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ちいさい頃の私、ゴキブリが結構好きだった。

もちろん、ペットとして飼っていたわけではないが、ヒゲを掴んで持ち上げると扇風機のように回り、それを見て家族が悲鳴をあげるのが面白かったのだ。

形のいい成虫を見つけると、まずはビンに捕獲して家族の帰りを待つのだが、マジマジと観察するとこの生き物が結構カッコイイことに気がついた。

黒くぬらりと輝くペッタンコのボディ。これが地べたを猛烈な速度で疾走するのだから、まるで昆虫界のスーパーカーだ。（人間の大きさに換算すると300km/h以上だとか）

それに、他の生物が進化と絶滅を繰り返しているのに、ゴキブリときたら3億年もそのフォルムをほとんど変えていない。人間という最強の生物が現れても、彼らの住み家に進入して出し抜いてくれる。つまり、ゴキブリは一つの究極を極めた生物でもある。ぼくはビンの中でうごめくゴキブリを見て「機能美」すら感じたのだ。

害虫と忌み嫌われるのは、人間の残した水辺や残飯に付着したばい菌を媒介するからで、実はゴキブリ君が悪いわけではない。元々は森の中に住み、動物の死骸などを食べる「掃除屋」である。森がなくなったから人間様の元にやってきたわけで、彼らは頭がいいのだ。

で、彼らがどんな脳みそを持っているかを調べたら、なんとゴキブリ君には脳みそが二つあるそうで、頭がなくなっても数日は生きていられるという。（恐）

正確には、昆虫には脳みそというより、脊髄に沿って神経の塊のような「殻」がいくつかあり、ゴキブリの場合は頭と胸に大きいのがあるそうだ。

で、さらに驚いたのは、この昆虫界のスーパーカー「ゴキブリ号」を乗りこなす「セナガアナバチ」という天才ライダーがいるのだとか。

セナガアナバチはゴキブリを見つけると飛び乗り、胸の脳みそに毒針を突き刺して動きを止める。で、その後、なんと毒針を巧みに使ってゴキブリの中枢神経を操り、触覚を掴んで「操縦」し、自分の巣穴に「乗って」いってしまうのだという。

巣穴に連れ込むとセナガアナバチは、完全に自身でコントロール不能となったゴキブリの腹に卵を産み付けた後、巣に蓋をする。ふ化した幼虫はゴキブリの腹の中でこれを食べて成虫になり、腹を食い破って出てくるのだそうだ。　ヒー！

なんともおぞましい話だが、スケールスピード300km/hで走るゴキブリもさることながら、そのゴキブリの脳みそを乗っ取ってしまうセナガアナバチもすごい。
毒針は適当に突っ込んでいるわけでなく、脳のどの辺に注入すればいいのかを知っているそうで、これは誰も教えてないのだから、まさに天才である。




ああ、ぼくもパートナー会社の「あのオタンコナスのアホアホ野郎」の脳みそに毒針コントロールができたなら…

マツダから出た新型デミオ。

プジョー顔っぽくもありますが、結構ヨイと思います。個人的に。

しかし、これが売れるか売れないかという点で、私の答えは　

×

だってだって、他メーカーのライバル見てくださいよ～。池谷センパ～イ。


「トヨタ・ヴィッツ」＝とりあえず安心のブランド力
　老若男女問わず安心。保守派が9割を占めるという日本人（多分）にとって最高に賢い選択。

「ニッサン・マーチ」＝反則脱帽のデザイン
　完璧すぎて次モデルが作れなかったユーノス500Z32以来、と思うのは私だけではないはず。

「ホンダ・フィット」＝オヤジになれない若パパ御用達
　スポーチィー＋実用の極み。肝心のワークスが二輪も四輪もレースでボコスコなのはナイショ。

「スズキ・スイフト」＝恐るべし鈴菌肉マン。♪軽一筋○○年。速いのウマいの安いの♪
　最近はデザインもいい。あとはあのデカいSマークさえなんとかすれば佐藤さんも買うはず…

「三菱コルト」＝マジメ×3な「いいひと」
　…でも、親族に前科者が。家柄もいいだけに、ちょっとソレが引っかかるの。。。



この強豪達と比べると、デミオはチト弱い！

そんなの関係ねぇ！
そんなの関係ねぇ！
そんなの関係ねぇ！

とか言ってる場合じゃないっすよ～!!


デザインは確かにいいのだが、このセンスの良さがターゲットユーザーに受け入れられるかは、かなり疑問である。

昔、私がチーム麺のメンバーだった頃（出版社が勝手に）「本当にうまいラーメンは売れない」というのを店主から聞いたことがある。
売れるラーメンは「激辛」とか「こってり背脂」とか「濃厚だし汁」など、かなりディフォルメされた味付けであり、時々食べる客だからこそ、そのインパクトに「美味さ」を感じるのだそうだ。

これはラーメンに限ったことではない。

古田引退試合。
ファンが逆ギレで乱闘・逮捕

エビちゃん
の従姉妹の友達妊娠疑惑

こういう中吊りで週刊誌が売れる時代でもR。

おっぱいにもさいこうにうつくしいてきどなおおきさとばらんすというのがあるが、そのおうごんひをりかいできるおとこはすくなく、ただでかければでかいほどいいんじゃないかというまちがったふうちょうがある。なんだかんだいってもえびちゃんもえちゃんよりスイカップのほうにめがいってしまうのは（省略）

デミオを買うユーザーで、クルマに精通した人はわずかである。そんな人達からすれば、クルマなどは「行列の出来るラーメン屋」や「週刊誌」と同じくらいの扱いである。彼らには大インパクトでわかりやすい例えばスイカップとかロケット巨乳とかのアピールが必要なのだ！（説教モード）


しかし哀しいかな、一般の方々にとってマツダとは、トヨタやホンダに比べりゃ３流扱いなのだ。（ちくしょう）

…なのでここはいっそ、思い切って他社に（でき）ない、マツダならではの濃ゆいぃ～味付けの派生モデルを試してみてはいかがだろうか。


＜広島リミテッド（ご当地仕様）＞
　デミオ・オイスター （限定パールホワイト。外れ車は危険）
　デミオ・騙しの達っちゃんLTD (Carpレッド・ささやきナビ・当たり屋保証付)
　デミオ・鉄人バージョン （2215台限定・23年保証）

＜弱っているホンダを追い落とすべく、超過激なターボ仕様＞
　デミオ・オンドリャワーレ
　※５角形グリルはワシらのもんじゃけん奪還じゃコラ計画

＜さらに20Bシーケンシャルターボ搭載＞
　デミオ・シゴゥシタＲ
　　※チタンマフラー、お好み焼きサービス

＜リショルム＋ミラーでパワーと燃費両立＞
　デミオ・カバチ
　※保証期間1年

＜世紀末救世主再び降臨、バリバリの実用主義＞
　デミオ・ドサリコム
　※キャンバストップもあり。実はベースはフォード・フィエ（略）


こんなモデルをいくつか出して、売れたら「デミオ」を取ったサブネームで確定すればよいのでR。（三河の賢いメーカーで実証済み）

「き、今日はどんな風にすんのかな。」

私の目の前に出現したカリスマ。なぜかボクサーのジャブのような奇っ怪な挙動をしている。

「２…２センチくらいで…」（泣きそう）

「耳、出す？」

「いや、ちょっと被るくらいで」

「２センチ切ったら、耳でちゃうよぉ～ん」


なんなんだ！「よぉ～ん」って!!!???


「………じゃぁ、それより少なくていいです」


カリスマがカット開始。


「あっ、ビチッと揃えないでくださいね！」

「あいっ！自然～な感じっねっ！」



そう言ってカリスマはハサミを入れたのだが、そのカット技術は今まで見たこともないものだった。

クシで髪をとき、それを人差し指と中指の間で挟む。

それを思いっきり引っ張って、何故か180度ねじり、チキ、チキ、チキ、といかにも切れなさそうなハサミの先っちょで刻んでいく。

身体も上半身が妙に折れ曲がり、上の方から覆い被さって切るような、そういうワケワカメなカッティング・フォーム。


…ホ、ホントにプロなのか、このカリスマは…


つーか、ほのかに臭い。


風呂、入ってんのか!!!???


「うんん～？ジェルかなんか付けてる？」

「…あ、はぁ、ちょっと…」

「ダメだな～」


ダメなのかよ!!!???


カットの場所を変える度に、アタマの向きをそっと促されると思うが、カリスマは「グイ！」と、かなーり力強い。（小学生のとき、先生にこづかれたことを思い出した）
鋏やクシの扱いもかなり乱暴で、決して器用ではないらしい。


頼む、無事に終わってくれ…

カランカラン、と年配の客が入ってきた。

「うぉわらっせー！」


ラーメン屋かよ!?


「いや～、床屋も忙しくってさぁ～」

え？

「いつ来るかわかんないからタチ悪いよね～。客は。」

え？おれに言ってるの？

おれ、客なんだけど!!??


カリスマは終始ニヤニヤしてしゃべっているので悪気はないようだが、客はめんどくさくてタチの悪いものなのだそうで。

しかしなんなんだ。

このトリッキー＆エキセントリックなカリスマのトークは。



「よし、スいてやっからな！」



そんな恩着せがましく…って、ちょっとちょっと！

カリスマが、ガッと掴んだスキ鋏、何と前の客の白髪が十数本。ヒー！

カリスマはそれをパッパと軽くはらっただけでザックリと私のアタマに投入。


ブローというか、切りカスを掃除機で吸い取るのも荒々しかった。まるで馬かなんかになった気分。

一瞬、鏡の前に「爆弾が爆発したコント」みたいになった自分の姿をかいま見た。


もういいや。犬に噛まれたとでも思うしかない。
犬に噛まれるよりマシじゃないか。（涙）


ただ、なぜかあんまり腹がたたないのも、歳を取った証拠か。




こんど職場が近いちょこめいももさんに教えてあげよう。

以前、ホリエモン風に切った髪もすっかり伸びてボサクサである。
でもって、明日は初めての客のトコに取材に行かねばならぬ。


最近の私は、1,000円カット御用達である。

昔は行きつけの美容院とか床屋があったのだが、引っ越して遠くなったり、つぶれちゃったり、担当の女の子が寿退社したりするわけで、トドメは変に色気づいても所詮加齢臭も香しいオヤジだからしゃーないと割り切り、「おれもう1,000円でいいや」と開き直ったのだ。

しかし、有名なチェーン店なんかだと結構ウデのいい若手がいて、聞いてみたら「数こなすにはもってこいなので修業のつもりでやってる」のだそうだ。







なので、1,000円で切るのは抵抗はないのだが、今日はいつもの店に行く時間がない。駅に向かうまでの間、別の1,000円カットを見つけた。


どうやら私の知らないチェーン店のようだが、あまりにも質素な感じである。
人も入っているので大丈夫だと思い、1000円で引き替えカードを取った。

「はいー、次どうぞー」

私の目の前に降臨したカリスマ美容師は、推定年齢58歳。

フリーサイズの長袖シャツをノーブランドのボンタンジーンズにタックインし、キュッ、と巾着のように使い込んだベルトでシメ込んでいる。

ぱっと見で美容師・理容師には絶対に見えない。

さっきまで古新聞回収してました、と言ってもおかしくない、そーいう感じのカリスマである。


目の前には安っぽいカラーボックスがあり、その中段にあるお菓子の缶カラみたいな四角い箱に、無造作にハサミやクシが投げ込まれている。

ああっ！よく見ると、前の客のものと思わしき「毛」とかついとるし…


やばい…　やばすぎる…（涙）


「きょ、今日はどんな風にすんのぉー？」


仕方ない。異国にでも行ったと思って覚悟を決めた。

以前、新橋の床屋でイラン人に切られて、強制的に「サダム・カット」にされたのと比べリャマシだ。

そのはずだ。

きっとそうだ。


しかし、カリスマのカットは私の想像をはるかに上回るものだった！

（つづく）

A氏と言っても、今まで総理やってた人と違いますねん。


9／12　ヨメより電話
「あのさー、クルマ乗ったらエアコンから風も出ないしランプも点いてないんだけどー」


この所、やたらクルマや家のエアコンが壊れたと聞いちょったんですが、ついにウチにも来たとです。

Air conditioner amplifier氏、死亡。

ドガーン…


久々にクルマの事が書けると思ったら、コレですわ。（泣）

ほら、見事に焦げてますねん。（号泣）



このエアコンアンプ（コントローラ）という部品、弁当箱に一枚の基盤がペロッと入った程度のシロモノなのに、そのお値段が半端でない。

2年前に不具合が出た時は、たまたま中古が手に入ったので良かったですが、今回はさすがに大枚はたいて新品にするしかないか…

…と、思ったんですがね、とりあえずダメモトで出来ることはやってみることに。





直ったら、後日、整備手帳に。

直らなかったら、そんな話はなかったことに。