caoxiaojing12@outlooのブログ一覧

「ふ、普通です。わ、私は、ふ、普通の、に、人間です」
「そんなわけがない。普通の人間であれば、なんで肩ばかり見る。僕はこれまで誰からもそんなふうにされたことないんだぜ。そんなことをするのは君だけだ。それに、自分でも言ってたじゃないか。他の人には見えないものが見えるって。だろ？ だから、普通じゃないんだよ」

　そう言ってるあいだも彼女は僕をじっと見つめていた。僕も同じようにした。とくにその目を見ていた。それをやめることはできなかった。涙がふっとあらわれ、と思った瞬間に溢れ出てきたからだった濕疹原因。ホール係が〈カプレーゼ〉をサーブしたときにはハンカチを取り出し、僕の方を見ながらそれを頬にあてた。いや、ちょっと待ってくれ――と僕は思っていた。誤解されるだろ、とだ。これじゃ別れ話をしてるカップルみたいじゃないか。

「なんで泣く？」
　ホール係が立ち去るのを待って、僕は訊いた。
「だ、だって、」
　そうとだけ篠崎カミラはこたえた。声は震えていたし、肩も小刻みに揺れていた。
「悪かった」
　僕は囁くようにそう言った。
「言い方がマズかったな。ほんとごめん。そういうつもりじゃなかったんだよ。君は普通だ。ごくあたりまえの人間だよ。石を投げれば当たるくらいそこら中にいるタイプだ」

　篠崎カミラは睨みつけてきた。こういうこともできるんだな――と僕は思った。怒りという感情もちゃんと持ちあわせているのだ。
「ごめん。これも言い過ぎた」
　僕は重ねて詫びた。頭もきちんと濕疹預防下げた。
「全面的に悪かった。な、だから泣くのはやめてくれよ。楽しく食事をしよう。つぎに気に障ることを言ったら僕を殴っていい。だから泣くのだけはやめてくれないか」
　涙をきちんと押さえると篠崎カミラは笑顔をつくった。身体をテーブルに寄せてもきた。
「さ、佐々木さんを、な、殴るなんて、で、できません。そ、そ、そんなこと、」
「だろ？ 僕も殴られたくはないから口を慎む。――で、聴かせてくれないか？ 君のことを。どんなことだっていい。僕は理解したいんだよ。君のことを理解したい」

　篠崎カミラは首を後ろへ引いた。口は半開きになり、頬は真っ赤になった。ハンカチをくちゃくちゃにしてもいた。しばらくそうしていたけれど気づいたのだろう、恥ずかしそうに膝の上へ置いた。
「あっ、あっ、あの、うっ、う、うれしいです。そ、そんなふうに、お、お、仰って、く、くださるなんて」
「あ？」
　僕は彼女を見つめた。こんなに喜ばせるようなこと言ったっけな――と考えていた。篠崎カミラはナイフとフォークを手にし、〈カプレーゼ〉を取り分けはじめた。すこしうつむき、トマトとチーズを小皿にのせていた。そうなると胸が強調された。谷間と黒いブラジャーが目に入ってきた。

「わ、私、こ、こ、子供の頃から、ふ、ふ、普通じゃないって、い、言われてたんです」
「ん？ ああ、そうなのか」
　僕は胸元から目をそらした。それから、ビールを勢いよく飲んだ。なに考えてんだよ、まったく――と思っていた。
「よ、よく、か、か、からかわれても、い邊度做facial好、いました。わ、私は、ご、ごく、ふ、普通のことを、い、言ってる、つ、つもりだったんですけど、そ、それが、ま、まわりの人には、わ、わ、わからないみたいで」
　取り分けたのを僕の前に置くと篠崎カミラはトマトを口にした。僕は彼女の唇を見ていた。オリーブオイルがついた唇をだ。ホール係が音もなくやってきて料理をサーブした。

「じ、じ、自分にとって、あ、あ、あたりまえの、こ、ことが、ほ、他の人には、ま、ま、まったく、わ、わからないなんて、り、り、理解できなかったんです。わ、私に、み、見えることが、ど、どうして、み、みんなに見えないのか、ふ、ふ、不思議でした。だ、だけど、じゅ、じゅ、十歳の頃に、あ、諦めました。じ、じ、自分と、お、同じように、こ、こ、この世界が、み、見えない人たちと、しゃ、しゃべることなんて、な、ないと、お、思うように、な、なったんです」

夏休みを取り、娘はタロウ(４歳)を連れてダンナの実家へ帰省。残念ながらダンナの方は休みが取れず今回はパスだそう。

毎度感心するのは、彼女が夫なしでも夫の実家へ気軽に出かけて行くこと。遠慮とか気づまりとかないのかしらと不思議に思うのだが、気が利かない分、変なこだわりも持たないというのが我が娘の性格の良さかもしれない。


帰省先からかかって来た娘の電話に、たまたま出た夫である。ひとしきり話したあと、娘はタロウを電話口に呼ぼうとした。

　　「タロウ、じいじの電話に出る？」

耳を澄まして待つ夫。しかし聞こえてきたのは

　　「いらなーい。出なくていい」

遊びに夢中で、おじいちゃんのことなどどうでもよくなっているタロウのつれない返事だった。

今、心が弱っている。
人付き合いが苦手で、人との距離の取り方が上手くいかない、アスペル君らしき特徴を私は持っている。
にもかかわらず、（あるSNSのコメントにありましたが）アスペル君の特徴の一つらしい「根拠のない自信」が私にはない。

人間としての尊厳は（根拠はないが）失って痔瘡專科いないのだが、女性としての尊厳がない。

パーティでも、自分より明らかに素晴らしい女性を見ると、即座に萎れてしまう。
自分の存在を否定してしまう。
全く自信を失う。

お盆を返上して、必死で練習されている日記を読むと、素晴らしいと感じると同時に、同じ社交ダンス愛好家であるにもかかわらず、どんどんマイナスな気持ちに落ち込んで行く。

自分には出来ない。（その日記の主とはレベルが違いすぎて、上過ぎて比べるのが間違いなのはよくわかっているが）
はるか無理な出来ないことを目指すのではなく、自分のレベルにあったことが出来るようになることを目指すべきなのも、よくわかっている。

ダンスレベルだけではなく、見かけ（容姿東京物業管理、美醜、年齢、タイプ）や相性も大きな要素になり、これは努力ではどうしようもない。
どんどん自分に自信がなくなってくる。

どうしようもない、たいしたことがない（と私が感じる）男性でさえ、「男性は、女性を見かけで選ぶ」などと堂々と発言している。
そういう男性は黙殺するにしても、、、。
立派な男性は、決してそんなアホなことは言わないが、「努力」が不可欠である。

その「努力」こそ、またまた自信がない。
努力したくなくて嘆くだけなら、その時間をレッスンや練習に費やしたらいかが？と思われることだろう。
ご無理ごもっとも。

今の私は、疲れているのかも知れない。
理想と現実の調整が上手くできない。

私は心はかなり強いほうだ。
無神経に近い、楽天家、天然系。
にもかかわらず、自分を強く押し付けられない。
どこにも所構わず、ど厚かましい自己主張九龍塘通渠PRの塊のような人がいるが、大嫌いで、接したくない。

何かが引き金となって、楽天家を返上してしまった。
自分を支えている強い核のようなものが崩壊した。
原因は自分でもわかっているが、書かない。
今まであまりにもいい加減に来ていた報い、自業自得だと反省もしている。
自分を見直し、変わるきっかけになればいいのだが。
自然治癒するまで、しばらく静かにしていようと思う。

偏見を持つ人がいる。
それは、だいたいこんな名前で呼ばれている。

「男らしさ」
「女らしさ」
「子供らしさ」

「らしさ」を「だから」あるいは「なのに」と変えても同じことだ。
他にも、出身地、世代、髪型や服装にまで、その偏見は存在する。

親という人種の中にも、自分の子供にそれを押し付ける人間がいる。

だが、それはおかしい。

偏見を押し付けるならなぜ人に勉強をさせたがるのか？

これは無関係なことではない。

カール・セーガンはこう言っている。

どんなに好意的に解釈しても、ステレオタイプ化することは一種の知的怠慢だろう。

「～だからこういう人」と考えることは、まさにセーガンが指摘した通り怠慢だ。

考えることをやめている。
知ることをやめている。

なぜか？
それが楽だからだ。
頭を使わずに、適当な想像や、これまでに覚えたことをそのまま使ったほうが楽だからだ。

しかし、言うまでもないことだが、知的怠慢など発揮していては勉強などできるはずもない。

勉強にはいくつかのプロセスがあるが、「偏見を排除する」というのは重要なプロセスのひとつだ。

だから、

偏見でものを見る態度と「勉強しなさい！」という教育は矛盾する。

子どもたちは「どうして勉強しなくちゃいけないの？」と疑問を持つ。

それに対して大人は、「甘えるな！」といいたがる。

たしかに、甘えという側面もあるだろう。

だが、疑問に思うのは当然だ。

勉強しろといいたがる大人自身が、勉強の持つ真の意味と矛盾する態度をとっているのだから。

下のバナーを1クリックお願いします。

その木造の小さな教会は、つねに開放されている。
訪れる人々は黙って入り、しばし木製の長いすに座り、薄暗い室内に目を凝らす。
壁も窓も、屋根を支える梁も、素朴な祭壇も、すべて木でできている。木から木へと森を抜けてきた風が、そのまま教会の建物を吹き抜けても不思議ではない。
風も人も、そして神ですら冷凍溶脂價錢、自由に行き来する。
老成した神は、あえて手を差し伸べることはしない。ただ黙って受け入れるだけだ。そこでは、人は知らないまに神とすれ違っているかもしれない。

今から１００年以上も昔、ひとりのカナダ人宣教師が軽井沢をはじめて訪れた。彼の名前は、アレキサンダー・クロフト・ショー。
彼はこの地の風土に魅せられ、軽井沢で最初の別荘を建て、最初の教会を建てた。
彼は、その数々の功績により「軽井沢の恩父」と呼ばれている。
その古い教会を源流とするかのように、そこから街の賑わいは南へと流れるように延びている。

神とはすれ違ったまま、ぼくは幸せな気分で教会を出た。
薄暗い林のそばの、人がほとんど通らない裏道を抜けると、室生犀星の旧宅がある。以前にも訪ねたことがあるが、今回もなんとなく立ち寄ってしまった。
親戚のおじさんのように、角ばった無愛想な犀星の顔が浮かんだ。おじさんがいつも庭を眺めていたという、板張りの縁側に座っ痔瘡 內痔て犀星の気分になってみた。
彼が愛した庭苔は、今もきれいに庭を覆っている。
かつて、その庭の一角に雨ざらしの木の椅子があった。眠っているのか瞑目しているのか、じっと目を閉じて座っているのは、若い詩人の立原道造だった。「彼はいつも眠そうだった」と犀星の目には写っていた。

自転車に乗ってやってきた若い女性が、ためらうように木戸から入ってきた。
ショートパンツから伸びた白い脚が、やわらかい絨毯のような苔のあいだを軽やかに縫った。
その白い脚を追って、犀星ならその屈折した文体で、ひとりの女性を艶っぽく生き生きと記録しただろう。
道造なら、過ぎた日のいつかの夢のような風景にして、美しい詩を書いたかもしれない。
ぼくはといえば、長い髪を追って、ただ自転車の風になりたかった。

自転車の風にもなれなかったぼくは、とぼとぼと通りの人ごみに混じって歩いた。
とつぜん「風立ちぬ、いざ生きめやも」という詩句が頭に浮かんだ。ポール・ヴァレリーのそれではなく、堀辰雄の『風立ちぬ』の中の言葉としてだった。
白い脚の残像に、小説のあるシ红磡通渠ーンが誘発されたのかもしれない。
次第に結核が悪化していく若くて美しい恋人。
とつぜん風が立ち、彼女が描きかけの画架を倒してしまう。まだ乾ききっていない絵の具にくっついた枯葉を、彼女は細い指でていねいに取り除いていく。必死で生きたいと願う若い命の残像でもあった。

風の流れのように、川の流れのように、夏のあいだだけ訪れる人たちで、街の通りは賑わっていた。
蕎麦を食べるために、店先で３０分並び、注文してから１５分待った。食べるのは１分で充分だった。
木の神の恩寵は、必ずしも合理的ではないのだ。生きるため、空腹を満たすためには、ときには現代の神と妥協しなければならないのだった。
蕎麦食いぬ、いざ生きめやも！