとるようにすればいいんです。

酷くなると、自分で病気を自分が作り出してしまいますから。







もっと楽観的に生きたいのですが、


よく分からないのでw


自己中に生きたいと思いますw

数年前に流行ったうつヌケという本のタイトルな感じですが、


ようやく、元の職場環境に戻れた感覚を掴めました。

出張に無理矢理行くという荒療治でしたがw



自分の統合失調症は幻覚や幻聴というよりも、「隕石が来るから地球を守るために出来ることの全てをやらないと！」みたいなものに囚われてしまったケースです。
(実際に7月末に月までの距離の1/5の所まで直径130メートルの隕石がニアミスしたそうではあるんですが(^^;)


こういった精神病にかかると、元の職場に戻るのが非常に難しいです。


現にここ数ヶ月は仕事に行くのが本当にツラく、机に座って機械設計をやるにも数分で横にならないといけないような状態でした。

何がツラいのかを説明しても甘えとしか捉えられず理解してもらえない。



そんな中でただ付いていくだけでいいと聞かされていた出張に、現場でちょっと大変な目に遭いながらなんとかこなして、

夕食で同僚と話をして、自分が抱えているツラさは同僚の抱えているものに比べれば軽いものだなと思えるようになり、

症状が軽くなりました。



私は自分の親父と同じ職場で働いているのですが、

親父に精神的に倒されたんですね。


でも乗り越えて戻ってきました。


仕事に対して楽観的な考え方が出来ていないから、

それを磨くための試練だったのかなと思っています。



精神病から立ち直るには、
「自分を好きになること」

そして、
「頑張っている人のツラさを、自分と比較せずにあるがままに把握する」

で、
「自分がやれることを１つづつやる」


そんな感じで。


薬は続けてます。
オランザピン5mgと2.5mgの7.5mgに落としました。







あーーーーでも良かった。



朝仕事に行きたくないという気持ちが、


逃げ場がない状況を乗り越えることで、


解消できた。




今日は本当にいい日でした。

知識労働の方は、これがイイ。


納期に追われて「やらなきゃ…」
と考えると、自分を責めてしまうんですね。


この思考が蔓延すると、
そのうち私みたいに倒れるのでw




ボーッとしましょう。



何も考えない。



椅子の背もたれにカラダを預けて、


何もかも忘れるようにする。


心をからっぽにするイメージ。




すると、
脳のオートパイロット機能みたいなものが働き出して、

ものごとをシンプルに捉えられるようになります。


・・・たぶんw