情熱開放のブログ一覧

ずっと覚えているでしょう。

おじいさんになっても？　それはわからないけど。

看護大学も４回生。　ひとつぐらいは恋を成就させてもよいだろうと思った。

授業終わりにドライブして、ご飯食べて勉強して、自宅まで送って。

サークルだって一緒。

成人式だって見に行った。



なのに、処女膜貫通は、阪大医学部医学科の男。

どうして？



男には、激怒してこうメールして友人関係を決裂させた。


どうしてみんなのアイドルと付き合ったのに、やり逃げみたいなことをする。

男なら、最後まで責任取れよ。　遊びで付き合うなよ。　最低だよ。

あのこのことをどう思っていたんだい？

許せない。

・・・・







ある夜、ファミレスレスの食後の駐車場で、打ち明けた。

男：こうやって、毎日、一緒にいるね。　これって恋人ってことじゃあないのか？

女：恋人じゃあないです。同級生です。

男：じゃあ、今夜で終わりにしよう。

女：何を？

男：こんなこと。ドライブして、ご飯食べて。

女：どうして？

男：もう、はっきりいうけど、君が好きだから。だから、僕は一緒にいたいと思う。もっといろいろしたいとも思う。

女：・・・

男：これが恋じゃあないというなら、僕は体のいいアッシーやメッシーってことだよね。

女：・・・

男：だから終わりにしましょう。

女：泣く

男：ずるいと思う。

女：ずるいのはあなたよ。　あのこのことも好きだといっている。ドライブしてご飯も食べている。

好きだといったんでしょ。

男：そうだね。　二人とも好きだ、と言った。今日、君にもとうとう言ったから。僕が誰と付き合うかは、二人しだい。早い者勝ちってところだよ。君が僕と付き合うことを決心するだけでいい。それで二人は恋人同士になれる。第一、あっちには彼氏がいるじゃあないか。

女：本当に私のことが好きなの？

男：君はどうなんだい？　僕のことが嫌いか、好きか。イエスかノーか。

女：嫌いじゃあない。

男：嫌いだったら、毎晩こんなことしないよな。

女：そりゃそう・・・。

男：だったら好きっていえるはず。

女：あなたのことは好きとはいえない。

男：どうしていえない。

女：同級生だから。付き合っているなんて、みんなに知れたら恥ずかしい。

男：愛があるなら恥ずかしくないはずだ。

女：・・・

男：だから今夜でやめようっていうんだ。

女：どうして私をそんなに責めるの。

男：もう我慢ができなくなったんだ。卒業だって近い。二人がいつまでもこうして会えるわけじゃあない。君だって、僕とずっとこうしていたいわけなんだろう。

女：・・・そう・・・。

男：なのにどうして、男と寝たのか。我慢がならない。僕は君の一人の男になりたかった。

女：あなただっていろんな女の人を知っているわけでしょ。私の体が目当てなの？

男：体だけじゃあない。心もだ。　僕も30半ばだから、女を知らないほうがおかしいとは思わないか？

女：勝手よ。

男：勝手は君だよ。　僕の君への想いをもてあそんでいる。僕の気持ちに気づいてくれてもいいはずだ。

女：泣く

男：肩を抱く

女：そのまま

男：言い過ぎた。寒くなってしまったね。もう一度店に入ろう。涙を拭いて。

女：お店の人が不思議に思うよ。

男：どうでもいいじゃないか。

女：うん


・・・


男：僕は君から、好き、という言葉が聞きたいんだ。

女：言えない。

男：それでも君はこうやって続けて行きたいという。

女：そう。付き合うとか結婚とかは卒業して就職してからのこと。人生がはっきりしてから。

男：用心深いな。君は。そのくせ・・・まあいいや。

女：こんな時間・・・

男：帰る？　もうどこかに泊まる？

女：ラブホテルってこと？　やぱり体が目当て。

男：体だけじゃあない。心も。

女：それは就職してから。

男：そういうことな。つらいよ。

女：私だって。

男：私だって？　じゃあ何も我慢することはないじゃあないか。君もその気なら。

女：好きとはいえない。

男：ずるいよ

女：泣く

男：もう泣かない。それこそ店員が変に思う。

女：あなたが私をいじめている。

男：いじめているんじゃあない。告白しているんだ。

女：それはありがとう。

男：そうじゃあない。





数ヵ月後　女から男にメールがある久しぶりに会いたいと。　男は女の勤務する病院まで100km移動する。定時に終わりそう、のメールに、そうかなと思う。　新人で仕事中にメールできるのかな？　不思議。　結局20時前。いい時間。

もうどこにもいけない。近くのレストランで食事をする。食事中に突然女が大声を上げる。

女：あのとき大喧嘩したから、あなたとは結婚しません！

男：微笑む。（わざわざ失恋するために来たのか？）（まあ、医者のほうが魅力的だったわけだしね。昔から）（所詮私は看護師だし。しかも再就職組みの）




数年後、年賀状が届く。某大学院でお勉強中と。　確かにHPに研究内容が掲載されている。

30手前の女性からの年賀状。


（元）妻が、怒る。　黙っているから性質が悪いほうである。　怒りを表現してるほうが安心してられる。



私：住所を教えていないし、どうやって送ってきたかについては、私の責任ではない。

妻：それだけ、あなたのことを想っているってことよ！

私：返事を書くつもりもないし。



年賀状は多いほど社交性の証明でいいものと思っていましたが、









女は手に負えません。正直。




（一部美化されていると思います）

離別であっても、愛した家族を失ったことは

死別と大差変わりない悲しみを

私にもたらしていることを

わからない看護師がいる。



看護師は、人の気持ちを判ったふうなことを言うけれど

とんでもない

というのが、私の判断である。



この一例だけで、判断してはならないとみなは言うだろうが

私にとっては、この一例こそが、すべてであるから。

看護師になったときはうれしかった。

ようやく世間並みになる一歩を踏み出したから。


でも看護師の職業を馬鹿にされたときは、馬鹿らしくなった。


でも、家庭を持ったときは、またまたうれしく思った。


でも、家庭が分裂したときは、もっともっと馬鹿馬鹿しくなった。


でも、これからどうなるかまだわからない。


人生の評価は、イベントがあるごとに塗り替えられる。

もちろん、苦も楽も、下地にしっかりと、刻み込まれている。




忘れはしない。

忘れちゃあ、対話に書けないもの。

インシデントを起こした。

時系列で記述した。



それでは真実が伝わらなかったようだ。



同時に3人の患者を担当していたのだから

3人分の問診表があったはずだと。


いいえ、同時に存在したのは、二人分だといっても通じない。


私が真実を知っているのに。

書かれた文字から読み取れるものを真実だという。


強弁するのも疲れたので、

「はいそれで」





私は、冤罪に巻き込まれやすいタイプでしょう。



どうでもいいんです。

かりそめの看護師ですから。

泡姫は、個人特殊浴場での勤務を、かりそめと考えている。

その後の全うな（世間ではそう表現される）仕事を求めている。




私は、現在の看護師をかりそめの仕事と考えている。

それ以前の私の暮らしぶりや退職後の生活を、全うな人生だと思っている。



ここが、大きな違いである。







一度しかいない人生、妥協することなく、精一杯生きるほうがよい。

挫けても納得できる。

中途半端に妥協して、それなのにうまくいかなければ、もっと腹が立つから。

悔しさの津波に飲み込まれて、死んでしまうから。



もちろん、看護師でよかったと思えるときもあったので、

そういうときがまた来ればいいのだけれど。



今は、医者になるべきだったとの思いは強い。少し社会に出るのは遅れても。