、

人の死に直面するのは生涯２度目。




今回は、違ってた。

現場に居たわけでもICUに入ってたわけでもなく
自分はただ、電話で先輩から知らされて、ニュースで確信しただけ。






これから楽しくなるはずだったのに

２度顔を合わせただけだったけど
ある意味同じ道を歩む者同士だし、これから過ごす時間は短くなかったはず。

週末にも約束してたのに。






自分にも何かできることがあったはずなのに
自分が気をつけてあげなくちゃいけなかったはずなのに


そう思うと同時に、
自分にはその機会が無かったと
これから教えていくつもりだったと
言い訳を考える自分が居る。


現実を見る自分と現実から目を背けたい自分。





とりあえず関係者に知らせようと思って電話したものの
言葉がうまく出なくて、逆に気を使わせちゃったみたい。

思ったより動揺してた。

お二方、いろいろありがとうね。







これから俺には何ができるんだろう？
たぶん何もできない。

教えようと思ってたことも教えられない。
教えてたらこうならなかったかも知れない。
何よりも先に教えておかなければならなかったことだったかも知れない。
今思えば、あえて意識したことは少なかったけどイチバン大切な事。




夕暮れのその時、何を考え、何を思っていたのか
俺にはわからないし、誰も知らない。

残された人たちはどう生きていくんだろう。



いつも　気をつけて　と送り出す親の言葉
自分は軽く捕らえてたのかも知れないと思った。

そして怖くなった。









ここに書くのもどうかと思うし、
自分でも何がしたいのかわかんない。
何ができるのかも、何をすべきなのかも分からない。

でも、今日一日が過ぎたら、今の自分ではなくなってしまいそうで怖い。
ある意味すんなり受け入れてる自分がいたから。





なんて言えばいいかわかんないよ。
安らかに、なんてのは軽すぎると思った。