祖父が他界しました

少しだけ落ち着いてきて、みんカラ等を見ることができるようになってきました。

こういうことを書くのはどうかな、と思う部分はありますが、
今の僕の気持ちをどこかに残しておくことは、
きっと必要なことだと思い、記録しておくことにしました。

細かいことを書くつもりはありません。
あくまで自分本位の独白です。
未来、いつか、このブログを振り返って読んだ時、
「あの時、お前はこう思っていたんだぞ、今でも変わらないか？」
という思いを込めて。


僕にとって、おじいちゃんは両親以上に親でした。
小さいころから、おじいちゃんの背中を見て育ってきました。
怒られることはあまりなく、つい最近まで、兎に角可愛がってもらいました。


僕がやることは、全てにおいて信じてくれていました。


小学生、中学生の頃。
両親が離婚し、今まで慣れ親しんだ土地を離れることになった時、
誰よりも僕を心配し、応援してくれました。

高校生・専門学生の頃。
思春期真っ只中で荒れに荒れ、家を飛び出したり、家具を壊したりした時、
母親や他の家族が僕を諦める中、
「おじいさんは、君を信じているよ」
と何があっても味方でいてくれました。

社会人の頃。
元々兵庫県出身のため、おじいちゃんとおばあちゃんの家に
居候する形でスタートした社会人生活。
慣れない社会人生活を送る僕を、常に応援してくれていました。


人は、誰かに信じ続けてもらえることで、救われます。
それは考え方よっては「甘え」なのかもしれません。
でも僕は、おじいちゃんが僕を信じ続けてくれたからこそ、
辛い時期もあったけれど、僕が僕であり続けることができました。



振り返れば、人生の重要なタイミングで、いつもおじいちゃんが居ました。


今の仕事に就く理由となったのは、
高校生の時、おじいちゃんがパソコンを買ってくれたから。
触れていくうちに、もっと便利に使いたくて
もっと詳しくなりたくて、もっと学びたくて。
気付いたら、今の会社に就職しました。

妻との出会いのきっかけも、パソコンが関係していました。
高校生の時、おじいちゃんに買ってもらった１台のパソコン。
この時既に、仕事と、家族の道を示してくれていました。


車を好きになったのは、おじいちゃんが協力してくれたから。
社会人の1年目の初期の初期。
まだ研修期間で時間がある時に、
「１限だけでも車校にでれるように」と
仕事終わりにいつも、DWデミオで迎えにきてくれました。
免許が取れた時、おじいちゃんは自分のことのように喜んで。
自分のDWデミオを手放し、僕の初代愛車、RX-8の足しに、
と色々工面してくれました。

そこから、僕のカーライフが始まりました。
マニュアルの、ましてや乗りにくいと言われるロータリー。
毎日、仕事終わりにおじいちゃんを助手席に乗せて、
江の島までドライブに行きました。

江の島までの道のり。
高架をくぐる途中に坂があり、坂のてっぺんに信号があります。
ある日、坂を上りきる前に信号が赤になり、
一番傾斜がきついところで坂道発進をしなければいけなくなりました。
信号が青になり、引いていたサイドを下し、発進するも、エンスト。
実は、1速ではなく３速に入っていただけだったのですが、
初心者だった自分は完全にパニック。
後ろからはクラクションの嵐で、半泣きだった時。

「落ち着いて、もう一度最初から全部やってみな
　サイドレバーを引いて、クラッチを切って、ポジションをNに。
　エンジンをかけて、1速に。　あとはもう登れる」

本当に何気ないやり取りです。
でも、なぜかこの言葉がずっと僕の中に残っています。
RX-8を購入したこと、また、その日々に後悔はありません。
ただ、今になって、あのDWデミオのことが頭を過ぎります。


おじいちゃんの初代愛車は、ファミリアだったそうです。
今僕が、このタイミングでアクセラに乗っていることは、
何かしら、運命のいたずらがあったのかもしれません。


沢山の思い出があって、これからも沢山作れると思っていました。
でも、この１年で、おじいちゃんがどんどん弱っていっていたのは分かっていました。
「おじいちゃんに何かあるわけがない、そんな日は絶対に来ない」
そう思っていました。何か確証があるわけでもないのに、
おじいちゃんは、僕を置いて逝くことなどありえない。
おじいちゃんは、僕が悲しむことは絶対にしない。
だから、そんな日は絶対に来ない。

本気でそう思っていました。
家族からは、
「”それ”は近い内に来てしまうから、覚悟を決めておきなさい」
と言われていました。でもそんな覚悟は持とうともしませんでした。
覚悟を決めるということは、”それ”を僕が認めることになるから。
それだけは何があっても絶対にしないと、
いい大人が、駄々をこねていました。


でも、その日はあっさりと訪れてしまいました。
その日のことは殆ど覚えていません。
ただ、その日から、僕の景色は一気に色褪せてしまいました。


最近少しずつ、景色に色が戻ってきました。
妻と子供のおかげです。
心から色がすっかり抜けてしまった僕を、
ずっと励まし続けてくれています。
子供達にはその気はないかもしれませんが、
子供達は純粋な気持ちで、僕に日常を届けてくれます。
そして、妻はそれをサポートしてくれます。

朝起きて、　仕事に行って、帰ってきて
子供の面倒を見て、　眠る。

ひとりではない。守らなければいけない家族がいる。
おじいちゃんが居なければ僕はここに存在していなかった、
僕が存在していなければ、ここにこの子達はいなかった。
命の繋がりを守ること、それこそが、生きた証なんだと。


この数週間の間で僕の世界観は大きく変わりました。
大切だと思うことは後回しにしない。
当たり前だった”今”は次の瞬間には無くなるかもしれない。
そう思いながら、少しずつですが前に進み始めています。

この数週間、定例のことなど告知もできず、
また殆どみんカラに顔を出さず
皆様にはご迷惑をおかけいたしました。


僕が完全に元気を取り戻すのは、もう少し先かもしれません。

ですが、定例を通じて、また僕個人として、
アクセラをこれからも盛り上げていきたいと思っていますので、
今後ともよろしくお願いいたします！


2017/06/20　水の音