歳を取ったと思う時

久しぶりにブログを書きます。しかも、車関係なしの。

学生時代、若いというだけで年上からの制限が多く早く歳をとりたいと思っていました。

歳を取ることになんの魅力も感じなくなった今年の誕生日。ふと、物思いにふけるのでした。

初めて運転免許を取得した年、まだ見ぬ明日に希望を抱いていました。

結婚した年、自分勝手なロンリーウルフ生活とはお別れし、互いの都合を考えながら行動するようになりました。

子どもを授かった年、ブラック企業に嫌気はさしていましたが、家族を養うための我慢が何よりも大事だと自然と思うようになりました。

家の購入を決めた年、ブラック企業ではあるものの生活ができていることにありがたみを感じられるようになりました。

2人目の子どもを授かった年、夢のマイホームで隣人を気にすることなく子育てができることにありがたみを感じました。

車の任意保険の年齢制限がもっとも割安な年齢に達した年、若かりし日に抱いていた好きな車を複数台所有する夢が実現していました。

社会人として生活していることが人生の3分の1以上になった年、上司から命令され遠距離通勤をしなければいけない部署へ配置転換されました。

妻との生活がこれまでの自分の人生の4分の1を超えようとしている今年。

早朝に出社し、朝飯は車の中で。昼は営業の合間にベンチですませる。帰宅後子どもの寝顔を見てから、1人で静かに夕食をとる。

あー、これまでなんやかんやで色んな人にかまってもらってたんだなぁとしみじみ実感。

生まれて初めて誕生日における全ての食事が1人だったことが、いい歳したおっさんに感慨をもたらしました。

そして、家族のためにと思って自己犠牲は仕方ないと思い込んできた日々に疑問をもちました。

俺自身は本当は何がしたいのだろう。

何のために良い亭主、良い父親、良い家庭人を演じようと努めているのだろう。

子どもが幼く、夜救急病院に連れて行かなければならないことがあったら困るから晩酌をやめました。

車で遠距離通勤をしているので、同僚との飲み会ではアルコールを一滴も摂取せず、シラフで酔っ払いの対応及び送迎をし、日付が変わる前には必ず帰らねばいけないと思い込むようになりました。

唯一の趣味である車をいじるといっても、妻と子どもの都合を邪魔しないために、不在の時か、睡眠時間を削らないと時間をつくれなくなってきました。

結婚したから、家族を養うとはそういうことなのでしょう。

せめてブログには、楽しんでいることだけ書こうと思っていましたが、遠距離通勤と家族孝行を優先していると、自分の付き合いがなくなってきたことに嫌でも気付くようになりました。

何やってんだろうなぁ。

6:30前には家を出て、帰ってきたら子どもは寝ている。風呂に入ってから家族全員の洗濯物を干して、1人で飯をくう。

そして、また明日同じことを行う。

家族が増えて、逆に孤独になったような気がするんだよなぁ。

稼いでくる親父が立派なオヤジとはまったく思っていないくせに、今の自分はただの収入源。

ガムシャラに、ただ歳がいっている年齢の上での大人になめられたくないから早く歳をとりたいと思っていたあの頃の自分はどこへいったのやら。

誕生日を祝ってあげたいと思う心が強くなったのは父親になったからではなく、本当は自分がこんな状況なのだからだろうか。

通勤距離が伸びるからといって、車はダウンサイジング。聞き分けの良い父親を演じようと努めるものの、本当にそうふるまうことが自分の意志なのか。

置かれた場所で咲けない奴は社会人としてやってけないし、親父は我慢してナンボ。

自分の父親がダメ人間だから、そうなりたくないと思ってきたけれど、それも自分の本当の願いなのか。

なーんて、たまにこんなことを考えてみるのも人生を見つめているようで、生きている感じがしていいですな。

人って1人でいるとダメですな。

疲れて子どもを寝かしつけながら寝てしまった妻を起こせず、1人で持ち帰り仕事をやっていたらネガティブなことばかり思い浮かびました。

このご時世明日会社に行けることはありがたいことです。

さぁ、明日も企業戦士として出社せにゃ。

在宅時間が1日の3分の1もなくとも、養う相手と寝られる場所があるのだから。

生きて動けるうちは働かにゃダメですよね。