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　先日、へぇ〜って思う話を聞いたのです。管理職になろうとした時の気持ちについての話でした。自分からなろうとする人と、上司から声をかけていただいてそれでなろうとする人、いろいろいるんだと思いますが、その人の答えというのが、「誰もやらないのなら、誰かがやらないといけないと思ったから」というもの。確かに支社の数だけ支社長がいて、だいたいそれと同数からちょっと多めの副支社長がいるし、部長ポストの数だけ部長という人も存在するわけだ。ポストの数くらいは、たとえしゃぁなしの気持ちであったとしても、引き受ける人がいないと組織は回らないだろう。

　いや、てっきりうちの業界の管理職というのは、程度の差こそあれやってみたくてうずうずしているような人が目指すものだと思っていました。事実そんな感じのギラギラした人っているし(爆)。最近はうちの業界も管理職になりたいなんて人が減っているらしくて、なりたくてうずうず、ギラギラしてる感じの人は見かけなくなったけどね。そして表に出さないだけで、秘めた野心みたいなのを持っている人ばっかりだと思っていたし、そうでないとのしあがれないんだと思ってましたよ。そもそも面接とか志望書とかで、「誰もやらないのなら、誰かがやらないといけないと思ったからです」なんて言えるか書けるかそんなわけないだろうって。そういう感覚だと、管理職になって何をしたいですかとか、どうしたいですかなんて答えられるわけがない。かといって、その人がウソを言っているとも思えなかったし、ここでウソを言う意味もあるとは思えない。

　で、その話をさとにしてみたのですよ。きっとさとも、「誰もやらないのなら、(できるのならば絶対やりたくないけれどしゃぁなしで)誰かがやらないといけないと思わされるくらい外堀を埋められたから」って思ってるんだろうなぁって。予想通りでした。ちなみに自分は、この人にぜひお願いしたいと思われるものがないと上に立ってもやっていけないと言うか、自分からやりたいと思ってもそれを認めてもらえないようではダメでしょうって感覚があるので、自分からやりたいと言うタイプではないな。そういうのをものたりないと思う人はいるんだろうけど、上に立つことは、選ばれし者の授かり物みたいな感覚があるんだな。

　昼だろうがどこだろうが寝られる神経の図太いわたしが、夜寝られなかったなんてよほどの大事件だと思いますね。

　ちなみに６日は、みんなで蕎麦屋でランチの予定。その前の日、５日の夜はGWを惜しむべくひとりで飲みながら、Gacharic Spinのアルバムについていたまだ観ていないライブ映像を観ていたのでした。そばは、ひさしぶりに行ったなぁコロナ禍以降では初めてかもなぁ。昼からこの蕎麦屋で飲みたいと思ったくらいでしたが、地元産たけのこの天ぷらをつけたくらいでがまんしました。もちろんおいしくいただきましたよ。





　その後ジムに行こうと思っていたのに、昼寝をして気がついたらすでに17時だったという。しかも、５時だとさとに言われたはずなのに、気づくと６時を過ぎていたという。前の日の夜更かしが過ぎたのでしょうか。とはいえ、いつもの平日くらいは寝ていたはずなんだ。それだけ、普段からよく寝られる体質なんだけどなぁ。夕飯の後ジムに行く直前、蕎麦屋の後にジムに行ったさとが飲んでいた液体が気になり過ぎて、帰り道に買って家でお菓子を食べながら飲む。また飲むのかと。


　そしてブログをちょろちょろっと書いて、さぁ寝るかと思ったんだけど寝られない。日付が変わるくらいから、耳の奥がものすごく痛い。それでも次の日からは仕事だからってことでふとんに向かうんだけど、からだがあたまが揺れるだけで耳の奥が痛かったり、耳の奥から音がしたりする。寝ても、何かが耳の奥で動くような音がして、痛みが走る。耳の奥が痛くて寝られないんだ。４時くらいにさとに、「寝すぎじゃない？」っていきなり言われたんだけど、それに対して「耳の奥が痛くて寝られない」って、かみあっていない会話をする。空が明るくなりはじめるくらいには寝てたっぽいのですが、それでも２時間も寝られなかったなぁ。

　会社を少し休んで、朝イチで耳鼻科へ。なんと、中耳炎だったと。あと、耳あかが奥に押し込まれていると。でも、４連休の前くらいから風邪をひいていたので、そこからの中耳炎でしょうとのこと。中耳炎って長女がやたらかかって、風邪と中耳炎がセットだと思うくらい頻繁にかかってた。あまりによく中耳炎になるので、将来の難聴を心配されてこっちも怪しかったらすぐに病院に連れてったりしてた。そういうのもあって、中耳炎といえばちびっ子のなるものだと思ってたし、自分は中耳炎になったことがあるんだろうか。まったく記憶にないくらいなので、50にして中耳炎ってのはなんだかびっくりでしたよ。

　待合室で待っている間とか、寝られない時に中耳炎を疑って調べたりしてたんだけど、大人の中耳炎はなかなかめんどそうだね。耳管の機能が衰え出す50代から増えるとか。普段だったら風邪くらいで中耳炎にならなくても、ストレスで免疫力が低下してくるとなりやすくなるとか。ストレスって心当たりはないんだけど、知らない間に何かあったのかなぁ。そして困ったことに、処方箋を出されたにも関わらずいろいろあっていまだに薬を飲めていないのです。全国各地にあるようなドラッグストアの調剤薬局に行ったのに、処方箋に書かれている薬が出せないって、薬剤師さんの話によるとどれだけマニアックな薬を処方したんだかって感じらしく、１日待ちになってしまいました。

　結構前の話なのですが、この話をしてくれた人も聞いたわたしも、意味がさっぱりわからないということがありました。どういう話かというと、ひとことで言っちゃうとすべての情報を出していないということ。もうちょっと正確に書くと、自分の置かれた状況について、何の意図かわからないが隠していることがあると。

　隠しているのではないかと思われることについて、それが何かというと、持っているはずの仕事を持っていないフリをするということなんです。これは仕事を持っているのに、その役目に対する自覚がなくてつまり忘れていて、結果として持っていないフリをしているように見えるのではなくて、仕事を持っているのにそのことについて言わないと。別に隠れてこそこそやるような、後ろめたい仕事でもないと思うんだけどね。

　仕事を持っているのに持っていないような顔をすると何が起こるのか。仕事を持っていないということは、あれもこれもお願いしていいってことだよね？と解釈されるので、結果的に仕事が増えます。言い換えると、アレな言い方になるけれど、仕事を持っていれば結果としてあなたはああいう仕事もあって大変そうだからこの仕事からははずしますとか、負担を軽減される形でお願いしますとかいうふうになるものなのだ。必ずしもそうはならなかった、わたしのようなケースもありますが(笑)。とにかく仕事を隠し持っていることに、何のメリットもないはずなのだ。

　そう思っているだけに意図がわからない。そう言ったところ、話をしてくれた人はこのように答えたのでした。「何かやりたいことがあるんじゃない？」ってね。そっか、仕事を持っているせいで仕事が軽減されたりして、結果としてやりたいことをやらせてもらえないってことがあるのか。なるほどね。

　でもなぁ、社内でこれをやりたいと自己主張することは悪いことではないと思う反面、仕事って上からやれと言われたことをやるしかないって面もあるんじゃないのかなぁ。ある程度経験を積めば、不本意かもしれないけれどこの仕事は自分に当てるしかなかったんだろうなぁってことくらい、わかるようにならないか？　むしろいい年してアレをやりたいとか、アレはやりたくないとか、仕事ってそういうものですかね？　個人的にはいい年して変にアレしたいとかコレしたいとかソレやりたくないとか言うようなのに、ロクなのはいないとまで思ってますけどね。

　これで思い出したのが、「やる気のある無能は困る」みたいな話。調べたところウィキですが、下記のものが見つかりました。でもこれ、都市伝説だったんだ。



　ちなみに話題のお方ですが、いろいろと困った面はあるみたいね。わたしの目では無能とは言えない、むしろ有能なんだと思うんだけど。でも、第三者の話から総合すると、妙なこだわりのせいでややもすると無能に見えることがあるというか。あれ？それってもしかして、いわゆるやる気のある無能ってことなんだろうか。

　どこもそうなんでしょうが、うちの会社もなかなか人手不足です。とはいえとりあえず必要なスタッフは揃っている状態で始まっただけマシとも言えるでしょう。それでも、「本来はこれだけのスタッフを配置する」というのがあって、それには届いていない。

　で、先日。多くは語れませんが、本来いる数のスタッフがフルメンバーになったということがありました。アイドルグループでいうところの、新メンバー加入ってやつですな。卒業については、卒業を頻繁にほのめかす人がいますが、そういう人ってなんだかんだ言いながら最後までいたりするもので。何も言わない人の方がある日突然、卒業しますって言ったりするものだと思うんだよね。

　その新メンバー加入のお披露目の場での話。新メンバー本人の話が、なんか胸熱だった。ながらく憧れてきた世界なんだけど、それができないまま時間が流れて。でも今こうして憧れてきた世界に身を置くことができて感無量です。微力ながらもがんばりますって内容。

　何気なく過ごしている日々が、実は誰かの憧れだったってことがあったりするんだよね。縁あってチケットが取れて、何気なく１本のライブを観ているけれど、それは誰かがどうしても行きたかったけれど行けなかった１本だったとか。誰かの何気ない日常は、かつて自分が手にしようとして諦めた日常だったとか。初心を思い出させられたひとときでした。

　さかのぼり更新をしすぎて時空のゆがみが生じております。タイトルは吉田拓郎の「イメージの詩」から。記事のタイトルが長いのもなんだかなぁって思うので削ったけど、気持ちとしてはこの部分かな。

古い水夫は知っているのサ　新しい海のこわさを



　あんまり多くを語ると自分の正体がってことになるのでほどほどにしますが、新年度が始まりましたね。書いてる時にはもう、始まってずいぶんと経ってしまいましたが、新年度って人によっては一種の新しい海に出るんだろうな。でも、新しい海って、希望ばかりとも限らなくて。これまではわりとなぁなぁでそれっぽくやってきた感じがあったけど、今回船出する海はなかなかこわいなぁと。その時の気持ちはもう過去の彼方だけど、それでもやっぱり今回の新しい海はちょっとこわい。

　そういうものをあずかるような年代、キャリアになったのかと思うとこれまた感慨深いものもあるんだけど、それだけではこの海は渡れないかな。とはいえそもそも、自分はまだ古い水夫になりたくなかったりもして。