ズグロンのブログ一覧

そんな中で一番最初に出会った一つの家族。
そんな私の目的や決意など全く知らない方たちは、チョロチョロとまとわりついてくる変な私に戸惑い、しっしっと追い払うように、私が離れていくような冷たいことを言っては遠ざけようとしていました。

いつも以上に冷たいことを言われ続けたその日、泣きそうな気持ちを我慢して「それでもずっとそばにいたいんです」と言った私の前で、突然ポロポロと涙を流した方。

いままで私に、手に入らない！手に入れたい！と泣く人はたくさん見てきたけれど、こんな風に泣く人に初めて会ったと思いました。

やっと信頼してもらって自宅に招かれたとき、その頃７０代だったおばあ様は、私のために私がその頃好きだったキティちゃんのスリッパを用意してくれていて、桜茶をいれてもてなしてくれました。

それからもう３０年以上たちましたが、この方たちは、一度も私から何かを受け取ろうとはしませんでした。その子、孫、親戚、友人、誰一人もです。
それどころか、私を子どものように大切に愛してくれて、ひたすら私に与え続けてきました。
そして私の愛国心を守り続け、日本の車、たくさんの日本製品を私以上に信頼しほめてくれていました。

その方は小さな会社を経営していましたが、出会っで1年くらいたったころ、今までで最高の売り上げ？だったとかで、
「自分（私のこと）みたいに、何か誰かの役にたてないかと思って初めて寄付をしたよ。したことがなくてどこにしたらいいか分からなかったから、とりあえずここにしたんだ」と、その頃よくCMで流れていて、クレジットカード明細に一緒にチラシが入っていた国境なき医師団に寄付をした振込み明細を嬉しそうに誇らしそうに見せてくれた日のことは今でも忘れられません。

私の仕事仲間に比べて、桁違いに小さい会社をなんとか続けて来た方が寄付するには高額でした。
贅沢な暮らしもしていなかったのに、収入が増えたときにまっさきにしようとしたことが、誰かのための何かであることが、号泣するくらい嬉しかったのです。

私は、幼少期からずっと、人間はみんな不幸だと思って生きてきました。

でも、私のどんなものを見ても聞いても、ずっと私に「分不相応なものは要らない」と、はっきりきっぱり言い続けることが出来るこの方たちと出会って、とても大切に愛されて、生まれて初めて人間はちゃんとこんなに幸せになれるんだと思ったんです。


「いつでも何にも縛られず、自由に自分の幸せのために生きて欲しい。いつでも自由に飛びたってほしい。」
私がずっと言われ続けていた言葉です。

たった一回、マンションの抽選販売に付き合い当選したことを、こんなの今まで当たったことがないと私の手柄にし、私から何もうけとらないまま、たったそれだけのことをいつまでもいつまでも感謝してくれる方たち。

私はこの方たちの３０年分の誇りをずっと預かっているんです。

去年の3月、韓国の尹錫悦大統領と岸田総理のニュースは本当に嬉しかった。
それからも続く尹錫悦大統領の在日韓国人の被爆者達との面会、誠実な対応と言葉。
私が接触したことがないおばあ様達の少女のような笑顔をテレビでみて、
あー、私がどんなに頑張っても身近なおばあ様をこんな笑顔にしてあげることはできなかった！
と、ただただ本当にありがとうと、
胸が苦しいくらいに感謝しました。

そしてこれに関わる米国の対応にもずっと心から感謝していました。



車の話になりますが、ラリーのヒョンデの活躍を知って、いつか日本の客席に在日の方たちがたくさん来てくれたら素敵だなと夢見てしまいました。だってきっと心から日本と韓国の両方を応援してくれるから。

私、トヨ◯がこの頃ネットでたたかれていたとき、すごく辛かった。
トヨ◯だけじゃなくて、日本の誇れるものが悪く言われたらいつも悲しい。
だから、他の国の人たちが誇りにしている大切なものを、日本人にはどうか悪く言わないでほしいといつも思っています。

まわりにたくさん苦労をかけていたことに気づき、人生をふりかえります。

今から３０年以上前、
「やはり子供にこのような仕事をさせてはいけなかったのだ！」と、私が特殊なお仕事から解放されそうな頃、私は日本の歴史、日本の今をいろんな外国人の角度から学ばされていました。
そこで私は、在日外国人の今現在も続く悲しみを知って、ものすごくショックを受けます。

国籍を堂々と話せない悲しみ、それが子供へと、そのまた子供へとずっとずっと続いていることが信じられなかったのです。
世界で一番優しい日本人、
世界で一番外国人にも優しい日本人、
ずっとそう信じて生きてきた私にとって、ではなぜ、そんな社会がずっと日本で続いているんだ！！と、とても許せなかったのです。

そして私は、誰に何度説得されてもその悲しみに近づいていきました。

信じていた友人に国籍という秘密を打ち明けて裏切られた話、
いつも知られたら嫌われてしまうんじゃないかと積極的に友人も作れなかった悲しみ、
それが子どもの頃から大人になるまで続いているなんて、親しくなってからやっと話してくれたたくさんの悲しみは、
日本人として、そんな社会を放置してきたことが本当に申し訳なく、ただただいつかこの日本のなかで、せめて堂々とこの方達が国籍を言える日が来ることを願いました。


そして私が特殊な仕事によっていろんな国の方たちからもらってきた全てと、その持ち主である私がいつかこの問題の役に立つ日が来るかもしれないと考え、ずっとそばに生きることを決めたんです。


日本で愛国心を持ち続け生きてきた私にとって、愛国心を奪われ、汚されてきた悲しみは想像するだけでとても耐えられなかったのです。

仕事仲間は大反対しました。
まるで、特殊な仕事をした私の将来は輝かしく幸せなものでなくてはならず、そこから引退した私が不幸になることは許されないことと言われているようでした。

それでも私は日本人として、この悲しみを無視して生きることはもうできなかったのです。

７月１日深夜、私にいつも「じいやだと思って」と言い続け、ずっとそのように私を支えてきてくれた人が緊急入院しました。

サプリメントを飲むときに偶然部分入れ歯が外れて一緒に飲み込んでしまったらしいのです。
本人の自覚では、苦しくはないけど食道と胃の間にひっかかってる違和感があって、じっとしていれば痛くないが、歩くとその辺りが痛い！と。
直ぐに救急病院へ。
胃カメラで取り出すことになり、もう大丈夫だと聞いていたのですが、医師が胃カメラで取り出すときに入れ歯が食道に触れ食道破裂がおきてしまったのです。

後にたくさんの医師から学ぶことになるこの食道破裂の恐ろしさ。
その数時間後から症状はどんどん悪化して高熱が続き、3日目に熱が下がり歩けるようになるまでは、不安で不安でたまりませんでした。
とても怖がりな人なので「私が手術をしたときもいつも高熱は当たり前にでたよ！」と明るく話し、なんとか安心して眠ってもらっていましたが、自宅に帰ってから私は泣いてしまっていました。

4日目に声がだせるようになり、5日目からはシャワーやパソコンなども始められていましたが、1週間は水を飲むことも唾液を飲むことも禁止でした。

3日前からすごく元気になって、お茶やお水がはじまり、七夕の日からたくさん笑ったりたくさんおしゃべりできるようになって、私もやっと眠れるようになりました。
（あ、私は興奮すると全く寝れないので)

病院に通い始めて今日で１０日になりますが、やっと私もこのリズムに慣れてきました。

そして、私はずっと考えていました。
私という変わった人生をそばで支えてきた人たちは本当に本当に大変だっただろうと。
それが本当に申し訳なく、過激で破壊的な私を見捨てず、ずっと尽くしてくれたことを本当にありがとうと心から思えることができたのです。


最初はメソメソしていた私ですが、
病院でお世話をしたりしながら、あー今までのボランティア経験がやっと役に立ち、やっと恩返しができるんだ！と思って、ちょっぴり元気になれたズグロンでした。