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生まれて初めて、個人的なお願い事をしに、住吉大社へ参拝してきました。

自分の事ではないのですが、それでもどうしても力になりたくて、でも何もできなくて、唯一残った手段です。

これまで靖国神社には何度も参拝に行きましたし、昇殿参拝をした経験もありますが、日本の繁栄と世界への平和的貢献以外、お願い事はした事がありませんでした。

できれば、もう個人的なお願い事なんて、したくはありません。
個人の利益のために神様の手を煩わすなど、自分にとっては有ってはならない事なので。





























それでも今回だけはお願いします。
どうか無事でありますように、見守ってください。

昨晩は仕事が少なかった事もあって、早く帰る事ができた。
しばらくうだうだして飯食って、小一時間置いて薬を飲んで寝ました。
寝るといっても普段より３～４時間早いので、早々寝付けるはずも無く睡眠改善薬使ったんですが、めったに使わないから速攻で効きましたよ。
２０分程で一気に眠ってしまった。
たっぷり９時間寝たおかげか、随分体が楽になりました。
とは言え、症状が軽くなったって感じで、力が出ない感覚はまだ残ってる。
自律神経きちゃってるかもですね。
今日だけがんばれば休みなので、なんとか持ちこたえて欲しい・・・。

昼過ぎから心臓のBPM上がりっぱなし。
まるでアイドリングのおかしいエンジンのよう。
頭がクラクラします。

夕方になって全身の筋肉が弛緩して、ボールペンが重く感じる。
携帯持つ手が震えます。

体温が下がっているのか、体が冷たくなっている。

ゾンビ化してる？
とにかく早く帰って、体を休めよう。
道端で倒れたら、そのまま逝っちゃいそうで怖い。

ひどかった・・・どうしようもなく。
何でうちの職場の連中は自分の事しか考えないのか。
本当に理解できない。
チームで連携しないといけないのに、それぞれ個人プレーで満足して他の事には見向きもしない。
いい加減な段取りでグダグダにしておいて、何かあったら人のせいにして、定時でさっさと帰ってしまう。
スケープゴートにされ続けてもう神経的にも参っていると言うのに、体調崩して影響が明らかになっているのに、それでも何とも思わない無神経さに恐怖すら感じる。
明らかに自分のせいじゃないのに仕事上のミスを指摘されて、思わず声を荒げて反論してしまい自己嫌悪。
何に対してむきになっているのか、一体誰と戦っているのか。
仲間に翻弄され、上司に翻弄され、政治に翻弄され。
メンバーが目の前にいるのに、スルーされ続けてもう何年目だろう。
いい大人が泣き言言うなよと、弱音を吐く事で何かが変わるわけじゃない、そう思ってきたけれど、結構追い詰められてんじゃないかとようやく自覚した。
大勢の中の孤独ほど寂しいものは無い。
ネトゲやってても似たような状況に陥ってしまうのは、自分自身に問題があるからか。
ネットしていても癒しはそこに無い。以前は無条件で楽しめたのにね。
今の自分を支えているのは、カウントダウンタイマーだけ。
強制的に環境を変えて、自らもリセットする事でしか、もう逃げ場が無いような気がしている。
いや、逃げたところでその事が負い目になって、本当の意味で逃げる事なんてできない。
まだまだ大人になりきれないのかな。
それでも他に選択肢は無い。

焦っていると思わぬ失敗をするもんです。

トイレに行きたくて慌てて家に帰ってきて、トイレに
飛び込んで用を足し、さて水を流す時
「ジャラジャラボチャッ」と言う音が。

水分だけでよかったぁ、と安心している場合じゃない。
車のキーも付いてるんだ。
キーレス使えなくなったら面倒だぞ。
半泣きでキーを洗い、タオルで丁寧に
拭き上げてしばし考慮。


被害状況を調べるためにキーを恐る恐る開けてみると・・・
おー！防水になってるじゃないですか！！
雨の中で使う事もあるのだから、当たり前なのかもしれない
けど、気が動転してそんな事思いも付きませんでしたよ。
細かいところまで綺麗にして作業完了。

過去に携帯落としてあぼーんの経験があるだけに、かなり肝を冷やしました・・・orz