一人になりたい

以下、気分の良い内容ではないので、無理だと思ったらすぐ戻って下さい。
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「今月の給料◯万しかなかった」

御存知の通り、年末の事件で残業・夜勤が無くなり、収入減となりました。
今月の手取りまでは残業・夜勤分もありまだマシですが、来月から基本給のみとなる。
妻とは「今月はまだ多いはず」と話していた。

とはいえ、夜勤は1週しかしておらず、自分的には予想通りの金額だった。
しかし妻はもっと貰えるのだろうと思っていたらしく、こうLINE飛ばしてきました。

この一言で、完全に私の心折れました。

必死になって頑張って昇格して、会社の不祥事でこの状況に追いやられ、結果こう言われ、更に何を努力すればいいのか分かりません。副業も解禁となりましたが、条件厳しく働き口は無い。私はどうすれば良いのでしょう。これ以上何をすればいいのか。いくら貰えれば満足してくれるのでしょう。

以前からこのような事はありました。その度に私自身傷ついて。
妻は自分のこの一言がどれだけ相手を傷つけるのか、全く気づかないのです。

今回も「今月はまだ多いと聞いていたからおかしい。確認した方がいい」という意味での一言だったようですが、事前に互いに話していたとはいえ、ストレートにこう言われた側がどう思うのか、普通なら察して遠回しに言うなりするところですが、そういう気遣い全く無い。
悪気はないのです。気づいていないから。労いの言葉も一切無し。
義母が似た感じに物事言われ、怒ったことありましたが、妻自身は何で怒られたのか分かっていない様子だった。

そんな気遣い家族なら不要！　と言うのなら、私はもう家族要りません。
自分が耐えられないから。だったら一人のほうがいい。傷つかなくてすむから。

今までは何とか耐えてきた。しかしもう限界。
人生で一番死にたい、自分自身消えて無くなりたいと思った。
そこまで追い詰められ、心が折れた。
今日の帰宅時、崖から車ごと飛び込んでやろうとも思った。
他人に迷惑かけてしまうので踏みとどまったが。

年末に肩の骨折って手術して、夫として頑張って妻を支えてきた。
しかし今後も同じような事が繰り返されるなら、気がついてもらえないなら、もう無理。
家買うんじゃなかった。後悔ばかり。妻と話するのも怖いと感じてしまう。

自分の家庭支える自信も無くなりました。私には荷が重すぎたようです。
これ打ってて涙出てきた。今までの人生何だったんだろう。
結局は「金」か。もう何もやる気がおきない。家に居たくない。もう何もかもが嫌だ。