Morleyのブログ一覧

私の周辺には、大丈夫じゃなくても大丈夫と言わなければならないポジティブを装わないといけないという雰囲気があり、そうしないと周りに迷惑になる。
生きているだけで世間様に迷惑をかけているのに、これ以上迷惑をかけるわけにはいかない。
なんとか耐えよう。
みんな苦労しているのだから。

双極症の薬（7種類）を、いつもより早い晩に飲んでも、思うように眠たくなってくれません。
早く眠れるように早く服薬しているのに思うように眠たくなってくれない。
無理矢理に眠るのは嫌なので、睡眠薬（眠剤）は全く使っていません。

ストレッチをしたり、ラジオ体操をしたりして、緊張をほぐすように試みたが、効果は限定的なようで、わかりやすい形で効果は現れてくれなかった。
夜の9時からずっと眠れないまま布団の中でうずくまって、わるあがきをしていたが、もう根負けしてこのブログを書いた。
パソコンに向かうのは良くないのはわかるのだけれど、どうしても眠れないので、何かの作業をして頭を使って頭の中を精神的にニュートラルな状態にしないと自分の存在の全否定しか頭の中に浮かんでこない。

布団にもぐっている間中、「自身の存在の全否定」と「自身の生きる価値のなさ具合」について無限ループでどんどん悪い方向へと進んでいく。
要するに「死にたいという思いが色々な種類の表現で無限に繰り返される」のだ。
今日は死ななくて良い、明日死ねる、と思ってなんとか死期を1日づつずらしているが、死にたいという欲求は地獄そのもので、悪夢でしかない。

躁鬱混合でうつと躁が混在している状態だから、結構危ない線だと自分でも理解している。
ロラゼパムで乗り切るのももう限界だから、もう少し炭酸リチウムとラツーダを増やすしかなさそうだ。

医者からは、就労のことを考える前に体を休めてくださいと言われた。
自分はなんて怠け者な人間なんだろう、人様に顔向けできないし、生きる価値は全くないと、今この文章を書いていても頭の中で堂々巡りになる。

申し訳ないが、泣きながらこの文章を書いている。
今日は死なないと決めている。
ここで死んだら、今までここまでつないでくれたご先祖様と家族に申し訳ない。
ただ、早く楽になりたい。