Yuckyのブログ一覧

昨日、事務所で急に気分が悪くなる。

遠のく意識の中で、週明けに娘がロタっぽい症状を示していたのを思い出した。

ちょっと前のブログにも書いた「恐怖のロタウィルス」だ。

なので、イスを並べて寝る。

寒い。寒すぎる。

暖房をMAX28度にセットし、ありったけの上着を羽織る。

しかし、それでも寒い。

その後、猛烈にのどが渇く。重傷の兵士のような足取りで、表の自販機でドリンクを買い、一気飲み。

そして唐突に吐く。

あんまり吐いたことがないので、鼻からも出る。

「ウォエエエェェ！」と

通報されそうな大きな悲鳴と共に。

吐くと再びのどが渇くのだが、飲むとまた吐くので我慢していた。

が、悪いモノは出した方がいいのでは？とヤケになってガブ飲み。

最後にはキレーな水が出てきて、胃のフラッシングが完了したらしい。

自宅に帰れるような状態でないし、満員電車に耐えられそうもないので、朝５時のガラ空き電車で帰宅。

しかし、朝の冷え込みと、憔悴しきった体で、家までは猛烈に遠く感じた。

その後、やっぱり下痢も始まるが、出てくるのは、ほぼ「水」。

飯は昨日の昼から食べていないから、体の中は完全に何もない状態である。

何だか、気持ちいいような感じもしたが、実際の気分は最悪である。

前も思ったけど、こんな時に地震が起きたり、隕石がおっこってきたら、間違いなく逃げ遅れる、というか諦める…と思う。

戦争なんかで、重傷を負っても帰還する人がいるが、私の場合、もうやんなっちゃってそこで死ぬかもしんないなぁ…と思う。

何故にこんなに根性ナシなのか、それは豪雪とか猛暑とかに悩まされない地域に住んできたからかとか、モーローとする意識の中でいろいろ考える。

さて、問題は明後日シメの仕事があって、な～んにも手を付けていないこと。

とにかく寝よう…

皆さんもお気を付けて。

（小さなお子様のいる方は特に）

Ｙ「にっこ～りわらう～、クロネコマーク～、毎度～おなじみ～♪」

Ｈ「ヤーマートー♪」

Ｙ「この歌を知ってるとは、タダ者ではないね。」

Ｈ「一部で有名ですからね。ところで、土日に２回も分けてヤマトをやったわけですが…」

Ｙ「そう、我々も２回に分けてヤマトネタだ。」

Ｈ「えーとですね、一作目っから気になってたんですけど、地球防衛軍には波動砲ってのがあるのに、なんでデスラーにヤラレっぱなしだったんですか？」

Ｙ「あれは、イスカンダルから『波動エンジン』の設計図を持って来たんだよ。スターシアの妹が。だからできた。」

Ｈ「へぇ、そうだったんですか。で、イスカンダルに何しに行くのです？」

Ｙ「それはもちろん、ガミラスの遊星爆弾で汚染された放射能を除去する装置『コスモクリーナー』を取りに行くためだ。」

Ｈ「ふむふむ、なるほど。ん～、でも、例えばクルーにあんな人、こんな人が乗ってたら、こんな感じになるんじゃないんですかね。」



ガミラスとの最後の戦闘が終わり、イスカンダルへ到着

HG「と・お・ち・ゃ・く、フォゥーーーーーーッ！！」

スターシア「…ヤマトの皆さん、激しい戦いを乗り越え、よくいらしてくれました。」

さまぁ～ず・三村「となり、ガミラスかよ！先に言えよ。」

上島竜平「殺す気かァッ！」（帽子を叩きつける）

スターシア「と、とりあえず、急いでコスモクリーナーを積み込んでください。」

爆笑・田中「お前、最初ッから、これの設計図も送れよ！」

一同「・・・・・・・・」

スターシア「…テヘッ！」

阿藤快「なんだかなぁ…」




Ｙ「まぁ、一人しかいなかったんで、寂しかったんじゃないかねぇ。」

Ｈ「おかげで、たくさん人が死にましたがね。」

Ｙ「オレは個人的に乗せたい人がいたんだがね。」



戦闘中、第一艦橋にて

森「前方より大型攻撃機！ワープアウトしてきました！」

児玉「はい、３人でまいりまーす。沢木さん、よろしく。」

島「何！レーダーに映らなかったのか！？」

児玉「おわかりになるかと思ったのですが、残念です。」

真田「避けろ！島」

児玉「さぁ、こういう形になったが！」

島「了解、面舵いっぱい！」

児玉「はい、黄色の方と青の方は危険に気が付かれた。緑の方はとーにかくがんばる。」

真田「ダメだ！小惑星があるぞ！」

児玉「さぁ、目下の所、１、２、３、４…小惑星はいっぱい…で・す・が！」

古代「主砲で応戦するんだ！」

児玉「おっと、赤の方が飛び込んだ！緑の方はただ見てるだけ！」

島「何！？こんな所で主砲を撃つのか！？」

児玉「緑の方、立ってしまわれた！」

真田「古代、構わん、撃て！」

（古代撃つ。外れる）

児玉「なぜ角をとらないっ！！」

島「落ち着け古代！」

児玉「ここからは慎重かつ大胆に、大事な大事なアタ～ックチャ～～ンス。」

（主砲、命中）

児玉「お見事！結構でございました。それでは赤の方、ラストコォォォォーーーール！」

沖田「森君、飯ゃ～まだかね？」




Ｈ「確かに、児玉清さんが乗ってたら楽しそうですけど、結局、命をかけた肉弾戦こそヤマトなんですヨ。」

Ｙ「そういや、アレを作ったのはオレだ、いやオレのだと裁判でドロドロの西崎氏も肉弾戦の人生だしねぇ。脱税、クスリ、挙げ句はグレネードランチャーを国内に持ち込もうとしたり。」

Ｈ「刑事裁判に加えて、松本氏やスポンサーとの民事裁判もやってるわけで、あれだけ被弾しても沈まないのはヤマトの装甲もビックリです。」

Ｙ「そうだね。もう７０近い爺様で、2008年に出所予定だそうで。出てきたら波動砲（新作）ぶっ放しそうだね。」

Ｈ「しかし、今の若い子は知らないでしょうねぇ。ヤマト。」

Ｙ「オレの後輩も知らなかったね。『なんで、みんな股間の方に矢印差してるんですか』だって。」

Ｙ「たぁ～びぃ～だつぅぅぅぅ～　おとこのむねにぃぃ～わぁぁ」

Ｈ「脳みそがゴルジ体に乗っ取られましたか？」

Ｙ「いやいや、土曜・日曜と『さらば宇宙戦艦ヤマト』やってたのヨ。」

Ｈ「ゆきぞうさんは『ヤマト少年』だったんですよね。」

Ｙ「その通り。『こんなこともあろうかと思って』と言うために、旅行の荷物が異常に多くなるほどだ。」

Ｈ「で、見たんですか？」

Ｙ「…半分寝てた。」

Ｈ「『さらば～』は、確か彗星が来るんですよね。で、ヤマトは迎え撃つだけですか？」

Ｙ「いや、どっかに行くんだよ。」

Ｈ「ドコに？」

Ｙ「どっか危ないトコ。」

Ｈ「素っ裸のオネイがいるトコでしょ？」

Ｙ「そうそう。みんな前屈みになってた。」

Ｈ「ウソおっしゃい。ところで、今見てどう思いました？」

Ｙ「んー、突っ込みどころ満載だねぇ…」

Ｈ「では、挙げていってみましょうか。」

・宇宙服が真空に耐えられそうもない。（特にアゴのあたり）
・宇宙空間なのに戦艦内は重力がある。で、そのおかげで壁が落ちて大ケガもする。
・船体の１／３ほどのミサイルが何発当たっても平気。
・やられたはずの砲塔が復活してる。
・戦艦なのに艦載機が２００機は積まれている。
・クルーどころか、地球のほとんどは日本人。

Ｈ「まぁ、序の口ですね。こんなもんは。」

Ｙ「だね。子供の頃には気が付かなかったなぁ～。泣きながら見てたもん。」

Ｈ「今見ると、作戦指揮は無茶苦茶ですね。」

Ｙ「うん。波動砲で彗星のガスをすっ飛ばした後、艦載機もろともヤマトがボッコボコにされるんだけど、死に際の艦長が『下部から内部に進入せよ』と。」

Ｈ「『先に言えよ！』って感じですが、誰も突っ込まないのですか。」

Ｙ「つまり、ヤマトのクルーは『教えて君世代』なので、艦長が指示しなきゃ何もできんのヨ。2200年にはそういう若者が当たり前なのだ。」

Ｈ「その指揮官が、まずは頭使わない肉弾戦を好むってわけですか。どおりで一番ヤバそうな場所に部屋持ってるわけだ。」

Ｙ「で、ヤマトの艦橋を見て思ったのだけど、スゴイでしょ、計器が。」

Ｈ「ああ、あのフジツボみたいなメーターとか、レバーとか。もの凄い難しそうですね。」

Ｙ「ウン。で、艦長の座るトコってのが、一番ゴチャゴチャしてるのよ。『ヤマト　艦橋』でイメージ検索すれば出てくるが。」

Ｈ「ああ、ホントだ。これ、爺さんに操作できるんですか？」

Ｙ「できるわけない。なので、実際はこんなだったんじゃないかな。」



沖田「森君！森君！」

森「はい、何ですか？」

沖田「血圧計るボタンはドレだったかのう。」

森「ああ、コレですよ。紙に書いて貼ってあるじゃないですか。」

沖田「ああ、そうじゃった。ところで飯ゃーまだかね。」

森「今かたづけたところじゃないですか。」

島「敵ミサイル接近！面舵いっぱい！」

沖田「こら、島！勝手なことをしおって！森君！森君！」

森「はい、何ですか艦長。」

沖田「島のイスに電気流すボタンってコレだったかのォ。」

森「あっ！これは波動砲発射ボタンですよ。書いてあるでしょ、紙に。」

沖田「わしはこっちのボタンを押してみたいのぉ～。ぐひひ。」

森「きゃっ！さわらないでください。」

徳川「エネルギー充填120％！」

古代「対ショック、対閃光防御！」

沖田「森君！森君！」

森「はいはい、何ですか？」

沖田「わしのサングラス、どの引き出しの中だったかのう。」

森「オデコにのっかってます!」

沖田「あの怒ったトコも実にいいのぅ…そうじゃ！技師長！真田君！」

真田「どうされました、艦長。」

沖田「ワープ中の森君を写すカメラを付けてくれんかのぉ～。」

真田「そんなこともあろうかと思って、すでに付けてあります。」

沖田「さすがじゃ。よし、ワープ！」

古代「艦長、暴発しますんで、とりあえず波動砲撃ちます！」

沖田「バカもん！ワシが撃てと言うまで待たんか！森君、森君！」

森「はいはい、今度は何ですか？」

沖田「飯ゃーまだかね？」




Ｈ「森雪も大変ですねぇ…」

マルセイユさんのトコに架空請求業者からハガキがやってきたそうだ。
で、その住所はウチの事務所に近い。

今日の大事な仕事は午後からなので、さっそく行ってみよう。

でも、歩いていくのは超ォ～ダル…いやいや…

何しろ相手は邪悪な組織である！追っ手が迫るかも！！！

で、私の愛車で行こうと思ったが…



あまり目立ってもいけない。機動性を重視する探偵のアシと言えば、ズバリ「二輪」だ！













レッツラゴー！！！

え？さっきの白いクルマ？ありゃ関係ありません。

最高の機動性を誇るスーパースパイマッシーン「ブラックターボサンダー２世号」（緑だけど）を駆り、あっという間に現場に到着。



よぉし見てろよ、ゲス野郎共！！！
オレの北斗足裏臭拳を炸裂させてやる！

貴様らには地獄すら生ヌルいわぁぁぁぁぁッ！！！


何か平たいビルだが、マスコミで騒いでる今だけにちょっと心配。



あれれれ…

案の定、ビルの名前が違うヨ。


１階はコンビニ、問題の２階にはテナントが入っているようだが、窓から見えるのは秋葉原のＰＣショップの手提げとか。




で、郵便受け。何も書いてない。壁にあるプレートも無記名のままだ。



とりあえず、エレベーターで２階に上がってみたが、PC関係の会社だろうか？ハードウエアの組み上げフロアらしい。徹夜明けなのか、ニイチャンが歯磨きしていた。（さすがに写真は撮れなかった）

う～～ん…

何かがもの足りない…

電話してみよっかなぁ…

「おめでとうございます！幻のお茶『ユニバＧ』が当選しました！」

とか言って。

そこでイタズラＩＱ３００を誇る私の頭脳から、スンバラＣアイデアが湧き出てきた！

公衆電話２台を使い、片方は架空業者、片方は警察にかけ、受話器を合わせたら面白い会話が聞けるかもしれない。

が、時間もないし、邪悪な業者がハガキを送った相手に腹いせをしても困るので、ここで捜査は終了。

ちゅーことで、マルさん、煮るなり焼くなりしてハガキは捨てちゃってOKですわ。（笑）

ふぅ…

またも大都会に蠢く邪悪な組織を取り逃がしてしまったのか…



その後…

夕方から、某財閥系企業に取材。

午前中が空振りだっただけに、午後の仕事は張り切るゾ！

クラ担「えーとね、まぁ、どーでもいい商品なんです。あんまり特色もないし…」

Ｙ「あの～、詳細な資料とかは…」

クラ担「ん～、まぁ、ないンで、テキトーにやってください。」

ヌルい！ヌルすぎる！！！
オレが帰宅した時の風呂並に生ヌルいわぁぁぁぁぁッ！

青竜刀’さんよりいただいたのは…

『欲望(*´д`*)ｂ バ㌧』

行ってみよぅ！


１．今やりたいこと

　・1週間ほど妻子を実家に帰し、部屋に閉じこもって「宇宙戦艦ヤマト」のゲームをする。

２．今欲しいもの

　・命が燃え尽きるような仕事

３．現実的に考えて今買っても良い物

　・粉ミルク

４．現実的に考えて欲しいし買えるけど買って無い物

　・年賀状＆先月の事務所の電話代金

５．今欲しい物で高くて買えそうに無い物

　・MVアグスタF4

６．タダで手に入れたい物

　・突然「弟子にしてください！」と言って押しかけてくる18歳のキュートな見習いギャル

７．恋人（奥さん）から貰いたい物

　・福沢諭吉の絵が描いてある紙をたくさん

８．恋人（奥さん）にあげるとしたら

　・穴の開いた小銭とか、ベルマークとか

９．このバトンを回す人

これ読んだ人全員に決まってるじゃないですか…