過去形。

同窓会とか
うちわでのつまりとかで

fujimuraさんのこと、好きだった

とか

気になってた

とか

言われたことがありますが。

過去形じゃん・・・。


現在進行形のときに
聞きたかったです！


ってな
話ではなく・・・・・。


私、
先週某日、お誕生日でした。
過去形です。

おめでとう、とか言われるのが
もう、きつい年になってきたので
どこにも誕生日登録を最近はしてない。
ナビ設定もしてないので、
車できくこともなかった。

それでも
覚えててくれる人もいて、
メールきたり、電話くれたり、
プレゼントもらったり・・・。




どんなものをもらうか、より
覚えててくれて
喜んでもらいたいという気持ちが
さらに嬉しいです。

なにもしてあげられないけど
おめでとう

とダンナからメールが朝一できたけど
なにもしてあげられない、どころか
いないってのが最大の贈り物、とか
そんなこと思ってたのも
実はちょっと前までのことで
最近は、さすがにいないことに
なにか寂しさを感じるようになった。

なにもしてくれないダンナと
ずっと思ってきたけど、
いなくなってみて
してもらってたことも
少なからずあったのかと。

灯油かってきてくれたり、
灯油をいれてきてくれたり・・。←要するに灯油系？

でもでも・・・。
なにより
たいへんなのは
私がひとりで娘を守るということ。

この重圧にときどき
息がつまりそうになります。

私があまり家で酒を飲まなくなったのも
夜中に娘にもしものことがあったら
という不安からだったりする。

私自身が具合が悪くなったりした時の
娘の不安そうな心配そうな顔は
こたえる・・・。

進路を決定するだいじな今の時期。

お前の判断でいい

そう言われていた。

ここ1週間で
激動し、娘は大きく進路をかえた。

ダンナともっと話したかったけど、
電話のカンドがあまりよくなく、
なんだか不完全燃焼な話し合いのまま
電話を切った。
あとはメールでやりとりした。


今日、保護者会で決定ということで
動き出してる。

ほんとにいいの？？
ねぇいいの？？

って
思ってるけど、
それを心底わかりあって
話し合える人が
私にはいない。

母だったし、旦那だった。

どっちもそばにいない。

この決定でよかったと
思える日もくるだろうし、
否定することもあるだろうし。

なにかを決めるということが
もっとも苦手な私に
あまりに荷が重かった。


公的な書類も
苦手な私。

娘の
難病申請とか
だんなの会社の年末調整も
私がやらないといけない。

あぁ・・・・。
めっちゃ憂鬱・・・。


結局
私のやってたことなんて
家事だけなのだ。

なにも出来ないのは
私だった。



でも
きっと
帰ってきたら3分でまた

・・・・・・。

と思う出来事がオンパレードすることも
予測できますが。



足の痛みですけど。
日々ぐんぐんよくなってて、
今は少し曲げられまで回復しました。

あとちょっと・・・。

しかし、
なんで急にこないになったのだろう・・・？？？？？
いまだにまったく身に覚えもなく・・・。

あんまり急激にひどくなったので
なんかやばい病気だったらどうしよーと
真剣に思ってましたが・・。

よかったよかった・・・。




おまけ画像：




こういうの
好きです。

きれいな写真だったので載せてみました。