ズグロンのブログ一覧

幼少期から大好きだった本。

児童文学は素敵すぎて、私をそれはそれは夢中にさせていました。

そのなかでも、今でも大切に思っている作品は、
フランス文学、「幸福の王子」と「ナイチンゲールとばら」

このお話は2つとも、鳥が人間を愛し命を捧げるお話です。

フランス文学は、レ・ミゼラブルみたいに、愛して、身を尽くしても、むくわれずに死んでしまうという作品がとても多い。

そして、デンマークの「ある母親の物語」
これを初めて読んだのはまだ6歳くらいだったのに、私はずっと母親の立場で読んでいた。それは生まれながらにして母性があったのか？
それとも、何かを深く愛するということを本能的に知っていたのか？
よくわからない、わからないけど、強く心に残り、今でもここに戻り深く考えてしまう。
やはり、私はデンマークにいかなくては。
そして、この物語については、もっともっと深く入りこんでみたいと思うのでした。


ロシアの「森は生きている」
イギリスの「3匹のくま」

「森は生きている」で、冬の森が春に変わる場面は、森へ行くたびに思い描いてしまうし、「3匹のくま」は、絵本を持ち歩くほどに大好きで、イギリス文学は、眠ってしまって目覚めたら不思議な冒険！みたいな作品が多いなか、その中でも森の中で出会う冒険は、私を本当にわくわくどきどきさせました。


そして「ある母親の物語」も、森の中のお話、
死神を追って森へ入り、森のなかのあらゆるものが、母親の愛をためす。
確かに愛は、自分より大切に思う気持ちだから、自分の苦痛や苦しみより、それを守りたい気持ちがうわまわるだろうけど、、、その予想される苦痛があまりにも残酷なお話だった。
でも死神は、神のつかいであり、最後、その母親の本物の愛の行方を諭す。



森は私にとって『わくわくどきどき』と、愛が試されるような気がしてしまう特別な場所。
なんだかずっとそう思ってしまって、、、、だから森へいくと、頭がいっぱいになって、いつもだまってしまう。


この頃、私はとても森に行きたい。
行きたくて行きたくて我慢できないくらいに恋しい。

森には、もう、ずっと行けてないような気がするから。

平均睡眠時間3〜4時間の９月ですが、意外に時間がある、、、
あ、興奮して寝れないからだけど(^_^メ)


寝れない理由はプレッシャーと、わくわくと寂しさが、同時に襲ってくると言う、脳から物質が出まくってるからだけど。


そんななかネットで、こんなの見つける




本当にいいですか？

私、やるときとことんですよ！

ボクシングをやめるきっかけになったのは妊娠で、
車はいつも、ハマりそうになると、仕事や子供の用事が入って諦めてきた。

仕事もこれが終われば引退！
(ていうか、してたのに自粛になって、これの原因をつくった問題に関係するから引き受けただけだけど、、。)


私、今まで危ない危ないと、いろんな人に止められちゃうくらい、本当はめちゃくちゃ過激派なんですけど！！


東京に縛られる必要もなく、日本に縛られる必要もなくなるわけで、、、


キャー♡(˃͈ ˂͈ )わたし、どうなっちゃうの？！


日本全国、本物の○り屋さんを探す旅にでてもいいわけで、あ、もしかして仲良くなって、、、、
教えてくれたり？？
私、正しい走りがしたいんじゃないの。
感じられる走りがしたかったの。

乗せてくれたり？！
私、脳を共有して、一度でいいから、車で真っ白になってみたい。


瀬戸内さん、、、やっちゃえズグロンと言って下さい！


ま、言われなくても、好きなことやっちゃいますけどね😏

眠れないから、もうすぐ終わる子育てをふりかえる。


0歳から2歳
とにかく、私が起きた状態で、私の肩や胸を枕にした状態でしか寝てくれない。添い寝じゃだめだし、熟睡してると思ってベッドにおくと、すぐに起きて泣くので、覚悟を決める。もう私はベッドで寝なくていい！
で、ソファで座って抱っこのままずっと寝ることにした。
一度起きてしまうとなかなか寝れない私にとって、3時間毎に何かをしなくちゃいけない育児は、あり得ないくらい辛かった。
仕事なら、どんなに忙しくても休憩とか、休みがあるのに育児には休みなし！
これ頑張ったら、休もうとか、、、そんな計画的な休憩なんてない。
ベッドで寝ない日が一年たった頃、過労で倒れて入院してしまう。
初めて子供と離される。

退院後は、託児ルームがあるホテルニューオータニでしばらく暮らすことになり、頑張りすぎない育児をするように説得される。
それでも託児ルームに預けたのは一日だけで、どうしても離れることができなかったっけ。
予防接種とがあると、わけがわからず突然痛いことをされて泣く子供が可哀想で、私まで泣いてしまうという本当に頼りなく、今考えると本当に馬鹿みたいな母親だった。

3歳〜8歳
仕事も少しずつ再開しはじめて、日本全国、たくさんの海外にも一緒に。どこに行っても自分からコミニュケーションをとりにいく活発で元気な子供に育つ。
とにかくママにべったりで、私が女友達と目を合わせて話すだけでも間に入り邪魔をする。小学生になり学校のことをきくと、
いつも
「ママのことばかり考えちゃった。ママよりかわいい子なんて学校にひとりもいないよ。」
と、国まですてたくなるような、人生で言われたことない情熱的なことを毎日言われる。

8歳から10歳
東日本大震災の影響で全てのことが福岡で行われるようになり、通勤できる範囲に引っ越さないといけなくなる。
京都、大阪、岡山、広島、山口、福岡と10日ずつくらい暮らしてみて、
高速、新幹線や空港へのアクセス、治安、転校先の学校、すべてを考えて山口市を選ぶ。

憧れの田舎暮らし。

蛙の鳴き声を聞きながら眠る夜
毎日のように四季を観じながら、田んぼや山や川へ行き子供と生物を探す日々。
幸せすぎる毎日。
私の大好きなことを、心から共感してくれた初めての人が、私の子供だった。

11歳から15歳
東京に戻ることになり、いきなり勉強に目覚める子供。
えーーー？！せめて小学生の間だけでも思いっきり遊ぼうよ！！と思ったし、
その頃はニューヨークにしばらく行くことが決まっていて、ニューヨークの中学に行って欲しかった私は、たくさん説得してみるんだけど、どうしても日本の学校にいきたい！と言うので、当たり前だけどニューヨーク行きはやめにして子供を応援することにする。
仕事と育児と勉強を教えるということもしなくちゃいけなくなって、かなり大変になる。

そして小6までは、みんなが好きな女子の話をしてるなか、友達に誰と結婚したい？と聞かれるとママ！とこたえては(みんなは好きな女の子の名前をいう)友達をシーンと、ドン引きさせていた子供ですが、中学生から急に親離れが始まる。

最初始まったとき、それは突然だったので、自分が何か悪いことをしたのか？信頼を失うことをしたのか？と、真剣に悩みました。
そしてそれが親離れなんだと理解した日、とても嬉しく安心しながら、
いつのまにか、私だけをまっすぐ見つめていた小さな男の子はもういないし、もう会えないんだと言うことに気づき、夜に一人でベッドで泣きました。
東京は今、赤毛のアンを再放送してるのですが、つい最近、アンが成長していく過程で、あんなに冷静に聡明にアンを育てていたマリラが、私と全く同じことを思い、ベッドで泣いているシーンを観てとても驚きました。みんな母親ならあることだったんだね。
テレビをみながらマリラと一緒に泣きました。

16歳〜18歳
もう、本当に大人です。
恋もするし、もう、守るどころか、いつも自分が戦うことを考えている。2回の短期留学での寮生活も経験して、飛び立つことが待ち遠しくて、いつもパタパタしている鳥みたい。



本当はずっと、あの山口市で暮らしていた日々みたいに、一緒に遊んでいたかった。
でも小5のときに、子供が自分で、野心のような、夢のような、将来を描きはじめたときから、飛び立つための術を自分で手に入れられるように育てることを優先しよう、それが親の務めなんだと思って、そこからは厳しく育てた。

大学生になったら、私の役目はおわる。
ダブルディグリーで直ぐに留学出来る大学や一人暮らしを望んでいるしね。

私、凄く寂しくなって情緒不安定になるのかしら？
10日前も、あの小さな男の子はもういないんだーって、寂しくなってしくしく泣いたし。


いやいや、短期留学したとき、ヤバい！ってくらいに自由満喫して、かなり楽しかったから、多分大丈夫！！


ていうか、既に待ちきれなくて、毎日遠足の前の日みたいに興奮している私でした。

先日、眠れないので近所のTSUTAYAに、眠くなりそうな作品を借りに、、、、、、

やはり眠くなると言ったら、IQ200の戦い！あなたはついてこれるか！とか言いながら、馬鹿しかでてこなくて、普通なら起きないような問題が次々起きちゃうみたいなやつ？(あ、そっちのついていけないか！なるほど！みたいな）

と、、、、、、、、、ふらり、ふらり、、、、


なに？！(☉｡☉)!


まさか！！(⑉⊙ȏ⊙)




こ、これは、私が8月14日にブログに書いた、中野良子がでている「震える舌」⊙.☉

な、なぜ？

いやいやいやいや、だっておかしいでしょ(;;;・_・)
震える舌だよ？
私の友達なんて古すぎて誰も知らないよ！1980年の映画だよ！

実はTSUTAYAのこの場所、Ｌ・Ａコンフィデンシャルのブログ書いたあとも、二週間から一ヶ月後？くらいにＬ・ＡコンフィデンシャルのDVDをこんなふうに飾って売り出して、、、、そのときも、うわー偶然！て思ったんだけど。


流石に今回はお店の女の子に、

こ、これはどうして？！
いつから？！と聞いちゃった。

そしたら、1週間から10日前ぐらいからかな？と。


こんな偶然てある？
何度も言うけど、私のブログ、本当に本当に視聴率低いからね！！


TSUTAYAのコンシェルジュが決めるらしいんだけど、、、、

な、何者？！


もしかして、それは、運命の人？！

みんカラが言霊なの？
TSUTAYAコンシェルジュが運命の人なの？

どっち？(?・・)


と、興奮してさらに眠れなくなった一日でした。

９月、

8月末から緊張とプレッシャーで不眠症みたいになってしまった。

また、アドレナリンが出てるんだな、、と自覚。

東京から色んなところに車で行くと、肉体的には疲れているはずなのに全然寝れなくて。
九州まで行くときなんかは大阪でホテルをとって、次の日の朝に大阪→九州にする予定をたてていても、ホテルで眠れず無駄に時間がすぎるだけなのでいつのまにか一本で行くようになりました。
だから青森に行くときも、仙台途中泊をやめて一本で行くようになったんです。

9年前から7年前は何度も東京→九州を往復したけど、
耐久レースをしているみたいで本当にわくわくした。

目的地までに利用する高速道路の特徴が違くて、ゴールに近づくほど刺激的な道路になるのが、とても楽しかった。

行く途中、本州四国連絡橋の3つのルートをＳと逆Ｓみたいに何度も渡りながら走ったりするのも大好きだった。
香川のレオマワールドとか、そこの動物園とか大好きで、遊園地のなかのホテルと琴平温泉にもかなりハマって通ったっけ。

徹夜になってしまうほど、私を眠れなくさせるアドレナリン。

気持ちいいんだか辛いんだか、それさえもわからなくなるアドレナリン。

だけど、私、アドレナリンでイライラしたことはないな。

ただひたすら、脳がどこまでも何かをキャッチして、どこまでも考えることをやめないだけ。

脳の体力が強化され、それに比例して肉体も全く疲れたりしなくなる。

アドレナリンはどこへ行くの？

まるでつきものが取れたみたいに翌々日はかなりボーッとする。

天然とよく言われるけど、それってその日の私じゃない？と思っている。

失敗しても、何も失うわけじゃないのに、
ものすごく緊張している私。

11月までもつのかしら？

それにしても、本当に寝れない(☉｡☉)