ぁるのブログ一覧

やっと梅雨が明けて
いきなり夏本番で
とにかく暑いし、セミ鳴きまくってるし、
それはそれでまぁ、そうゆうものかなと

いつもとちがう終業式からの夏休みで
そんなんゆうたら いつもとちがうことばかりで
延期となってた息子の修学旅行が中止と決まって

世の中大変なことばかりだから
仕方のないことと理解はできる
それでもやっぱり、一度しかない中学3年生を
15歳の思い出を 減っていくのは可哀想だなと
自分に何ができるかと 一気にガーっと考えて

娘の時もそうで
震災の年で 行先が関東から九州に変わって
病気のこともあって伴走する勢いで心配で
まぁ 結局は 信じて待つ しかできない訳で

いろんなことがあっても今があるから、
とりあえずよかったと思っているけれど
子達になにもしてこれなかった人生だったと
それだけは反省というか後悔というか何というか

修学旅行の代わりにはなれないけれど
どこか よくよく考えて旅にいこう
ほんとは新幹線とか飛行機とか、
そうゆう乗り物にのせてあげるのがいいんだろうな
でも、私はワークスくんがいいから
密はあかんしな と理由をつけてワークスくんにしよう（笑）

将来 子達の思い出に
親とは新幹線も飛行機も乗ったことないゎと
いっつもワークスくんで いっつもワークスくんだったゎと
そんな思い出しか残らないとしても
それはそれでまぁ、それでいいゃ（笑）
立派な親のことはしてないし、
立派な親でないまま死ぬけど
いっつもワークスくんだった という思い出が残ったら、
それはそれでまぎれもないし

俳優の方が亡くなって

才能のある良い人だったから残念と
才能のない悪い人なら別にいいの？

抱え切れない傷があったんだ と
きっとすごく辛かったんだね って
そうゆう意見 たくさん目にして

生きていると傷を抱えられてるの？
生きているから辛いのがマシなの？
自殺しないと傷ついてたんだ 辛かったんだって
思ってもらえない？ 解ってもらえない？
傷ついてたとか辛かった って思ってもらえたら楽？


弟を自殺で失って
傷ついてた 辛かった と
解ったような解らないような
逆に何故って深まったことも多いし、
話してもらえなくなる以降に巡らせる考えは
あくまでも外野が思う考えにしかすぎなくて

話せる距離でも話さないこと
話したくないくらい絶望してること
生きてる人にもたくさんあると思うのだけど、
生きていれば大丈夫と思われて
生きていると平気だと決められて
自殺しないと解ってもらえなくて
自殺したら全てをきちんと理解できるというなら
それはもう自殺した方がいいじゃん て思うゎ
死んだら解ってくれるなら、死んだ方が賢いの？

生きてても死んでも解ってもらえることなんてない
解ってもらいたいと思う力さえ もう出てこない

ワークスくんの不調のことばかり考えていて
まだまだしなあかんことあるけど、とりあえず様子見
ってなって
そしたら ちょっと、乗り手もメンテナンスしなあかんなー って
ほんとはブッチしたかった予約も、その他の検査も、いっぱいしてきて

まだしなあかん検査あるけれど、
とりあえず やるだけやった感、やることやった感 あって
整備と同じで やるだけやったら、なんか清々しいなぁ〜 と^ ^

病院 疲れるし、気持ち滅入るし、誰とも分かり合えないし
肯定的に思ったことなかったけれど、
ワークスくんのことを悩んだり考えたりするようになればなる程
自分もちゃんとしなあかんなー て思うようになってきて、
今日は かなり質問やら要望やら普段言えないようなこと主治医に言えて^ ^

ワークスくんの様子を話すみたいに、
ワークスくんをどうしたいか伝えるみたいに、
自分のことも話したり伝えたりすればいいんだと
今になってやっと少しわかってきたような気がする

病気やと思うと滅入るけど故障やと思うと受け入れられる（笑）
きちんと伝えて、やるだけやった帰り道
まるで車検後の帰り道みたいでルンルンで
こんな風になれたのはワークスくんのおかげだなと
ワークスくんを治してもらえたり生かしてもらえたおかげだなと
病院を こんなによかったと思えたのは初めて^ ^