器≪Utsuwa≫のブログ一覧

ひでよしは、いるよ。
私たちの心のなかに、お庭に、お勝手口の簀の子のうえに。

ちょこん、とお座りして、眩しそうに目をしばたかせて。
そして、ちょびっと照れたように小首をかしげて。

可愛い可愛いひでよし。




ひでよしはいつか生まれ変わって、私たちのところへ、きっと帰ってきますよ。





【ひでよしからの手紙】

　おじちゃんとおばちゃんへ

　昨日からたくさん、ありがとう。

　短い間だったけど、ぼくは、おじちゃんとおばちゃんのお家にお世話になって、本当に良かったです。
　おいしいごはんを沢山いただいて、優しく頭をナデナデしていただいて、そのうえ『ひでよし』なんて、素敵なお名前をつけていただいて。

　おじちゃんとおばちゃんに出会うまで、ぼくは、人間は怖いばかりで、ぼくたちをいじめる、悪い生き物だと思っていました。

　でも、おじちゃんとおばちゃんに優しくしてもらって、ぼくは、少しだけ人間が好きになりました。

　ぼくはノラのくせに、けんかが苦手で、ごはんをめぐって争いごとをするのが大の苦手。
　ぼくは、あったかい陽だまりで、そよかぜに吹かれてお昼寝するのが大好き。

　ぼくは、強い子にはなれなかったから、長生きはできなかったけど、その分、おじちゃんとおばちゃんから、たくさんたくさん、幸せをいただきました。

　ぼくたちノラは、ひとりで生きて、ひとりで死んでいくのが普通です。
　ぼくのおとうさんもおかあさんもそうだったし、じいちゃんやばあちゃんも、そのまたじいちゃんやばあちゃんも、みんなひとりで生きて、ひとりで死んでいったそうです。

　でも、ぼくが死んでいくとき、おじちゃんとおばちゃんは、ゆっくり眠ろうとするぼくに向かって、たくさんたくさん、もう終わりのないくらい涙を流して、ずっとぼくのことをなでていてくれました。
　ぼくはそれがとてもうれしくて、なんだかこころがとってもくすぐったかったです。

　他のイエネコさんたちが旅立つときも、こんなふうにしてもらったんだろうなあ、と思うと、なんだか誰かにじまんしてみたくなりました。

　ぼくはこれから、お空に向けて旅に出ます。
　雲のお舟に乗って、ふうわり、ふうわりと、神様のところへまいります。

　そして、神様のところへたどり着いたら、神様に、こうお願いするつもりです。
　もしもぼくがいつの日か、生まれ変わることがとできるなら、今度生まれてくるときは、大好きなおじちゃんとおばちゃんの子供になりたいです。

　ぼくは、その日がくるのが、ぼくのお願いを神様がかなえてくれる日が、今からとても楽しみです。

　おじちゃん、おばちゃん、
　ぼくの大好きな、おじちゃん、おばちゃん。
　ぼくのお願いがかなう、その日まで。
　その日まで、お元気で。

　おじちゃん、おばちゃん。
　そろそろ、まいります。

　あったかくしてくれて、本当にありがとう。
　おじちゃんとおばちゃんと過ごした、この春と夏のこと、あたたかいぬくもりの時間のこと、ぼくは忘れません。

　さようなら

　ちょっと事態が変わったので、綴っておく。









　実は前のエントリ『日本を取り戻すために～前編・恨(ハン)のこころ～』の話は、本エントリのテーマに絡んでいて、後編で結実させるためのまでのネタなのだ。

　勿論、『ひでよし』が来なくなったのは本当のこと。
　勿論、ご近所さんの駐車場で彼が、まったりしてるのを目にしてたのも本当。

　でも―
　確かに、『ひでよし』と私の関係が変わったのは、第三者目線で見たら、つまり表層的な現象として見たらホントのことなんだけど…私の心情変化は、ブログとは真逆。

　実は私、週のはじめ―『ひでよし』が来なくなった日から、もう毎日、気が気ではなかった。

　明けても『ひでよし』、暮れても『ひでよし』。

帰宅するや否や嫁に向けて話す言葉は、「(今日は)ひでよし、来た?」
　『ひでよし』が我が家に訪れた折必ず使っていた〝別荘〟―主なき犬小屋。今は亡き柴犬の、終の棲家―を覗き込んでは、がらんとしたその中に、溜息を洩らす。
　この一週間の私は、あまりに情緒不安定―　〝恨(ハン)〟どころではない。

　「ひでよし、ひでよし・・・」途方に暮れているばかり。
　食事は喉を通らず、仕事にも支障が出る有様。
　今日も日暮れギリギリに帰宅、スーツの上だけ脱ぎ捨てると、スラックスに革靴のまま、エサを片手に『ひでよし』を探しに行こうとした。
　　
　さすがに見かねた嫁、「そんなに気になるなら、ウチに連れて来なさい」

　で、午後10時前･･･往来ひとつ無い住宅地の路地、見当のつく場所に向け、私は喜び勇んで出向いた。

　やっとウチの子にできる…!
家の中に入れて、一緒に暮らせる!!

一人娘のぬこ(♀18歳)とは、仲良くできるだろうか?
　 寝床は当分の間、玄関の土間かな?
　家出したりしないかな?

　 交錯する思いと足取りが、見事に一致する。
　 街灯が明滅するたび、自分の影が、アスファルトで揺れる。
　 住宅街の庭木が黒く、影絵のよう。

喜びと不安が、交互に訪れる。
　早足、立ち止まり、また早足。

　 家並みの隙間、表通りを走る車のヘッドライトが、まるでストロボライトのよう。

　 この先、その角―そこを曲がれば―居た!!

　思ったとおり、いつものご近所の、いつもの駐車場。
　　湿った夏の夜風吹くコンクリ敷きのうえ、目を細めてまどろむ、『ひでよし』。

　　「ひでよし…ひでよし!」
声をかけてみる。
　　　
　　反応なし―また無視された。

　　毎度のことと、今度は手にしたポリ袋から、彼お気に入りのドライフードを取り出し、鼻先に与えてみる。

反応なし―ピクリともしない。

　　･･･おかしい。

　　「ひでよし!!!!」

大声で名を呼ぶ。

　　・・・薄目ひとつ開けない。

　　―気がついたら、私は彼を抱き上げ、我が家に向けて駆け出していた。

　　抱えあげたその軽さに驚いた。
　　来訪のあった毎日、日々柔らかさを増していったあの茶虎の毛並みの感覚が、まったく伝わってこない。　
　　 私の腕のなか、ぐったりと折れる四肢。
　　 かさついた手触り、開かぬ瞼。

　　 この数日間、ロクに飲まず食わずでいたのは明白。
　　 このままでは・・・このままでは!　

　「ひでよし」が死んでしまう…!!!!!!!!


　　―深夜にも拘らず、事前に嫁から連絡を受けていた医師は、診察台に灯火をつけて、私たちを待っていてくれた。

　　郊外の動物病院。　　
　　　　
　　レントゲンの画像を示し、「ひでよし」の症状が説明される。

　　極度の脱水症状。
　　胸部に大量の水、ないし膿が溜まっている。
　　荒い呼吸、箱座りさえできぬほどの、衰弱。
　　
　　血液採取。
　　強心剤投薬の後、麻酔。
　　今夜一晩、マスクを通しての酸素吸入。

明日(といっても既に今日だが)他の医師が揃い次第、胸部にカテーテル投入を行い、肺に溜まったものを排出させる。
　　同時に採取した血液を機器にかけ、猫エイズその他感染症の検査。

　　その前に―正直、明日を迎えられるか?

　　空気が、重い。
　　力が抜ける。
　　独りではないことだけが、救いだった。

　　家に帰る。
　　長い夜。
　　眠れない。

　　今頃「ひでよし」は、マスクをつけ、バルーンに囲まれた酸素室で、ひとりぼっち。

　　どれほど怖かろう。
　　どれほど心細かろう。

私は自己満足のために、人間の思いあがりと共に、明日をも知れぬ…けれども野良として逞しく生きてきた生命を、今わの際に、どん底に追い込んでいるのではないか?
　　どうせ長くはない生命なら、せめて野良のまま自由に、心の赴くまま、穏やかな終焉を与えてあげれば良かったのではないか?

ひでよし。

　　ごめんね。
　　あと3日、早くオマエを連れて来ていたら、こんな思いはさせなかったのに。
　　ごめんね。
　　気がついてあげられなくて。

　　ごめんね。ごめんね。ごめんね…!!!!!

　　「不思議だね。」
　　べそをかきながら、嫁が言う。
　　「実はね、あなたが書いた『ひでよしがこない』っていうタイトルのメール…同じ中身のやつが何度も、何度も、私のところに来ていたの。正直、気味が悪かったわ…あなた、おかしくなっちゃったのではないかって。でも・・・」

　　「でも?」
　　抑揚無く、唇が動く。

　　「あの沢山のメール、もしかして、『ひでよし』からのSOSだったのかな？新しいメッセージがあった訳じゃないのに、何度も来てたんだよね…不思議。」　

　　途端、視界が歪んだ。

　　ひでよし・・・ひでよし!!!

おまえ、苦しかったのか!?
　　苦しくて、辛くて、寂しくて…それで言霊になって、私たちに伝えてきてたのか…
　　ありったけの思いを!!!!!!!!

　　泣いた。
二人で、泣いた。

　　ごめんね、ひでよし。

　　―現在、午前2時50分。
　　キーを打つ私の傍ら、ぬこ(18歳♀)が丸くなってスヤスヤ眠っている。
　　だが、私は…眠れない、眠れるわけがない。

　　溢れる思いをいなす術すら知らず、私はいま、このエントリを綴っている。

　　ごめんね、ひでよし。